Vicces naplók « Egypercesek • KecskeFészek

Kizárólag egészséges ételt enni ugyanaz, mint csak szaporodás céljából szeretkezni!

A konyhafőnök ajánlata Címkék Bejelentkezés
KecskeFaceek Poénkereső

A Szőke nő naplója XVIII. rész (írta: Gabca)

Vicces naplók Kedvencekhez Ser

Szőke nő naplója 17.

Túlélőtúra, szőr vájverek. Ez kellett nekem!
Sajna nem találkozhattam a betyárok betyárjával, aki mivel nem tudott eljönni, hagyott magáról a bejáratnál egy fafaragásos szobrot, hogy lefotózhassuk magunkat vele. Kaptam egy karszalagot a bejáratnál és azt mondták, korlátlanul lóghatok, mászhatok, csünghetek, csúszhatok, korlátlanul? Ajjaj, és mi lesz, ha nincsen korlát és le fogok esni? A csúszástól féltem is, mert a Slájdersz c. filmben úgy elcsúsznak a szereplők, hogy aztán más dimenziókból nem találnak haza.Ennek meg az én Mókucim nem örülne.

Első feladatom célba lövés volt. Kaptam egy lékpuskát, de nem volt jég a tón, hogy léket lőjek, ezért lufipuska lett belőle. Le is lőttem egy lilát, egy sárgát, és egy kéket, de egyiket sem kaptam meg, még lyukasan sem.Utána lőttem 4 vaskacsát. Eddig még csak a vasmacskáról hallottam, de azokat a víz alá dugják, és akkor nem úszik el a hajó. Ez volt a bemelegítés.

Aztán találkoztunk egy hiú sziú fiúval. Érdekesen sápadt arcúnak becézett minket, pedig rajtam még smink is volt. Lehet az lepte meg, hogy az ország egyik legnagyobb cowboyának a társasgágában voltam ezen a kalandtúráson! Kaptunk tőle íjvesszőt meg nyilat, és aztán megmutatta, hogy csípjem oda az ujjaimat, hogy aztán a táblát eltaláljam nagy fájdalmak között. Lőttem egy kék és két piros kört, de ezeket sem vihettem haza.

Aztán mentünk lézerharcolni. Sajnos lézerkard nem volt, csak puska. A fejünkre tették az érzékelőt, kezünkbe a puskát és mehettünk a fák közé a rejtekhelyekre, és aztán lőttünk, piff-puff egymásra. Döntetlenre nyertem a meccset. 10 életet pazaroltam erre.

Utána mentünk felcsatolni a beülőt, meg kaptunk hozzá karajbinert, meg csigabigát és egy ronda zöld műanyag bukósapkát is. Kioktattak, hogy mit hova, hogyan csatoljunk. Pl. a fejmagasságú kötélre a csigát, a mellmagasságura meg a karajbinert, vagy mit. Szegény nagyi, akinek a melle a bokájáig ér, hogyan fog dönteni?

Kezdődhetett a túlélés. Érdekes délutánnak néztünk elébe. Mert ha mindenki kapott védelmi felszerelést, mert ugye kapott, akkor miért kellett aláírni, hogy a saját felelősségemre megyek fel? És akkor miért hívják túlélő túrának? Semmi rizikó nincsen benne!

No mindegy.

Elkezdődött a nagy kalandparki parti. Ennyi drótkötelet még életemben nem láttam. Remélem túlélték azok is, akik felrakosgatták oda őket. Megismerkedtem őseik életével, mert elsőre a majom pályára mentünk fel. Láttam életemben mozgólépcsőt, mozgójárdát, mozgó tejfogat, de még mozgó-lógó-korhadt gerendát sosem. Szerencsére már a héten letörtek a műkörmeim, amikor leestem a függőágyról, mert hasra akartam fordulni, szóval azok legalább nem zavartak. Egy görög félisten ment előttem, ő volt az előkóstolóm, mindig bemondta az erősségi fokot nekem. Pl. paprika, bors, csili, Fekete Laci.

És amit ő megcsinált, azt én is. Szerencsére a vízen járást ő sem próbálta ki. Voltak kötelező kötelek, amiken le kellett csúszni, és közben ordítani kellett, legalábbis a Görög azt tette én meg utánoztam. Időnként olyan könnyűnek ítélte meg a feladatomat, hogy mikor átért, akkor nekem nehezítésképpen meg is mozgatta pl. a lógóját. Akarom mondani a függőhidat.

Volt mozgó kötéltáncolás, indákon lógás, és amilyen még sohasem: ott sem volt a Mókucim, és falra másztam tőle... illetve magamtól. Na, ez volt a legnehezebb. A görög szerint 10-ből 8 -as fokozatot kapott az erőssége. Tehát Csili alatt kettővel... őőőő Erős Pista. De én legyőztem őt is. Utána volt még cirkuszi karika, csak ez nem tüzes volt, hanem lógatott, ezért ki-be kellett neki akasztani, hogy átbújhassunk rajta.

3 órán keresztül kalandoztunk. Egy amerikai filmben ennyi idő alatt bejárják a fél Epelecs hegységet, vagy átmásznak egész Colorádón, és van közötte 3 kaja és 2 tamponreklám, valamint 4 filmajánló másnapra, itt meg ugyanoda jutottunk, ahonnan elindultunk. A kezem szürke volt a drótkötéltől, szomjas voltam, és mehetnékem is volt.

Aztán még kitaláltuk, hogy keveset csúsztunk, és elmentünk egy 14 kötelességre. Csúsztunk, kiáltottunk, csúsztunk, jihháztunk. Ez is megvolt.
Jah, a csúszások landolása kicsit viccesre sikeredett az elején. Mert a fák törzsére érdekes tornaterem-szőnyeget növesztettek, és abba kellett becsapódni. Csak a második után jöttem rá, hogy nem KELL... hanem én landoltam rosszul, és vissza is pattantam. És akkor már jó volt az is!

Végül is kiélveztem minden pillanatát. A többi táborozóhoz inkább körbekerültünk egy mosogató szélességű patakot, minthogy - egy rajta lévő vágódeszka szélességű gerendán, - ami a víz felett sámli magasságban futott - átegyensúlyozzunk, a miért? mert nem volt biztosítókötél, mint odafent 20-30 méter magasan. Megszabadultunk a felszereléstől, és csatlakoztunk a normális emberek táborához! Utána meg még 3 napig az az izmom is fájt, amiről nem is tudtam, hogy létezik!

Gabca

Szőke nő naplója XVII. rész (írta: Gabca)

Vicces naplók Kedvencekhez Ser

Szőkenő - naplórészlet.....(Szőke nő naplója 17. )

Valamit sportolni kéne. Elmentem hát körülnézni, mit lehetne mozogni.
Az egyik nap kimentem a Reptérre, mert gondoltam az Aeroflotnál vannak
Aerobik termek.
De nem voltak.
Visszamentem a városba, és hallgatóztam, hogy mi zajlik a konditermekben.
Ez volt az a konditerem, ahol kondi terem és kidagad a kondit erem.
Először is nem tetszett 2 dolog: az erőszag, és mert kihallatszott a fit-nesz.

Nevetségesen drágák a konditermek.
Annyira nevetségesek, hogy jól meg is mozgatták a rekeszizmomat! Na,
ez is megvolt!

Gondoltam elmegyek a BKV-hoz, mert tudtam, hogy a METRO-ban olcsóbbak
a futópadok!
Nemnyert, mind drága volt, majd leültem az áruktól, de rájöttem, a
futópadra nem is lehet ráülni.
Hazamentem, és megnézegettem a reklámújságokat.
Megtaláltam a megoldást!
Futópad helyett futószőnyeget fogok venni, mert arra le lehet ülni, és
négyzetmétere csak 899,-!

Sőt, ha a futószőnyeg már nem lesz divat, azaz, hogy is mondjam, kifutóban lesz, akkor meg visszavihetem a Lisztferihegyi reptérre, mert a kifutópályán repülőszőnyeg lesz belőle!

Gabca

Szőke nő naplója XVI. rész (írta: Gabca)

Vicces naplók Kedvencekhez Ser

Szőke nő naplója 16.
Úgy döntöttem a múlt héten, hogy nem várok tovább, mert válogatós vagyok, elmentem választani.
Eddig csak a shoppingolás közben választottam, hogy a rózsaszín plüsspapucsot vegyem meg, vagy a mályvaszínűt. Illetve nem is, mert szavaztam gyerekkoromban, az isiben, hogy melyik őrs tagja legyek, de akkor elég volt feltenni a kezemet. Most hiába tettem fel, senki sem vette észre, csak én… és kiszaladtam a mosdóba, lekapni a pamacsot a hónom alól.
Megnéztem a felhozatalt, mint a piacon! Szerencsére az összes férfit felhúzták az oszlopokra, vagy óriásplakátokra, így igazán nagy embereknek tűntek. De éppen ezért dilemmás lettem!
Először is: Az egyik plakáton, ahol a pasik szegfűt árultak, mindegyik neve előtt Dr. betűk voltak. Először azt hittem, hogy tesók, ezért kezdődik egyformán a nevük. Aztán eszembe jutott, hogy az SZTK-ban is minden ajtón ezek vannak! No de akkor miért politizálnak, inkább gyógyítsanak! Vagy az ország is beteg, és azt akarják gyógyítani? No, ezt megjegyzem!
Aztán volt egy kertész, kopasz, nagy bajuszos. Szerintem süketnéma lehet, mert a plakáton is mutogatott az embereknek. De ha nagyra akar törni, akkor ilyen névvel, hogy Bokros, nem megy sokra, ennél még a Fenyő is jobb! Mammutfenyőként esetleg többre vinné!
Aztán hallottam is embereket beszélgetni. Például két néni a piacon, azt mondta az Orbán Viktorról, hogy ő meg szült! Én azt hittem, hogy a felesége dolga ez!
(aztán rájöttem otthon, hogy felcseréltem a dizlexikonomat, és kiderült, hogy csak meg ő szült!)
Odajöttek hozzám egy utcai strandnál, és feltettek egy kérdést:
- Lehet más a politika?
Én meg persze azonnal kapcsoltam, és rávágtam:
- Hogy lehetne Mása politikus Magyarban, hiszen ő valami orosz csaj, nem?
Aztán már mentem is tovább. Szerintem igen frappánsos voltam! Bementem az egyik hiperszupermarketbe, mert akartam venni a vázámba választási virágot! De nem kaptam. Nem értem, miért nincsen piros szegfű, ha narancsot meg lehet kapni.
Azt is hallottam, hogy csökkentek a szabad madarak. Igen, emlékszem, elég sok be volt zárva a kalinkába, amikor mentem cicaeledelért, azok tuti nem voltak jómadarak, ha bezárták őket! De nem értem mi köze a madaraknak a politizáláshoz? A lényeg, hogy mikor hazamentem, már nem is tudtam dönteni, mert összevisszaság volt bennem.
De elmegyek szavazni, az tuti, és utána mosom kezeimet!
Tényleg, jut eszembe, találtam egy fél pár kesztyűt, felpróbálom! Csak nem értem, hogy lehet elhagyni egy kesztyűt, hiszen az emberek azt kettesével hordják, nem? Hiszen mindenkinek két keze van, a bal meg a jobbik… és az ugyebár tíz millió ember...
Jah, a pasim tanul németül, lefordította a sörreklámokat! Például az egyiket meg is jegyeztem! Gut, besszer, gösszer = jó, jobb, jobbik!

Szőke nő naplója XV. rész (by Gabca)

Vicces naplók Kedvencekhez Ser

Új élet, új pasi, új frizura, új fodrász. Eljött a változások éve, gondoltam én is változok. Változnak a szelek. Hát, igen, már a szelek sem a régiek! Az egyik ilyen szél úgy összefújta a hajamat, hogy nem bírtam kibontani. Hazamentem, és bevettem egy görcsoldót, de az sem segített. Így kénytelen voltam elmenni a fodrászhoz. Az ajtó fölé ki volt írva, hogy hölgyfodrász. Hm. Bár én csak egy szőke liba vagyok, bementem szerencsét próbálni.
Bent egy pasi fogadott. Akkor már végképpen összezavarodtam, de szerencsére olyan magas hangja volt, hogy már nem is zavart, fiú-e vagy lány, ráadásul baromi meleg volt bent, így le is kellett ülnöm egy kicsit. Mondtam neki, hogy új frizurát szeretnék. Először elém tett egy festékpalettát, de mivel Ronda-color volt a neve, nem kértem belőle. Aztán meg egy Swarzkopf palettát mutatott, de abban sem bíztam, mert maradok a szőkénél, asszem.
Javasolt nekem a sráclány egy hajhosszabbítást, miután csak úgy tudta kibontani a hajamat, hogy levágta a bogokat róla. A hajhosszabbítást horgolással oldja meg, de baromi drága, ráadásul emlékeim szerint – mert nagymamám szép csipketerítőket horgolt – az most nem divat a fejen.
Volt az árlistán még göndörítés, de mivel az üzlettulajdonost nem Balázs vezetéknevűnek hívták, abban sem bíztam! Mert egyszer hallottam egy riporterben, hogy a Balázs Pali azt mondta, az ő göndör haját az édesapja csinálta.
Kértem, fessen nekem vízszintes csíkot, melírt a hajamba, mert mostanában azt láttam, az a divat. Tudjátok, sok nő jár úgy, hogy a haja töve másabb színű, mint a vége.
De ezt nem vállalta, azt mondta, az rossz fényt vetne rá, így maradtunk a mosásnál, mivel szerencsére nem láttam a sarokban mosógépet, úgyhogy reméltem kézzel mos a srác.
A végén pedig meggyőzött, hogy valami fazon is kell, ezért befőnöközte a hajamat.
Hát, azt hiszem, visszatérek a régi fodrászomhoz, mert oda csak bemegyek, aztán azt mondják, megjött a legbolondibb csaj, és szép szőkén megyek haza.
Ráadásul nem is fizetek annyit, mint ennél a macerás melegdauer csávónál!

1 2 3 4 5