Szőke nő naplója 10.
Eltelt a Húsvét!
Talán azért ez a neve, - mert én olvastam a vallást – hogy ilyenkor az emberek böjtiznek, azaz nem esznek húst. És ezért elveszik a húst azoktól, akik esznek. Na ebből van a neve!
Én is készültem rá!
Bevásároltam mindent, ami nem hús. Például vettem mákostgubát, meg vettem tojást. Sajnos csak félkész tojást kaptam, és nekem kellett megfőzni. Akárhol kerestem, csak nyers volt! Nesze nekem modern konyha.
Vettem még italokat a vendégeknek, meg akartam sütni, de aztán találtam kész csipszet, meg popkornt, amiért elmentem a plázamoziba, mert ott mindig van, pénz meg nem számít, és vettem készen gyümitortát is meg csoki nyulakat, és csokitojást. Sajnos felnőtteknek nem kaptam ajándékos tojást, mert akárhány boltba bementem, csak kindertojást árultak. Pedig hozzám már nem nagyon jönnek kinderek, főleg nem locsolkodni.
De megoldottam a problémát. Kibontottam őket, és kicseréltem a dobozkák tartalmát!
Egy párba óvszert tettem, persze széjjelvagdosva, hagy kelljen összerakni.
Aztán egyikbe tettem egy lakáskulcsomat, majd kíváncsi leszek, ki kapta meg, a másikba meg egy vadiúj műszempilla kollekciót, ami még nekem csak egyszer volt felragasztva.
Volt egy, amelyikbe egy hajtincsemet tettem, és még egy, amelyikbe meg semmit! Hagy gondolkozzon aki azt kapta, hogy mit kell vele csinálni!
Amiket meg kiszedtem, most itt hevernek az asztalon.
Jó játék volt.
Összeraktam belőle egy kenyérpirítót, amihez nem is kell áram, meg egy fogpiszkáló-adagolót, és egy műköröm-csipeszt.
Szóval készültem! Vettem italokat is. Gondoltam legyen mindenkinek garatra való. Volt viszki, bor, sör, kóla, dzsuz, pálinka.
Aztán vasárnap festettem is tojásokat. Az összes körömlakkomból cseppentettem egy tálba, és beleforgattam a tojásokat, aztán forró vízbe tettem, és ráfőztem. Furcsa szaga volt, de az eredmény magamért beszélt!
Hétfőn reggel a Mókucim locsolt meg először!
Akkorát sikítottam, hogy csak na. Sosem volt még ilyen jó!!! J
Aztán ö elment más nőket is meglocsolni, mert ilyenkor állítólag ez a szokás, én meg vártam a folytatást!
Érkeztek a barátok, mindegyikkel ettem kicsit, ittam kicsit.
Volt, aki idióta verset is mondott, és mind megkérdezte, locsolhat-e.
Hát az én Mókusom ezt sosem szokta megkérdezni… hm.
Az elsővel pálinkával koccintottam, ő meg a ruhámra fröcskölt.
Sárga folt lett rajta. Fogalmam sem volt, hogy ilyen a Húsvéti locsolkodás. Tiszta kölni lettem! Aztán el is ment, és le sem zuhanyozott!
A következővel kibontottunk egy vörösbort, ami Bikavér volt! Azt hittem bika lesz tőle a pasi, de ő is csak spriccelt egyet a fejemre valami számozott löttyel. Azt hiszem 4711 volt rajta, pedig még csak 2009 van. Talán valami útópium lehetett!
Aztán távozott. Még a tojását is itt hagyta.
A következő sört kért, én is ittam vele. Aztán balettozni kezdtem. Legalább is ő ezt mondta. Arra még ugyanis emlékszem, hogy valami szalonspiccet emlegetett.
Már nem is tudom, melyikkel ittam meg a viszkit, de hamarosan a szagoktól meg az ízektől kidőltem. Húúúúúúú! Nem is gondoltam, hogy ilyen szédítően jó a Húsvéti locsolkodás!
Amikor a Mókucikám hazajött, befektetett az ágyamba, kirakta az összelocsolt tojásait, és befeküdt mellém. Másnap reggel jöttem rá, hogy mindezt már olvastam a vallásban.
Mert másnap reggel feltámadtam…. Rohantam a mosdóba, és dobtam egy rókát. Na, de akkor nem is értem, hogy miért a nyúl a húsvéti állat. Talán, mert a róka annyira berúgott Húsvétkor, hogy őt életben hagyta, mert ugye húsból van?

Szőke nő naplója (9)
Szóval, mivel nem volt jogsim, szereznem kellett egyet. Érdeklődtem az interneten, hogy mennyibe is kerülne. Visszaírt egy srác, hogy ő eladná, 300 ezerért.
Meg is kérdeztem, hogy miért, mire ő azt felelte, hogy mert 2 éve elvették a fakabátok az övét, aztán ő csináltatott újat. De most meg visszakapta és az egyik felesleges lett. (reméltem hasonlít rám a srác, már a fénykép miatt gondoltam) Hu ez érdekes, cseteltem is vele egy kicsit, ugyanis nem hagyott nyugodni a dolog.
Mert én nem ismerek fából kabátot, csak szőrből, meg bőrből, no meg nem is tudtam, hogy egy kabát tud beszélni, főleg nem, hogy éppen gyűjtenek, és éppen öveket.
(Illetve rémlett valami könyv, egy beszélő köntösről, de az meg nem kabát, ugyebár.)
Aztán belegondoltam, és sajnálni is kezdtem, mert ugye szegénynek elvették az övét, így kitaláltam adok neki egyet az enyémek közül és akkor barkaszozunk, vagy barmobilozunk, vagy hogy is mondják? Jah, bartelozunk!
Csak ha az övét vették el, akkor meg nem is volt jogsija?
Na, szóval, nem mentem bele az üzletbe, mert utána megnéztem egy hirdetést, és abban az volt, hogy jogsi 85 ezerért. Tehát felhívtam.
Sajna már nem volt nekik készleten, mert azt mondták, hogy iratkozzak fel rá.
Így jutottam el a Pedál autósiskolához.
(persze később derült ki, hogy a 2 lábacskámhoz 3 pedált is adnak, de mivel szeretem az akciós vásárlásokat, mert 3-at kaptam egy áráért, bele is vágtam)
Először elméletben tanítottak, meg számítógépen kellett teszteket írni.
Sajna én nem nagyon értek a számítógépekhez. Nekem lap-toppom van, nekik meg pécéjük, meg nótabukjuk volt csak.
Két hónappal később sikeresen tettem le a kresz vizsgát, mert ügyeske voltam. Igaz csak 14-edjére, de nem baj, az én párom is totózik, és a 13+1 az ugye 14! Tehát nem haragudott meg.
Mivel már csak 10 ezrem maradt a 85 ezerből, mert a többi elment a vizsgákra, (ez ugye egyszerű számtani feladvány) gondoltam, nem is kell sokat vezetnem majd.
Választottam magamnak egy jóképű oktatót, akinek szép nagy fehér autója volt, - kiderült, hogy azért, mert főállásban mentőzik -, de sajna nem voltam nála sokáig, mert a 15 ezret kevesellte, és nem is vezettünk, csak napi 1 órában gyakoroltuk a helyes fekvést a hordágyon, miközben ment a sziréna és kirakta, hogy ne zavarjanak, újraélesztős!
A következő oktatóm meg tűzoltó volt főállásban, ő folyton a fecskendőjét tisztítgatta velem, nála sem tanultam meg vezetni.
Aztán jött a taxis, aki meg folyton fuvarban oktatott, és ezért jó volt, olyan mint a Mókuskám mellett. Folyton 70-nel mentünk át a piroson, a buszsávon, és a fekvő rendőrökön is!
De hiába pedáloztam nála, csak felhúzott, meg aztán lehúzott 30 ezerrel, és a végén még meg is… húzott.
A végén megelégeltem a párom haverjait, és a protkóit, vagy mit, és kerestem magamnak én oktatót!
Meg is találtam a legjobbat. Egy tutipofi szőke nőcit!
Rettenetesen hasonlítottunk egymásra. Ugyanazzal a 8.1 festékkel festetünk, kedvence a rózsaszín, a tűsarkú és szereti a lánydenszet is, annak ellenére hogy bi. Biztos nem leszbikus.
Az élményeimet pedig legközelebb, mert két dudás egy autóban, az volt ám a csodás dolog! Kaland, kaland hátán, de pszt, csak a párom meg ne tudja. Be is lakatolom most a naplómat!

Szőke nő naplója 8.
Hurrá!!!
Megvan a jogsim!!!
Hónapokkal ezelőtt elkezdtem keresni a retiküljeimben, hol a fehérben, hol a rózsaszínben, majd az aranyban, aztán a kabátkáim zsebeiben is sorra, mert a rendőr bácsik mindig ezt kérték.
Hiába. Nem találtam. Mindig kérték a zöld forgalmit, a zöldkártyát, a makkot, meg a tököt is, aztán az izzókészletet, és mindent be tudtam nekik mutatni, de a jogsimat nem találtam.
A mókucikám azt mondta, hogy a kocsi üzemanyaggal megy, nem jogsival, tehát nagyon nem voltam elkeseredve! Illetve egyszer. Mert a benzinkútnál véletlen benzint tankoltam. Ez ugye nem lenne furcsa, és főleg, mert én úgy tudtam, az is üzemanyag. Csakhogy dízel autóba már nem annyira volt jó ötlet. Kiderült, hogy gázolajat kellett volna. Na, de kérem szépen, ki tudja ezt megjegyezni? Benzin-kúton, dízel autóba, gázos olajat….ááááá
Na, a lényeg, hogy vett nekem egy új autót.
Hát én nem értek hozzájuk, csak legyen benne piperetükör, és ne akadjon el a tűsarkam, ha nyomom a pedált, meg akkora legyen a kormánykerék, hogy a műkörmeimmel is lehessen tekergetni. Jah, és kifelé nyíljanak az ajtók. Nem is akarom máshol kinyitni.
Egyetlen autóalkatrészt ismerek csak. Az alulfelnit. Illetve azt tudom, hogy alul van a kerekeken, valahogy a gumit húzzák rá. Ezért jegyeztem meg annyira jól a nevét!
Szóval meglett a jogsim.
Igaz három hónap alatt, de mindegy. Végül is kijártam egy KRESZ tanfolyamot, meg vezettem is. (jah, mert kiderült, hogy azért nem találtam meg, mert nem is volt..)
Nehéz eset voltam.
Tudtam vezetni és mégis.
A helyzet, hogy nekem a Mókucim megmutatta, hogy hol az elakadás-jelző, ha parkolni kell, hogy hova álljak a járdára a pláza előtt, és hogy melyik a duda, ha valaki előttem megy.
Erre kiderült, hogy nem ezek kellenek a jogsihoz. Vannak táblák, meg festékcsíkok az aszfalton, meg szabályok, jah és index is van! De engem rettenetesen idegesít a hangja, eddig is csak kiabáltam, ha arra akartam menni, hogy vigyázz, jövök. Mert az én hangom szebb!
Kinyitottam a KRESZ könyvet, és sok érdekes dolog volt benne! Szép színes képek, meg rajzocskák.
Például, van ugye a leveskocka-tábla. Tök jó, mert azt megjegyeztem, az a főútvonal, mivel ugye a leveskockatészta is FŐ.. ha melegvízbe rakom.
Aztán van a „bácsinak elromlott az esernyője” tábla. Csak nem értem az miért útépítést jelent.
Van a „sál” tábla, az az útkanyargós tábla, aztán meg a kerítés, ami sorompó, és a mackósajt, aminél el kell engedni mindenkit, a kedvencem a piros autóval lehet előzni feketét! Tök jó, mert nekem kicsike piros van, a Mókuskámnak meg nagy fekete. De itt nem a méret a lényeg, úgy láccik!!
A zebrával nekem sok bajom volt, ellentétben Győzikével. Sosem sikerül úgy átmennem rajta, hogy minden kerék csak fekete vagy fehér csíkot érintsen. De majd még gyakorolok.
Jaj, rengeteg élményem van a vezetésről, mert 4 bácsi és egy néni próbált megtanítani a közlekedésre. Majd még mesélek erről, de most elfáradtam. Egész délután a slusszkulcsomat kerestem. Aztán láttam meg 8 szatyorral a kezemben, hogy ott fityeg a kormány melletti lyukban. Csak éppen én a pótkulccsal bezártam az ajtót…

Szőke nő naplója 7.
Eltelt a Farsangi időszak és én nem is írtam, Neked, kedves naplóm!
Az elmúlt évek tapasztalata alapján változtatnom kellett a farsangi szokásaimon, mert minden évben „barna, okos nő” volt a jelmezem, de a barátaim mindig felismertek!
Az idén ezért tárgynak öltöztem be!
A hajamat tele raktam a karácsonyfáról leszedett csillagokkal, és egy hajókötélen húztam magam után egy anyacsavart, meg egy apacsavart.
Így én voltam a Csillagfejű-csavarhúzó!
Nagy sikerem volt vele! Főleg azért mert már nem firtatták, hogy kiléptem a szerepemből, és hogy más akarok lenni, mint, ami vagyok!
Aztán elmentem egy országos fesztiválra!
Szerintem nemcsak országos volt, mert tele volt a terem Amerikából hozzánk disszidált cowboyokkal, és indiánokkal. Illetve indián csak egy volt, de egy jó nagy tonna-hokkal vagy mivel rohangált a teremben, aztán kikísérték az ápolók!
A teremben zene- és tánckarok váltották egymást. Nem értem miért zene-karoknak és tánc-karoknak hívják őket, amikor nem is fogyatékosak! Lábuk is van, én láttam a saját két égszínkékre sminkelt szememmel!
Tehát: felléptek a színpadra, vagy leléptek a parkettre a kezeslábas, elől gombolós zenészek és táncosok. Na, ez így már olyan, mintha egy riporter kerestetik, lennék!
Voltak a teremben nézőközönségek, meg még lólábú sógorok is.
A sarokba beköltözött egy kalap és csizmaárus bolt is, gondolom azért, ha valaki széjjeltáncolja a ruháját, vehessen másikat magának!
Szerintem a teremben padlófűtés volt, mert sütötte rendesen a táncosok talpát. Ezért olyan gyorsan kapkodták a csizmájukat, hogy a zenekarok alig bírtak olyan ütemben zenélni, hogy utolérjék őket!
Volt egy kötelező tánc is, amit mindenkinek tudni kellett. Gondolom, addig be sem mehettek a terembe, míg az ajtónállóknak el nem táncolták. Amúgy az ajtónál a Republic elődei álltak. Ezt onnan tudom, hogy 66-os útjelzéses poló volt rajtuk. Nem voltak valami szép fiuk, de ezt vállalták is, mert a 66-os szám felett még az is szerepelt, hogy „RUT”.
A csapatok egyenruhában voltak. Azt hittem, ez azt jelenti, hogy egyen ruha, egyen nem. Ezért mikor én beálltam két ruhás közé, gyorsan levetkőztem. (a fotósok nagy örömére)
Sajnos egy kis balhé is kerekedett a bulin. 2 kétes kinézetű tehenészfiú először szó, majd pisztolypárbajba keveredett – talán egy tehenészlány miatt – majd az egyik lelőtte a másikat. (vagy a másik az egyiket? Már nem emlékszem…)
Aztán az egyik, (vagy a másik??) vezeklésképpen fejbe lőtte magát! De nem halt meg. Rosszul célzott, és csak lábfejen lőtte magát! Még a zoknija is kilyukadt! Gondoltam majd stoppol hazáig, de aztán szerencséjére a haverjai hazavitték.
A büfében volt amerikai hot-dog, francia mustárral, magyar kifliben, és volt cseh sör, amitől tele lett a pohár, de úgy, hogy már a habja sem fért bele. Másnap gondolom, sokan csehül érezték magukat.
Azt hiszem az ilyen nemzetközi fesztivált, hívják kooperálásnak!