Az élet igazságai « Egypercesek • KecskeFészek
A szerelem olyan, mintha behugyoztál volna: mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét!
A nők által használt 9 halálos kifejezés
A nők által használt 9 halálos kifejezés
A nők által használt 9 halálos kifejezés
1) RENDBEN: Ez az a szó, amit a nők egy vita lezárására használnak, ekkor igazuk van, te pedig elhallgatsz.
2) ÖT PERC: Ha épp öltözködik, akkor fél óra. Az öt perc csak abban az esetben öt perc, ha még öt percet kaptál a meccset nézni házimunka előtt.
... ...
3) SEMMI: A vihar előtti csend. Ez jelent valamit, és jobb, ha készen állsz. A viták, amelyek 'Semmi'-vel kezdődnek, általában 'Rendben'-el fejeződnek be.
4) CSAK NYUGODTAN: Ez kihívás, nem engedély. Nehogy megtedd!
5) HANGOS SÓHAJ: Ez nem egy konkrét szó, hanem egy nem-verbális kifejezés, amit a férfiak gyakran félreértenek. A hangos sóhaj azt jelenti, hogy szerinteidióta vagy, és miért pazarolod az idejét azzal, hogy vele vitatkozol a semmiről. (Lásd a 3. pontot a semmi jelentéséről)
6) SEMMI GOND: Az egyik legveszélyesebb kifejezés. Ez annyit jelent, hogy hosszan el fog gondolkodni arról, hogy milyen módon fizetsz majd meg a hibádért.
7) KÖSZÖNÖM: Ha egy nő megköszön valamit, ne kérdőjelezd meg vagy ájulj el. Mondj egyszerűen annyit, hogy szívesen. (egy zárójeles megjegyzés: ez mindaddig igaz, amíg nem azt mondja, hogy 'Nagyon köszönöm.' - ez tömény szarkazmus, ekkor nem köszön meg semmit, és ne merészeld azt mondani, hogy szívesen, mert abból 'Tökmindegy' lesz)
8) TÖKMINDEGY: Ez a női változata annak hogy b.... meg!
9) NE AGGÓDJ MEGOLDOM: Egy újabb veszélyes kifejezés, azt jelenti, hogy valamit a nő már többször elmondott a férfinek, és most megcsinálja helyette. Ennek folyománya lesz az, hogy a férfi megkérdezi: 'Mi a gond?' - amire a 3.) lesz a válasz.
Külföldi sportriporter Best of
Külföldi sportriporter Best of
Az alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el:
1. Liverpool, Ipswich 2:0. Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.
2. Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál.
3. Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat.
4. A meccs utolsó rúgásaként egy gólt f...ejelt.
5. Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk: majdnem az összes brazil sárga mezt visel.
6. Ha bemegy, biztos gól lett volna.
7. Howard Wilkinson csapatkapitány nincs ma itt, ami azt sugallja, hogy máshol van.
8. Én hiszek abban, hogy ha az egyik csapat szerez egy gólt, akkor a másiknak kettőt kell lőnie a győzelemhez.
9. Ha az egyik csapat korán lő gólt, korai vezetéshez jut.
10. Megszámlálhatatlan átadással hozták fel a labdát, egész pontosan nyolccal.
A részegség öt foka
A részegség öt foka
A részegség öt klasszikus foka...te meddig jutottál már el?
1. fok - BÖLCS
Hirtelen szakértõje leszel minden témának, ami felvetõdhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetesen mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.
2. fok - JÓKÉPÛ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPÛBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármirõl el tudsz beszélgetni.
3. fok - GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.
4. fok - GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod oket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPÛBB vagy bárki másnál.
5. fok - LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerûen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyûgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon
Az intelligens Facebook felhasználó 18 pontja
Az intelligens Facebook felhasználó 18 pontja
Az intelligens fészbúk felhasználó 18 pontja:
1. Tizenhárom és fél év fölött véletlenül se üssük el az időnket olyan kérdőívek kitöltögetésével, hogy „Milyen vámpírképességed lenne?”, „Milyen s**xuális segédeszköz vagy?”, „Milyen nemi szerv vagy?” stb. Beszéljük le erről barátainkat is.
2. Facebookot csak angol nyelven használjunk.
3. Soha, de tényleg semmilyen körülmények között se használjuk képaláírásnak a „párommal” kifejezést.
4. Súlyosbított esete: „Párommal Horvátországban”.
5. Soha, és semmilyen körülmények között se lássuk el fotógalériánkat „Mi” címzéssel.
6. Megelőző 2 pontban jelzett szabályokat megszegő ismerőseinket azonnal törölni kell, továbbá érdemes (ajánlott) velük megszakítani minden más kapcsolatot is.
7. Még mindig igen gyakori a felnőtt, hímnemű, FarmVille játékalkalmazást használók köre – ezekkel a meleg társainkkal a magánéletben mindenképpen bánjunk emberségesen, viszont internetes kapcsolatainkat okvetlenül szakítsuk meg velük.
8. Ne csatlakozzunk olyan csoportokhoz, klubokhoz, melyek „Aki(k)…” felütésre kezdődnek, és valamilyen tulajdonság alapján gyűjtenek embereket, valamint azonnal töröljük/rejtsük azon ismerőseinket, akik egyéniségük reprezentálása céljából tömegesen publikálják ilyen csoportokhoz való csatlakozásukat.
9. Ne feledjük: aki kétheti rendszerességnél többször jelzi üzenőfalon előző napi ittasságát, valamint hogy mennyire/milyen mennyiségtől/hol/kikkel (pláne: mennyi pénzből/milyen olcsón) rúgott be, az valójában vagy egyáltalán nem is tud inni, vagy nincsenek igazi barátai, vagy dugi akar.
10. Ne alakítsunk minden hülyeségnek Facebook-csoportot. Bármilyen ügy/téma ciki lesz abban a pillanatban, hogy Facebook-csoportot alakítanak rá.
11. Mindenképpen szükséges különadóval sújtani az internetre fürdőszobás-napszemüveges önfotókat tömegesével feltöltő tizenéves lányokat, illetve egy jövőbeli internetes hatóság által azonnali bírságot vetni a Photoshop-túlkapásokat elkövetőkre. (Pl. aki az egész programban csak a filter alkalmazást ismeri, 24 000 Ft-ot fizet stb.)
12. Soha ne használjunk idézetkérő alkalmazást, illetve ha használjuk, semmi estre se osszuk meg a kapott tartalmat üzenőfalon (szégyenfal). Egyrészt mert k***a hülyén néz ki leírva, hogy XY „kért egy Gandhi-idézetet”, másrészt nem leszünk tőle sem intelligensebbek, sem érdekesebbek.
13. Teljes magánéletüket üzenőfalon élő lányokat azonnal rejtsük el.
14. Olyan ismerőseinket, akik rendszeresen, a Caps Lock billentyű lenyomása után 25 karakternél hosszabb terjedelemben fejtik ki politikai nézeteiket az üzenőfalon (szégyenfal), szintén rejtsük el.
15. Rejtsük el továbbá a Szanyi Tibort, Kubatov Gábort és Paulo Coelho-t nem viccből lájkoló ismerőseinket.
16. Ha olyan Facebook-os júzerbe botlunk, aki férfi létére ún. szívküldő szolgáltatással rendszeresen „fantáziaszívet”, „rózsaszín selyemszívet” és hasonlókat küldözget, mindenképpen keressük fel hacker ismerősünket, és a tőle kapott ügyes programmal törjük fel, majd égessük szét az illető számítógépét.
17. Ha egy facebookos férfi ismerősünkről észrevesszük, hogy egyszerre több lány üzenőfalán állandó, idegesítő kommenteléssel-lájkolással fűt, jópofizik, kelti az érdeklődést, okvetlenül kezdjük el terjeszteni az illető kiscsuporról, hogy b**i.
18. Tanuljuk meg dekódolni ismerőseink által saját egyéniségük hatékonyabb kifejezése miatt publikált adatokat! Alább néhány példa! (Először a látható információ, majd az illetőhöz vélhetően tartozó megfejtés.)
Relationship status: It’s Complicated → infantilis hülyegyerek vagyok;
[Likes and interests] Movies: Pulp Fiction → a fővárosban lakom, kicsit sznob vagyok, és semmi fantáziám sincs;
[Likes and interests] Movies: Félelem és reszketés Las Vegasban, Jay és néma Bob visszavág → a fővárosban lakom, erősen hasisfüggő vagyok.
Forrás: Mandíner BloG
Poénkereső
Poénkereső
Egypercesek
Egypercesek
- A bűvös nyolcas
- A munka igazságai
- A Nagy Pistike Projekt
- A Pokoli Operátor
- Az élet igazságai
- Az emberi hülyeség
- Beszéljünk nyelveket!
- Bölcsességek
- Cégek, szakmák
- Darwin-díjasok
- Egyéb paródiák
- Ételek, Vendéglátás
- Férfiak és Nők
- Filmek, TV
- Használati utasítások
- Humoros sztorik
- Info részleg
- Ivászat, kocsmák
- Jelek, mondatok
- Leg...
- Mikulás
- Minden, ami iskola
- Népek, nemzetek
- Sportos viccek
- Szerintem
- Szülők, gyerekek
- Vallás
- Vicces horoszkóp
- Vicces naplók
- Vicces SMS
- Vicces tesztek, adatlapok
- Vicces versek, mesék
Házon kívül
Hasznos
Partnereink
Copyright © 2000 - 2012 KecskeFészek.hu. Hajszálpontosan 17229 db poén van az oldalon és ez nem vicc. Minőségét megőrzi: korlátlan ideig.