Az élet igazságai « Egypercesek • KecskeFészek
Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!
Woody Allen szösszenetek
Woody Allen szösszenetek
- Barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "te perverz vagy". Azt válaszoltam:
- "Nagy szavak ezek egy kilenc éves lánytól".
- Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak, és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar...
- Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt..
- A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban fél.
- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...
- Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e, hogy néztek ki a rablók. Erre azt mondja:
- "Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!"
- A múlt éjszaka egy álarcos rablóval találkoztam. Levette az álarcát és az arcomra rakta.
- Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.
- Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.
- Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.
- Egyik nap mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki: "Te főzted, te is tüntesd el!"
- A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.
- Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait.
- Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendőt.
- Ez egy szerencsétlen nap... Felkeltem reggel, felvettem egy inget, leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek kimenni a fürdőszobába.
- Elmentem az orvoshoz, mert lenyeltem egy egész doboz altatót. Azt mondta, igyak párat és pihenjek le.
- Nagyon csúnya vagyok. Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak.
- Micsoda gyerekkorom volt...10 éves voltam, amikor rájöttem, hogy az Alpo igazából kutyakaja.
- Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
- Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.
- A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk.
- Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
- Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.
- Túl sokat iszom. Amikor utoljára vizeletmintát kellett adnom, egy olajbogyó volt benne.
- A feleségem a s**xuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.
- Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: 'Drágám, eszembe jutottál, és egészen begerjedtem'.
Azt kérdezte: 'Ki beszél?'
- Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: 'Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi bajom?'
Azt mondta:
- "Azt nem tudom, de a látása tökéletes.'
Használhatatlan okosságok 3.
Használhatatlan okosságok 3.
A nemzeti hősök többet ártottak az emberiségnek, mint az orvostudomány.
Addig kell ütni a lovat, amíg még meleg.
Lassan mondom, hogy mások is megértsék: le kell szállni arról a lóról, amelyik megdöglött.
Jobb ma egy lófej, mint holnap a túszok.
Vannak dakoták, és még dakotábbak.
Egy dakota nyomolvasó nem téved el, csak nem tudja, hol van.
Segíts magadon, és a Bankod is megsegít.
A pénz beszél, a kutya rágós.
Aki másnak vermet ás, az a négyes metrón dolgozik.
Kutyából nem lesz szalonna, de pörkölt simán.
Ha ló nincs, szamár is jó.
Egyik 19, a másik 15,833+ÁFA.
Szükség törvényt bont.
Nem zörög a paraszt, ha nem fúj a szél.
Vér nem válik vízzé, maximum vérplazmává.
Nem hazudunk, csak nem bontjuk ki a tények minden apró részletét.
Ha kisebbségi csimoták potyognak az égből, a tornádó nagyon közel jár.
Az étel ízét a nátrium-glutamát adja meg.
A forradalom után csak forradalmárok maradnak.
Ahol vakarják, ott nem használt a gombaellenes kenőcs.
Ha úszni nem tudsz, tanulj meg vizen járni.
Ha szemfüles vagy, nem látsz ki az usankád alól.
Bármilyen rosszmájú vagy is, a keselyű annak is örülni fog.
Bolonddal ne törődjél, még a barátjának néznek!
Vagy megszoksz, vagy... úgy szétverem a pofádat, hogy többet nem panaszkodsz soha.
Csóka csókának nem vájja ki a szemét, ha nem éhes.
Minden csoda addig tart amíg le nem bukik a trükkmester.
Aki lassan jár az mindenünnen elkésik.
Minden rendes ember megnősül/férjhez megy.
A politikust hamarabb utolérik, mint a sánta kutyát.
A s**x már nem az igazi, amióta a nők is élvezik.
Tanúból lesz a legkönnyebben vádlott.
Az alma előbb-utóbb leesik a fájáról.
A szomszéd fűje mindig jobb hallucinogén.
Jobb ma egy tapír, mint holnap egy vámpír.
Jobb ma egy praliné, mint holnap két proliné.
Aki tapló az tapló.
Az élet sava-borsa az ecetmuslica.
Nem az a baj, hogy nagy Isten állatkertje, hanem az, hogy elég hanyagok a gondozók.
6 lecke az életről
6 lecke az életről
1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja:
- Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy. A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba. Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle:
- Ki volt az?
- Béla volt, a szomszéd. – válaszolja.
- Nagyszerű – mondja a férj. Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?
A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást.
2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja:
- Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja:
- Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik:
- Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik.
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést."
A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.
3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem. Azt mondja a szellem:
- Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!
- Először én! Először én! – Mondja a pénzügyes. A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.
Puff, a pénzügyes eltűnik.
- Most én! Most én! – mondja az értékesítő. Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.
Puff, ő is eltűnik.
- Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja:
- Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.
A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.
4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit. Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle:
- Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?
- Persze, miért ne? – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette.
A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.
5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
- Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére – sóhajt a pulyka – de nincs annyi erőm!
- Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből? Tele van tápanyaggal. – mondja a ló.
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön. Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat. Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is. Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.
A történet tanulsága:
A sok lószar felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.
6. lecke
Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn. Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket. A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle. Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett. Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket. Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt. A macska azonnal kiásta a madarat és megette.
A történet tanulságai:
1. Nem mindenki az ellenséged, aki szarik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a szarból.
3. És ha nyakig ülsz a szarban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!
Tanmese az állam működéséről (mindenkor igaz)
Tanmese az állam működéséről (mindenkor igaz)
Nemrégiben egy magyar és egy japán cég nyolcevezős versenyt rendezett a Dunán.
A verseny előtt mindkét csapat keményen edzett, hogy a lehető legjobb teljesítményt érjék el. Amikor eljött a nagy nap mindkét csapat tagjai nagyon jó formában voltak, mégis a japánok nyertek 1 km-es előnnyel.
A vereség igen érzékenyen érintette a magyar csapatot, teljesen mélypontra kerültek.
A felső vezetés ezért úgy döntött, feltétlenül kideríti a megsemmisítő vereség okát, ezért rögtön alkottak is hát egy team-et, akik ezen a projekten dolgoztak. Feladatuk az volt, hogy alaposan kivizsgálják az ügyet és megfelelő segítséget nyújtsanak.
A sok vizsgálat után kiderítették, hogy a japánoknál heten eveztek, és egy ember kormányzott, míg a magyar csapatnál egy ember evezett és heten kormányoztak. A felső vezetés erre rögtön igénybe vette egy tanácsadó cég szolgálatait, és arra kérte őket, készítsenek tanulmányt a magyar csapat struktúrájáról.
Jelentős költségek kifizetése után néhány hónap múlva a tanácsadó cég arra a következtetésre jutott, hogy a magyar csapatban túl sokan kormányoztak és túl kevesen eveztek.
A japánokkal szembeni következő vereséget elkerülendő, megváltoztatták a csapat felépítését. Most négy kormányos volt, két főkormányos, egy kormányigazgató és egy ember evezett. Ezen kívül teljesítmény-értékelési rendszert vezettek be az evezősnél, hogy nagyobb teljesítményre ösztönözzék.
"Bővítenünk kell evezősünk feladatait és hát nagyobb felelősséggel kell felruházni a kormányigazgatót." mondták.
A következő évben a japánok nyertek, immáron 2 km-es előnnyel.
A vezetés elbocsátotta az evezőst rossz teljesítménye miatt, eladták a csónakot is és leállították mindenféle beruházást az evezést illetően. A tanácsadó céget dicsérettel illették, a megtakarított pénzt pedig szétosztották a menedzsment tagjai között...
Poénkereső
Poénkereső
Egypercesek
Egypercesek
- A bűvös nyolcas
- A munka igazságai
- A Nagy Pistike Projekt
- A Pokoli Operátor
- Az élet igazságai
- Az emberi hülyeség
- Beszéljünk nyelveket!
- Bölcsességek
- Cégek, szakmák
- Darwin-díjasok
- Egyéb paródiák
- Ételek, Vendéglátás
- Férfiak és Nők
- Filmek, TV
- Használati utasítások
- Humoros sztorik
- Info részleg
- Ivászat, kocsmák
- Jelek, mondatok
- Leg...
- Mikulás
- Minden, ami iskola
- Népek, nemzetek
- Sportos viccek
- Szerintem
- Szülők, gyerekek
- Vallás
- Vicces horoszkóp
- Vicces naplók
- Vicces SMS
- Vicces tesztek, adatlapok
- Vicces versek, mesék
KecskeFaceek
KecskeFaceek
Házon kívül
Hasznos
Partnereink
Copyright © 2000 - 2013 KecskeFészek.hu - Poénból készül. Hajszálpontosan 18393 db poén van az oldalon és ez nem vicc. Minőségét megőrzi: korlátlan ideig.