Az élet igazságai « Egypercesek • KecskeFészek

Szerintem kétféle ember létezik: Aki meghív egy sörre és akinek a kurva anyját!

A konyhafőnök ajánlata Címkék Bejelentkezés
KecskeFaceek Poénkereső

Használhatatlan okosságok

Az élet igazságai Kedvencekhez Ser

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is!

Ha a fogkrém kibújt a tubusból, nehéz visszanyomni !

Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?

A lónak is négy lába van, mégis L alakban lép.

Ritka, mint a fehér Zorro.

Az öregkor legbiztosabb jele az, ha a gyertyák többe kerülnek, mint a születésnapi torta.

Egy vadászat élménye nagyban függ attól, hogy a puska melyik oldalán tartózkodsz.

A házasságban a két fél eggyé válik. A gond ott kezdődik, amikor el kell dönteni, melyikükké.

A legrosszabb dolog a cenzúrában a ...........!

Ősi repülős szabály: több repülőgép található az óceánban, mint tengeralattjáró az égen.

"Hogy mit csináljunk?" - mondta az ókori kínai faltervező mérnök.

Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.

A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki.

Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.

Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni.

Ha a kacsa nem tud úszni nem a víz a hülye.

Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.

Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.

Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.

Az előítéletet olykor az tartja életben, hogy harcolnak ellene.

A teljes élethez vezető egyik lehetséges út a pályatévesztés.

A jópofák többnyire jó pofátlanok.

Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába...

A káros szenvedélyekben óriási lehetőség van: le lehet szokni róluk.

Pénzért nem tudsz barátokat venni. De bérelhetsz eleget.

Elegendő pénzem van egész hátralevő életemre. Feltéve, ha nem vásárolok semmit.

Ha nem tudsz nélkülem élni, akkor miért nem vagy már halott?

Ne vegyél fel szerencsétlen embereket - dobd ki az önéletrajzok felét egyből a szemétbe!

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Az "Utazás az időben" témájú szeminárium kezdete: tegnap 18 óra.

Az optimista nem fékez a zsákutcában.

A sokféle tudás nem tanít meg arra, hogy esze is legyen valakinek.

Minél ostobábbnak nézek ki, annál többet tanulok.

Még mindig jobb fölöslegeset tudni, mint semmit.

Mindenki tudatlan, csak más-más témában.

Amíg tudsz csodálkozni, gyönyörködni, fiatal vagy.

A tű nagyszerű életmentő eszköz azáltal, hogy nem nyeljük le.

Felejtsük el, hogy meg sem történt.

Szóval, azt mondják nem is olyan szörnyű, mint ahogy mondják.

Valaki untat - azt hiszem én.

Az időpocsékolás az élet fontos része.

Baj a várban bízni, nem a katonáiban.

Mielőtt elkezdeném beszédemet, szeretnék mondani valamit.

Ha cselekszel, alkalmazkodj a szabályokhoz; ha ítélkezel, számolj a kivételekkel.

Tegyen valamit a szemétdombért is: még ma dobjon el valami szépet!

A veréb tud repülni, mégis mennyit ül az ágon!

Egynémely dolgok annyira tiltottak, hogy még a tiltott dolgok listáján sem szerepelhetnek.

Van aki istennek képzeli magát, de fölfelé kerekítve is csak félisten.

Ha te mondod és úgy van, akkor valószínű.

A tudás hatalom. Feltéve, ha a dolgot a megfelelő emberről tudjuk.

Pár kapcsolat még mindig jobb, mint a párkapcsolat.

Nem az számit, hogy szegény vagy, vagy gazdag. Csak pénzed legyen!

Nyomorultak! - kiáltott fel Victor Hugo. - Nana! - intette le Zola.

Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel!

Az időutazásról szóló szeminárium a múlt héten lesz megtartva.

A két pont közötti legrövidebb út mindig felújítás alatt áll.

A hatalmon levők nem félnek az igazságtól.

Ellenkezőleg, bátran harcolnak ellene.

Kérj az ellenségedtől tanácsot - s tedd az ellenkezőjét.

Ha éhes vagy, nyalj sót - akkor majd szomjas leszel.

Ha egy vár romba dől, még mindig vár marad, de ha egy halom trágya a magasba emelkedik, az még mindig trágya.

Ha az embernek van egy furkósbotja, mindig akad kutya, amelyiket meg kell büntetni.

Woody Allen szösszenetek

Az élet igazságai Kedvencekhez Ser

- Barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "te perverz vagy". Azt válaszoltam:
- "Nagy szavak ezek egy kilenc éves lánytól".

- Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak, és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar...

- Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt..

- A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban fél.

- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...

- Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e, hogy néztek ki a rablók. Erre azt mondja:
- "Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!"

- A múlt éjszaka egy álarcos rablóval találkoztam. Levette az álarcát és az arcomra rakta.

- Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

- Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.

- Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.

- Egyik nap mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki: "Te főzted, te is tüntesd el!"

- A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.

- Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait.

- Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendőt.

- Ez egy szerencsétlen nap... Felkeltem reggel, felvettem egy inget, leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek kimenni a fürdőszobába.

- Elmentem az orvoshoz, mert lenyeltem egy egész doboz altatót. Azt mondta, igyak párat és pihenjek le.

- Nagyon csúnya vagyok. Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak.

- Micsoda gyerekkorom volt...10 éves voltam, amikor rájöttem, hogy az Alpo igazából kutyakaja.

- Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

- Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.

- A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk.

- Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.

- Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.

- Túl sokat iszom. Amikor utoljára vizeletmintát kellett adnom, egy olajbogyó volt benne.

- A feleségem a s**xuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.

- Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: 'Drágám, eszembe jutottál, és egészen begerjedtem'.
Azt kérdezte: 'Ki beszél?'

- Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: 'Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi bajom?'
Azt mondta:
- "Azt nem tudom, de a látása tökéletes.'

Használhatatlan okosságok 3.

Az élet igazságai Kedvencekhez Ser

A nemzeti hősök többet ártottak az emberiségnek, mint az orvostudomány.
Addig kell ütni a lovat, amíg még meleg.
Lassan mondom, hogy mások is megértsék: le kell szállni arról a lóról, amelyik megdöglött.
Jobb ma egy lófej, mint holnap a túszok.
Vannak dakoták, és még dakotábbak.
Egy dakota nyomolvasó nem téved el, csak nem tudja, hol van.
Segíts magadon, és a Bankod is megsegít.
A pénz beszél, a kutya rágós.
Aki másnak vermet ás, az a négyes metrón dolgozik.
Kutyából nem lesz szalonna, de pörkölt simán.
Ha ló nincs, szamár is jó.
Egyik 19, a másik 15,833+ÁFA.
Szükség törvényt bont.
Nem zörög a paraszt, ha nem fúj a szél.
Vér nem válik vízzé, maximum vérplazmává.
Nem hazudunk, csak nem bontjuk ki a tények minden apró részletét.
Ha kisebbségi csimoták potyognak az égből, a tornádó nagyon közel jár.
Az étel ízét a nátrium-glutamát adja meg.
A forradalom után csak forradalmárok maradnak.
Ahol vakarják, ott nem használt a gombaellenes kenőcs.
Ha úszni nem tudsz, tanulj meg vizen járni.
Ha szemfüles vagy, nem látsz ki az usankád alól.
Bármilyen rosszmájú vagy is, a keselyű annak is örülni fog.
Bolonddal ne törődjél, még a barátjának néznek!
Vagy megszoksz, vagy... úgy szétverem a pofádat, hogy többet nem panaszkodsz soha.
Csóka csókának nem vájja ki a szemét, ha nem éhes.
Minden csoda addig tart amíg le nem bukik a trükkmester.
Aki lassan jár az mindenünnen elkésik.
Minden rendes ember megnősül/férjhez megy.
A politikust hamarabb utolérik, mint a sánta kutyát.
A s**x már nem az igazi, amióta a nők is élvezik.
Tanúból lesz a legkönnyebben vádlott.
Az alma előbb-utóbb leesik a fájáról.
A szomszéd fűje mindig jobb hallucinogén.
Jobb ma egy tapír, mint holnap egy vámpír.
Jobb ma egy praliné, mint holnap két proliné.
Aki tapló az tapló.
Az élet sava-borsa az ecetmuslica.
Nem az a baj, hogy nagy Isten állatkertje, hanem az, hogy elég hanyagok a gondozók.

6 lecke az életről

Az élet igazságai Kedvencekhez Ser

1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja:
- Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy. A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba. Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle:
- Ki volt az?
- Béla volt, a szomszéd. – válaszolja.
- Nagyszerű – mondja a férj. Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?

A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást.

2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja:
- Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja:
- Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik:
- Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik.
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést."

A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.

3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem. Azt mondja a szellem:
- Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!
- Először én! Először én! – Mondja a pénzügyes. A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.
Puff, a pénzügyes eltűnik.
- Most én! Most én! – mondja az értékesítő. Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.
Puff, ő is eltűnik.
- Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja:
- Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.

A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.

4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit. Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle:
- Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?
- Persze, miért ne? – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette.

A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.

5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
- Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére – sóhajt a pulyka – de nincs annyi erőm!
- Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből? Tele van tápanyaggal. – mondja a ló.
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön. Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat. Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is. Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.

A történet tanulsága:
A sok lószar felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.

6. lecke
Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn. Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket. A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle. Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett. Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket. Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt. A macska azonnal kiásta a madarat és megette.

A történet tanulságai:
1. Nem mindenki az ellenséged, aki szarik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a szarból.
3. És ha nyakig ülsz a szarban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!

1 2 3 4 5