Egy írásbeli állásinterjún egy férfi 0 pontot szerzett, mégis felvették.

1. Melyik csatában halt meg Napóleon?
- Az utolsó csatájában.

2. Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot?
- A lap alján.

3. Mi a válás legfőbb oka?
- A házasság.

4. Mi a sikertelenség legfőbb oka?
- A próbálkozás.

5. Mit nem evett még reggelire?
- Ebédet és vacsorát.

6. Mi néz ki úgy, mint egy fél alma?
- Az alma másik fele.

7. Ha beledobunk egy piros követ a kék tengerbe milyen lesz?
- Vizes.

8. Hogy bírhatja ki egy ember alvás nélkül 8 napig?
- Egyszerűen, éjjel alszik.

9. Ha a bal kezében 3 alma és 4 narancs, a jobb kezében 4 alma és 3 narancs van, mire következtethetünk?
- Hatalmas tenyereim vannak.

10. Ha 8 kőműves 10 óra alatt építette fel a falat, akkor mennyi ideig tart 4nek?
- Semeddig, hisz a fal már elkészült.

11. Hogyan dobjunk egy tojást a betonra, hogy ne törjön össze?
- Bárhogy, elvégre a tojás nem árt a betonnak.

Az alábbiakban egy képzeletbeli volán társaság képzeletbeli vendégkönyvéből szemezgettünk.

Kérdés: Ha az van a menetrendben, hogy iskolai előadások napján jön a járat, akkor mikor kell jönnie?
Válasz: Soha, az iskolában nincsenek előadások, csak órák. Marha.

Kérdés: Ha egy busz jár munkaszüneti napok kivételével naponta, akkor pontosan mikor jár.
Válasz: Minden olyan alkalommal, amikor a sofőr úgy tudja, hogy aznap nincs munkaszüneti nap.

Kérdés: Azt láttam a menetrendben, hogy egyes buszok csak szabad-és munkaszüneti napokon járnak. Miben különbözik a kettő egymástól?
Válasz: A munkaszüneti napot a szabadnaptól az különbözteti meg…aki akarja. A buszra meg úgyis akkor tudsz felszállni, ha a megállóban vagy. Türelem, olvasgass, hátha.

Kérdés: Nem jött a busz, ami munkanapok jelzéssel szerepelt a menetrendben. Ilyenkor mi van?
Válasz: Ez a szakma számunkra hobbi is egyben, így sofőrjeink nincsenek tisztában a munkanap fogalmával. Sofőrünk így nem tudta értelmezni a menetrendet. Csak ez lehetett.

Kérdés: A hetek első munkanapját, megelőző napot, miért nem lehet egyszerűen vasárnapnak írni?
Válasz: Mé’ kell mindig kötözködni? Mi sem tudjuk, oszt mégis csináljuk. És ott a busz mindig…vagy nem. A kettő közül valamelyik biztos!

Kérdés: Miért csak az első ajtót nyitják ki a megállókban? Én nem szállhatok fel a hátsón?
Válasz: De, természetesen felszállhatsz, ha át tudsz rajta kelni, mint például Casper.

Kérdés: Miért nem tud soha visszaadni papírpénzből a sofőr?
Válasz: Azért, mert bedobálják játékgépbe az aprót. Már rájuk szóltunk, de mégis csinálják. Végül is még mindig jobb mintha egyszerűen eltennék.

Kérdés: Miért viselnek az ellenőrök is egyenruhát?
Válasz: Azért, hogy a sofőrök felismerjék, és legalább akkor betartsák a szabályokat, ha jönnek a kollégák.

Kérdés: Hogyan választják ki a menetrend néha igen furcsa jelzéseit?
Válasz: Szombat esténként bedobunk egy páleszt a forgalmi irodában. Aki elsőnek húzza le, választhat egy szimbólumot a wördből.

Kérdés: Miért nem járnak bizonyos járatok szenteste és szilveszter napján?
Válasz: Szerinted? Na jó beavatunk egy titokba…ez egy összeesküvés. Olyankor próbálunk a 2012-es világvége utáni időkre. De psszt!

Kérdés: Miért különböző színűek a volántársaságok buszai?
Válasz: Azért, hogy az a sofőr is megtalálja a buszát, amelyik nem tud olvasni. Ugyanez vonatkozik az utasokra is.

Tajthy Ákos

Marketingtévedések

McDonald:
A McDonald konszern nemrég csődöt mondott Japánban az egyik reklám- kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halálszimbóluma.

Coca-Cola:
A Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűtők vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el.

Electrolux:
Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux- porszívó". (Nothing sucksmore?)

Amerikai mosóporgyártó:
A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemu. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.

Chevrolet:
A"Nova" nevu Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint a "no va", azaz 'nem jár, nem működik'. Az amerikai autógyártó a "Matador" nevű modell spanyol piacon való bevezetése előtt megfeledkezett a név ellenőriztetéséről. Matador spanyolul annyi mint "gyilkos"

Ford:
Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudta eladni "Pinto" nevu modelljét a brazil piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelenti.

Japán autógyártó:
Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar".

Mitsubishi:
Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"-nak hívnak.

Colgate:
Colgate Franciaországban egy "Cue" nevu fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia p***ómagazin neve is.

Pepsi:
A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back fromthe dead", azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott őseit".

Gépjárműoktatók aranyköpései:

- Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

- A frontális ütközés nincs benne, az anyagban.

- Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!

- Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

- Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

- A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé...

- Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az
elsődleges cél...

- Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem!

- Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...

- Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk...

- Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsóablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz...

- Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...

- Veresegyház óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még!

- Mi lenne, ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?...

- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

- Láttad azt a háromszög alakú táblát? Nem macisajt!