Elég meleg a mai délután itt a gépteremben. Nem t'om miért, talán vissza kéne kapcsolnom a klímát, de a fenébe is, tisztára meg vagyok fázva, melegnek kell lennie, ha be akarok menni. Kikeresem a mai napra rendelt kifogást. Hitelkártya által gerjesztett mágneses interferencia” Elég misztikus ahhoz, hogy ne tudjanak belekötni. A telefon csöng. - Haló, gépterem - mondom. - Szia! - kezdi a hívó. - Szeretnélek megkérni benneteket, hogy rakjatok be legyetek szívesek négy mega RAM-ot a gépembe. Most vettem a városban egy fickótól, és gondoltam ti meg tudnátok csinálni nekem. - Nos, rendes körülmények között meg tudnánk, de sajnos most a műszerész fiúk el vannak foglalva azzal, hogy lángvágóval kinyissák a szalagtárolót, mert valami bűz szivárog onnan. De szerintem te is be tudod tenni. - Igen? én azt hittem veszélyes - mondja. - Ugyan már, csak annyira, mint házban lakni. Csak ne felejtsd el, hogy kivedd a chipeket abból a műanyag zacskóból, mielőtt összeragadnának. - Igen? Miért tennék azt? - Ugye hallottál már sztatikus RAM-ról, nem? - Igen… - Namármost, mi a fenének rakják ezeket antisztatikus zacskókba? Elég gyanús, nem? Lehet, hogy a tieid már rég összeragadtak, szerintem jobban jársz, ha azonnal kiveszed őket. >BUTA MóD BEKAPCS< - ó! >crinkle crinkle< Oké. Most mit tegyek? - Csak annyit, hogy meg kell szabadulnod a töltéstől, amit valószínűleg már a RAM-ok is megkaptak; végül is nem akarod a gépedet felrobbantani, ugye? Vegyél le minden gyapjút magadról, és cseréld ki nylonra. Utána fésüld meg magad egy párszor, és rakd a chipeket a fésűbe, hogy ott készenlétben legyenek. Kapcsold be a géped, aztán a bent lévő memóriát húzgáld ki-be körülbelül tízszer, hogy a dugasz bemelegedjen. Aztán rakd be az újat, kapcsolgasd be a gépet egy pár tucatszor, és ezzel minden meg van oldva. - Hé, köszi! - Szóra sem érdemes, értetek vagyunk. Elindulok ebédelni - elvégre már vagy tíz perce folyamatosan dolgoztam -, miközben elhaladok a tanulók laborja előtt. Masszív csipogás hallatszik az egyik gép felől. Vagy egy image fájlt nézett meg a gazdája szövegesen, vagy pedig ráeresztette a fingert az accountomra, amivel magára szabadította azt a core fájlt, amit átneveztem .plan”-re. Mire kiválogatja a dolgait addigra már az egész gépideje letelik. Ejj, de kár. Visszatérek az ebédből egy pár óra múlva, és becsusszanok a Usenet hírei közé, az alt.binaries.pictures.erotica területre, majd letörlöm az igazán hosszú képek harmadik és negyedik részét. Persze csakis azután, hogy lementettem őket magamnak és rámásoltam a legutolsó felhasználó backup szalagjára. Aztán felkészülök, hogy megnézzem a frissen kivett videófilmeket, azzal, hogy kikapcsolom a nyomtatókat, kihúzom a telefonokat, mikor észreveszem, hogy a videómat valaki eltüntette. Hmm, valaki itt kutakodott, míg nem voltam itt… Diszkréten utána érdeklődöm néhány helyen az esetnek, rm -r”-rel fenyegetőzve, és ki is derítem, hogy a főnök titkára orozta el. Le is suhanok, hogy visszakérjem. Csakis akkor, mondja, ha aláírom a KöNYVET, amiben megmondom, hogy mikor viszem vissza, hány percnyi filmet akarok vele megtekinteni, és vajon PAL, vagy NTSC-t fogok-e nézni, satöbbi. Azután ő majd ezt felviszi az ő személyes számítógépére (amihez hozzá sem nyúlhatok, mert nem tartozik hozzánk), amiből színes grafikonokat tud arról készíteni, hogy ki nem dolgozik az osztályon. Megmondom neki, hogy ez soha nem fog visszakerülni - elvégre én voltam az, aki korábban belevágta a kalapácsát, ezért nekem kell, hogy a tulajdonomban legyen az a nyavalyás masina. Azt mondja nekem, hogy ez teljességgel elfogadhatatlan, és nekem másik videót kell magamnak találnom, mert erre neki huszonnégy órán át szüksége van, hátha kell valakinek. és mivel minden este a PC-jét hazaviszi magával, ne is gondoljak semmiféle hamis kölcsönigazolásra. Ebből már látom, hogy valójában mi folyik itt - egy alig álcázott próbálkozás arra, hogy a hatalom székét (az operátori szobában) megszerezze a Pokoli Titkárnő. úgy döntök, ezt a pontot neki adom. Elvégre elég jó titkárnő. általában húsz százalék alatt van azon levelek száma, amit a megfelelő levelesdobozba tesz, mikor a posta megérkezik. Következő reggel, mikor kettőre beérek három figyelmeztetést találok az asztalomon, amikben további dolgok iránt érdeklődnek, amik a gépteremben vannak javításra váróként elkönyvelve. Az a lökött technikus szigorúan titkos információt juttatott ki, az iránti törekvésében, hogy lefektesse a titkárnőt. Kár érte, pedig már kezdtem megkedvelni. Találok még egy kis papírkát, amiben a nagyfőnök felhatalmazza a nőt, hogy nyomozzon. Mindezek mellett látok még egy kis fecnit, amin kijelenti kedvenc billentyűszagú boszorkányom, hogy huszonnégy-órás belépési kulcs kell neki a gépteremhez. ISMéTELTEN rájövök, hogy ezeknek még egy icipici pontocskát sem szabad hagyni. Utánanézek a csaj RS232, Ethernet, Appletalk és telefon port címeinek, és kipakolom a hubból. Lerúgom a biztosítékot a hálózatán csakúgy mint a világításáét. Aztán már csak egy pár drót lecsupaszítása van hátra, és már lehet is bedugni… Pár perc múlva csörög a telefon. - MI TöRTéNT A SZOBáMMAL?! - nyikorog titkárnőcském. - A szobájával? - kérdem ártatlanul, kedvesen, miközben a telefon alapján leellenőrzöm, hogy hová költözött. Aha! Csak ide a folyosó végére. - Igen, az éN SZOBáMMAL. Elment az áram és minden lehalt. - Uram atyám! Mit csinált, mikor elment az áram? Csak nem valami butaságot? - Nem! Dolgoztam a PC-men! Ahogyan kihangsúlyozza, hogy a PC az övé, tisztára megőrjít. - Az ön saját PC-jén? - kérdem. - Igen! - Az ön saját nagyon személyes PC-jén? - Igen… - Ez még nem tudja mit akarok… és most megmutatom neki a Pokoli Operátorok egyik alapvető törvényét, miszerint a Pokoli Operátor nem csak győzni szokott. Győzni bárki tud. A pokoli Operátor győz, és totálisan DEMORALIZáL. Ez az igazi győzelem. - Remélem a gépét kikapcsolta, mielőtt felhívott. - Miért? - kérdi, egy kissé bizonytalanul. - Csak azért, mert az ön saját, külön bejáratú, személyes tulajdona nem része a cég biztosítási elképzeléseinek. Teszem azt véletlenül egy kis túláram lépne fel, isten tudja csak, hogy mi történhetne egy ilyen értékes, érzékeny személyes szerkezettel mint… Hallom, ahogy nagyon halkan melléteszi a telefont és lábujjhegyen visszasprintel a szobájához. Miközben többször levágom a biztosítékát, elgondolkozom azon, hogy mit is fogok délután a videón nézni. Mivel még mindig a telefonon csüngök, hallom a háttérből a nagy durranást. A PC-je összepiszkította magát. Tíz perccel később csöng a telefon a kontrollszobában. Persze ő az, bár mintha már egy kis kétségbeesés is beférkőzött volna a hangjába. Nagyjából lefordítom elcsukló szavait, miszerint azt szeretné, hogy a terminálját kapcsoljuk be a hálózatba. Persze, semmi akadálya; mondom is neki, hogy addig nyugodtan hetyeghet a technikusával. Lerakja. Semmi humorérzéke sincs. Megint tíz perc múlva a szerelő szól ide, hogy a szoba összes vezetéke halott. Mondom neki, hogy mindjárt megnézem, majd visszadugom az Ethernetjét, telefonját és Appletalkját. így már csak az RS232 maradt… A következő tizedik percben ismét a telefon kelt fel szunyókálásomból. Megint a szerelő az, amint a titkárnője előtt hatékonynak akarja feltüntetni magát. Panaszkodik, hogy az RS232 még mindig nem jó. Kivágom magam, azzal, hogy biztos tönkrement a vezeték vége, és megkérem, hogy rakjon fel újat. Hallom a >snip!< hangot mikor letépi a régit, majd a recsegést, ahogy férfiasan a fogaival tisztítja a vezetéket. Rákapcsolom az áramot a vezeték felém eső végére. Amint meghallom, hogy >ERRRRRREEEERRKKK!, Máris tudom, hogy a leltárhiány” többé nem fog problémát okozni. Ismét egy gond, amit a Pokoli Operátor távirányítással és véglegesen megoldott. Nos, igen. Piszkos, büdös, sintérmeló, de valakinek ezt is élveznie kell, nem? Egyenlőre ez az utolsó rész amit Simon, a Pokolból Futtatott Operátor megírt. állítólag egy még pokolibb rendszeradminisztrátort láttak a környéken, bár a hírek nem vehetők megalapozottnak, mert számítógépen keresztül terjedtek el… 29
A teremtés Rohadtul unatkozom. Tudjátok mennyire tud unatkozni az ember, mikor a meló csak megy, megy a maga útján, semmi érdekes nem történik, aztán hallgatod a benti rádiót, amin csak EGY szerencsétlen URH állomás szól, de az is csak azért, hogy a város leggagyibb adója legyen, mindig csak maximum 5 számot játszik, és ezek közül a You're so Vain” az egyik; ami ugyan nem egy olyan rossz szám, feltéve, hogy nem hallod egy évig naponta háromszor, ráadásul MINDEN alkalommal, amikor leadják, az a kretén bemondó elmeséli, hogy az egész Warren Beaty-ról szól, no meg hogy most ő kivel szokott lefeküdni, valami olyan tramplival, akinek juice van a lábujjai között, és az ember nemhogy nem esne bele szívesen, de még találkozni is nehezen akarna. és MINDEN alkalommal amikor Warren Beaty terítékre kerül, valami állat megemlíti, hogy azelőtt Madonnával is járt, és hogy látták-e már az In Bed With Madonnát”… AZTáN valaki MáS benyögi, hogy Tulképp nem is Warren Beaty-rol van szó, hanem James Taylorról”, mire az első fazon azt mondja Mi? James Taylor egy ágyban Madonnával?”, mire röhögni kezdenek, mire én előrántom a Magnumomat a fiókomból amit arra az esetre tartogatok ha valaki egy olyan száraz viccen nevetne, amibe külön szökőkutat kellene építeni, és a köz érdekében szétloccsantanám a fejét. Látom. Erre a mondatra csak valakinek a vérével tehetek pontot. Szóval mostanság kevés a látogató, a winyók csak telnek, telnek, úgyhogy már csak a teljes backup van hátra mielőtt hazamehetnék. Hogy feloldjam az unalmat, előkapok egy kis vasreszeléket, beleszórom a terminálom hátuljába, és megvárom míg elszikrázik (ami nem is tart olyan sokáig), majd hívom a szerelőket, és bejelentem a hibát. Néha küldenek olyasvalakit is, aki érti amit csinál, de sokkal jobban szórakozom, mikor nem - ami igaz az esetek 98%-ára. Meg is jön a szerelő, és ez tuti, hogy új! Ezt onnan tudom, mert a belépőjén a fotó TéNYLEG úgy néz ki, mint ő. Nem úgy, mint a főmérnöké, akinek a fényképe még fekete-fehér (ő aztán tényleg vén róka). A szerelőink mindig szépen öltöznek fel: nyakkendő, meg minden, mivel azt hiszik, hogy az emberek már azért is rá mernek bízni egy milliós berendezést, mert nyakkendője van. Mivel úJ és EGYEDüL van, látszik, hogy csak arra szolgál, hogy valaki a szerződésben kikötött négy órán belül odadugja a hibához az orrát. (Egyre jobban tetszik az ügy). Az ilyenek általában annyit értenek a dologhoz, mint amennyire egy valamire való hacker be tud illeszkedni a társadalomba. A legfőbb munkájuk az szokott lenni, hogy megnézzék, a 220-ba be van-e dugva és be van-e kapcsolva a masina, aztán felhívják a központot alkatrészért”. Az igazán igyekvők még a gép fedelét is leveszik, hogy úgy tehessenek, mintha ismernék az alkatrészeket. - Szóval lehalt a terminálja? - kérdi szépen. - Ja - mondom neki, és beviszem a gépterembe. - Melyik? - kérdi zavartan, mert csak az egyik füstöl. - A hármas modell az - mondom, ügyelve, hogy ne segítsek neki. - Aha! A jó öreg hármas modell! - mondja tudálékosan, miközben fingja nincs mi az a hármas modell, meg hogy melyik az a három gép közül, ami nem meglepő, mivel most találtam ki az egészet. -Rengeteg problémánk van a hármas modellekkel - bólint. - Tehát mi is történt? Igyekvő, de nem elég jó. Nem mondom el neki. - Egyszerűen csak lehalt - luser módra váltok. - értem. Azért el tudná mesélni, hogy pontosan mi történt és abból talán ki tudom találni, hogy mi lehet a gép baja? Nagyon ügyes. Azért én még fennhagyom a horgon… - Nézze, nekem most el kell mennem vécére. Ott van a nyavalyás - mutatok a villanyrezsóra. - De hát az egy villany… - kezdi, de megakad. Mivel kezdő, elképzelhetőnek tartja, hogy a cégnél van egy pár olyan terminál, ami hasonlít a rezsóra. Bekapja a csalit. - Bocsesz, - mosolyog, - egy pillanatra azt hittem, hogy egy kettes modell! Elég jó mentség, de ezzel nem ússza meg. - Nem, a kettes modell egyáltalán nem így néz ki. EZ a kettes modell - mutatok a kávéfőzőre. Bólint és én otthagyom, ami azt jelenti, hogy darabokra kell szednie, különben tudja, hogy úgysem hinnék neki. Adok neki egy pár percet, hogy szétkaphassa, mint Foki a rongyot, majd visszaflangálok. - No, hogy áll a dolog? - kérdem érdeklődve. - Hát, úgy tűnik, processzorhiba… - mondja, miközben csavarhúzóval feszeget egy alkatrészt. …Annyira koncentrál, hogy nem veszi észre, hogy bedugom a hálózatba. - Nem kellene valami földelő kábelt viselnie? - kérdem ártatlanul. Mikor azt hiszi nem látom, megfogja a keretet. - á nem gond, jól le vagyok én földelve. - De mi van akkor ha hirtelen egy nagy áramütést kap? - kérdem még ártatlanabbul. - ó, semmi gond - mondja - úgysincs bedu… click BZZZZZZZZZZEEEEEEEERRRRRRRT! Plotty… Felhívom a szerelők diszpécserét… Juhé, Rhonda az! - Hé, Rhonda! Szükségem lenne egy másik szerelőre és egy új rezsóra, mert az emberetek valami okból kifolyólag szétkapta a mostanit anélkül, hogy kihúzta volna. Rhonda ismer engem. Ez idén már a harmadik hívásom, és az ő harmadik emberük. - De nagy fasz vagy - mondja mérgesen. - Tudod mit Rhonda? Gyere és megnézzük azt a hármas modellt… ha? 29
A Pokoli operátor megszületik, 1. rész. Még mindig unatkozom. De legalább a rádió már nem megy. Lelőttem, mivel már 12-szer ismételte meg a wildfire”-t. Ezen a héten. Pedig még csak kedd van. No gyorsan letisztogatom a szerelőről az ujjlenyomataimat majd valamikor visszaküldöm a FedEx-el, és nekiülök várni a következőt. Mivel a második szerelőnek már nem kell négy órán belül kiérnie, ráadásul ezért nem is ítélhetik halálra (bár gondolkozom a rendelet bevezettetésén), el kell valahogy csapnom az időt. Ez a szerelő már szakember lesz; az a fajta, akinek gyűrött a nyakkendője, mivel néhány évvel ezelőtt bekapta a sornyomtató, ami 3000-res fordulattal kavart. Az arcán még ott lesznek a csíkok, amik azt jelzik, hogy nem tudta időben felnyitni a rácsot… Ismerem a fajtájukat… Szóval el kell töltenem egy pár órácskát. Kiirtok néhány lusert, letörlöm a file-jaikat, aztán várom a hívásukat… - öö, nem találom a file-jaimat - nyafog az egyik nyavalyás. - File-ok? Milyen file-ok? - A könyvtáramban. Az elméleteim, a kutatásom - mind eltűnt! - Eltűnt, he? Mi is a loginneve? - RANCO. - RAKO? Mint a koton? - Nem, RANCO. R-A-N… - ó! Ranco, mint RONGY, csak ANCO van az ONGY helyett… értem. Várjon. Kattogó zajokat keltek a halott szerelő ujjaival a billentyűzeten. - Hmm-hmmm <áthúz-visszahúz> - Aha!… - Nincsenek file-ok a könyvtárában! - TUDOM! - Akkor meg minek hív fel ENGEM? Mi nem csináljuk azokat az adatokat tudja, csak felügyelünk rájuk. és ahogy elnézem, egy pár nap múlva le is kellene adnia a dolgozatait… Lerakom. úgyis vissza fog hívni. Addig is felcsapom a VMS POKSI OPSI KéZIKöNYVET” és megkeresem benne azt a cikket amit még én írtam arról, hogy miként szabaduljunk meg a problémás felhasználóktól: …Aztán változtassuk a luser jelszó hossz minimumát hatról 32-re, adjunk neki 1 napos élettartamot, állítsuk be úgy, hogy mindenféleképpen a jelszó generáló programot kelljen használnia (így a jelszó valami iszonyatosan nehezen megjegyezhető marhaság lesz), állítsunk be egy második jelszót is az előző feltételekkel, írjuk át a CLI táblázatukat úgy, hogy az egyetlen működő parancs a DELETE legyen, és minden más parancs erre mutasson…” Gyönyörű. Néha meghatódom milyen jó is vagyok… Visszahív. - MINDEN FILE ELTűNT! - sikítja. - Volt backupja? - kérdem édesen mint az almáslepény. - De hát azt ti szoktátok csinálni! - nyüfögi. - Na ja - de aztán áttértünk azokra a 8mm-es szalagokra, és azok meg pont jók a videómba, ezért inkább a szomszédom szex kalandjait filmeztem rájuk… Hallom ahogy elsül a revolver. De a francba is, már délután 5 van, és ez amúgy sem az én problémám… A Pokoli Operátor még mindig születik (2. rész) Hát, előkerült a második szerelő, de a FedEx-es emberke már lement, úgyhogy lekéste a csatlakozást. Ez a ficere is techno (látszik a nyakkendőn), de okos is mellé (nincsenek az arcán rácsnyomok), ezért óvatosnak kell lennem. - No mi a gond? - kérdezi mindjárt a lényegre térve. - A hármas modell - válaszolom (végül is legutóbb bevált a dolog) - Mi a fasz az a hármas modell? - kérdi zavartan. Lehet ám, hogy csak próbálkozik, de azért elhatározom, hogy végigviszem a dolgot. Csak nem veszi észre. Kacsázunk egy pár percig ide-oda, majd megmutatom neki a terminált, amibe a vasreszeléket szórtam. - Egyszer csak lehalt! - mondom. (Persze a vasreszeléket már az előbb kiporszívóztam - nem faszfej a nevem, hanem Simon). No mindegy, nekiáll a melónak, lecsavarozza a burkolatot, és olyan hangokat ad ki, mintha az alaplapot cserélné ki. úgy döntök segítek és rámutatok egy elszállt biztosítékra a tápegységnél. - ó, sajnos ahhoz nincs semmi alkatrészem, csak egy csere alaplap van nálam - mondja kissé szégyenkezve. Melyik is az a biztosíték? Megmutatom. - Nahát! Mit is csinál ez a vacak? Tudja már 6 éve dolgozom ezen a helyen de ilyen biztosíték micsodát még nem láttam. Csodálatos miket nem tanul az ember, nem? - Mi is a beosztása? - kérdem, sejtve már a választ. - Főmérnök. Tudtam. - Mondja csak, ért a rezsókhoz? - Egy kicsit… Click Fzzzzzzeeet! Plotty… 29
9. nap épp autózgatok befelé a munkahelyre, mikor megragadok emögött a vén pacák mögött, a klasszikus pokoli lassú sofőr mögött, akinek az autóján csak a húszasig van kikopva a kilométeróra, a sarkokon meg kettővel fordul be. Kidudálom a lelkem is, de valószínűleg a hallókészüléke le van tekerve nullára, úgyhogy itt ragadtam mögötte. Megjegyzem a rendszámát. Az igazat megvallva, az elmúlt tizenöt és fél percben már percenként hatvanszor megjegyeztem. Affene… affene… Azt hiszem megint bele kéne turkálnom a rendőrségi adatbázisba, és be kéne raknom az öreg kocsiját, mint frissen lopottat amit a városszéli fegyverkereskedők vittek el. Beérek a melóba. Felcsapom a kifogásnaptárat. ELEKTROMáGNESES SUGáRZáS AZ űRBELI SZEMéT MIATT” Elég kellemes. Azt hiszem jó nap lesz ez a mai. Belépek a ROHADéK” loginra, (a segítségkérő loginnév), és megnézem a postát. Három új levél. Az első 117 soros, valószínűleg tiszta nyavalygás. A mindenit. Ezt utálom. Ahelyett, hogy elmondanák, hogy szükségük van egy kis helyre, leírják, hogy miként oldják meg a hülye feladataikat a tanáruknak, és hogy már tegnapra kellett volna, és már rég kész lenne, de a nagybácsikájuknak most szedték le a herpeszét, és túl sok vért vesztett, emiatt be kellett rohanni a kórházba… stb., stb. Letörlöm. A második üzenetet olyan emberke küldte, aki még nem igazán tudja kezelni a levelezést, ezért teljesen üreset küldött. Válaszolok rá, hogy: Semmi gond, jövő keddre meglesz.” Remélem fontos volt… Az utolsó üzenetet meghagyom holnapra, elvégre a szombat egy unalmas nap, legyen egy kis munkám akkorra is. Csöng a telefon. Pedig azt hittem, mára már ennyi elég. Kihangosítom, majd berakok egy pizzát a mikróba. - Igen? - kiáltom. - Valami gond van a boot diszkemmel. Nem tudok belépni a rendszerre. - Magánál van a lemez? - Persze! Leugrom érte, majd berakom a pizza mellé öt percre, ULTRA-NUKE fokozatra. Hat perc múlva visszatelefonál. - Még mindig nem működik, ráadásul kerreg amikor beteszem, és még büdös is. - ó, A FRANCBA! Már megint az elektromágneses sugárzás, amit a szemét okoz az űrben! - Tényleg? Azt hiszem hallottam már erről. (Ez nem normális!!) - Hát igen, azt hiszem új lemezt kell vennie. - ó semmi gond, a régi már úgyis kezdett kopni. De azért köszönöm. - Persze, nincs baj. és ne feledje, hogy futtassa rajta az FDISK-et, mikor sok adat van rajta, a vírusvédelem érdekében… - Persze, meg fogom tenni! Köszönöm! - Nincs mit - ez a munkám! Az xcbzone nagyon lassan fut, ezért kiirtok egy csomó felesleges adatbáziskezelő processzt és visszatérek a játékhoz. Na így már sokkal jobb. Nem egyszerű az élet itt a fronton, mindig csak a meló, meg a szakadás… Leugrom a kávézóba egy kis kétórás uzsira - olyan kedvesek ott hozzám. Azóta legalábbis, mióta valahogy bejelentődtek az áNTSZ gépére… Fura. Felkapok egy pár doboz kokát, valami sajtosat, aztán visszarobogok az irodámba, egyenesen át az elsősökön, akik a számítástechnika alapjait tanulják. Végignézek az osztályon, és valami feldereng bennem. Itt egy elsős osztály és egy árva tanár sincs velük. NEKEM ITT SEGíTENEM KELL!! Megállok az osztály előtt. - Rendben, én vagyok a maguk helyettes demonstrátora és ma félre fogjuk tenni az előzetes terveinket fél órára, hogy a REMARK, vagy ahogyan azt a számítógépes rövidítések világában ismerik, az rm funkcióról meséljek… Tanárnak kellett volna mennem - mindig olyan jól megtalálom a helyem ezekkel a diákokkal… 10.nap Ma meghívtak egy órára, hogy vendégként tartsak előadást a Számítástechnika Alapvető Műveletei”-ről, ezért miután Sam a szemetes kezeiben hagyom a géptermet, lemegyek. Az óra megkezdődik és rendben lemegy, majd a végén a diákok kapnak tíz percet arra, hogy kérdéseket tegyenek fel egy igazi operátornak. Magamhoz ragadom a tollam és papírom. - Kérem, mielőtt ezt elkezdenénk, megkérnék mindenkit, felszólalás előtt mondja meg a loginnevét, hogy minél jobban, hatásosabban tudjak a kérdéseikre válaszolni. Köszönöm. - Az óraadó hálásan rám néz. A személyes érintkezés valahogy mindig meghatja őket… - Első kérdés? Maga ott… - Mit gondol a megosztott rendszereken lévő felhasználók egyéni titoktartásáról? - Mi is a loginneve? - CMS1103 >Scratchy scritch< - Számítógépes titkok… Hmmm. Ez tényleg fogós kérdés. Arra gondol, hogy nem szabadna elolvasni azokat a szexuális indítékú leveleket, amiket az osztályfőnökével váltogatnak? - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGH! - Ah. Nos, úgy tűnik barátunk távozott - biztosan rossz TöKéLETESEN VéLETLENSZERű példát választottam. Maga ott? - CMS1136. Arra lennék kívá… - ó igen, 1136 az egyetlen az egyetemről akinek jár az alt.sex.buggery.by.sailors.dressed.in.mums.clothing terület. - Csakis, és kizárólag kutatási célból! - Ebben biztos vagyok. Bár azért elég sok történetet mesél el, ahhoz képest, hogy csak kutat… - NNGggggAAAAAAAAAAAAAAAGGGHGH! - A következőt kérem… … Két perccel később az előadóterem üres. Az a baj ezekkel a nyavalyás tanulókkal manapság, hogy nem akarnak tanulni. Visszamegyek a gépterembe, ahol Sam megint elaludt a konzol mellett. Azt hiszem a munkámra pályázik. Megjegyzem magamnak, hogy beleturkáljak a bérlistájába, és töröljem a biztosítási befizetéseit. Az ember soha nem lehet elég óvatos. Visszarakom a telefont a helyére. A mai napon először. Ez a retek azonnal elkezd csörögni. Ebből elég ennyi, gyorsan átirányítom a 07-re, hogy ott folytassa. Ez majd megtanítja őket. HOPPá! Majdnem elfelejtettem a mai napra rendelt kifogást. Statikus elektromosság a nylon alsónemű miatt” - nem jó, kikerülhető, bár egyes esetekben hajlamos lennék helyszíni kiszállásra. á, nem éri meg a fáradságot. Választok egy másikat. STATIKUS ELEKTROMOSSáG, MűANYAG VONALZó MIATT” Na EBBEN aztán van kihívás! Visszakapcsolom a telefont, majd a szemetest a printer kimenete alá tolom. Még egy meló letudva. A telefon felcsörren. Végre! Ez nagy fogás lesz… - Heló? - Szia, meg tudnád mondani, hogy miként kell helyesírásellenőrizni a dokumentumomat? - Persze, csak írd be azt, hogy spell”, majd a fájl nevét. - Köszönöm. Hű, de nagyon kedves vagyok ma reggel. Persze, mivel tudom, hogy az általam írt spell inkább hibákat tesz be a szövegbe, ahelyett, hogy kivenné őket. Ilyesmi, hogy azt, hogy kedves”, te dög”-re fordítja, meg ilyenek. Jó, mi? A telefon csöng - már megint ő. - Valami gond lehet az ellenőrző programmal. - Ezt miből gondolod? - Mert a fájlom tele van hibával! - Szerintem pedig nem a program a hibás. PC-ről vagy bejelentkezve? - Igen, de… - Kérlek, hagyd meg nekem a technikai diagnózist… Na, van műanyag vonalzó a közelben? - Umm >nyelés<, igen… - Na látod. Statikus elektromosság keletkezett a merevlemezeden, amit a vonalzód váltakozó elektrosztatikus mezeje gerjesztett - ugyanúgy, mint amikor a papírfecnik ráragadnak a vonalzóra, ha megdörzsölöd. >BUTA MóD BEKAPCS< - ó. és most mit kell tennem? - Azt tudod ugye, hogy hogyan kell a papírt leszedned a vonalzóról, nem? Néhányszor odaütögeted az asztalhoz. Na, ugyanezt kell a PC-vel is tenni. Néhányszor, mondjuk hússzor, kb. 30 centiről ejtsd az asztalra. - ó, Oké. >crash< >crash< >crash< - Um, a monitor elsötétült. - Persze, azt kell tennie - csak így tovább. és ha végeztél, akkor ugyanezt tedd meg a képernyővel is. Az elektromosság oda is felmászhatott a vezetékeken át. >crash< >crash< >crash<… Leteszem. Felkelek, és lemegyek a külső laborba, hogy mézet tegyek a floppy meghajtókba, mikor egy Lee Harvey Oswald kinézetű ürge rohan oda hozzám, és lelő. Az egyetlen hang, amit hallok, az az exrendszergazda vihogása… Később, a kórházban eszembe jut, hogy elfelejtettem megkérdezni a pacák loginnevét. Majd minden elsötétül… 11.nap Mikor a sötétség kitisztul és én kiérek az alagútból, feltűnt, hogy meg sem vagyok sérülve. Aztán mégiscsak. Lehetséges. Ezért még valaki megfi… Meghaltam. Persze egy igazi operátor ezt nem halálként könyveli el, hanem egy kiadós otthon töltött szabadságként. öt másodperccel később megkapom azt a csekély 15 kV-ot a tüdőcsúcsom környékére. (Ezek a kórházi fiúk aztán tudják, mi a buli!) A POKOLI OPERáTOR éLETBEN VAN! Három héttel később, mikor már le tudok ülni a fenekemre, visszatérek a konzolhoz. A pihenés jót tett nekem, egyszerűen nagyszerűen érzem magam. Bepótolom lemaradásomat a posták terén, majd értesítem a diákokat, hogy visszatértem, úgy, hogy egy jelzés nélküli karbantartási leállást hajtok végre azzal, hogy belerúgok a reset gombba. (Ezt igazán szeretik). Felcsapom a mára rendelt kifogást. Globális felmelegedés” IGEN IGEN IGEN!! Micsoda fogadtatás! Hónap vége van, amikor általában az automatikus, levélben figyelmeztető programok elkezdenek csipogni a gazdáiknak. Emiatt visszaállítom a rendszeridőt hét nappal, hogy csend legyen, aztán lecserélem a printerben lévő friss szalagot egy három évesre, amiben lyukak vannak. Végignézem a saját csigapostámat, és megnézem a Pokoli Operátorok havilapját, a kill -9”-et, és végigolvasgatom a cikkeket. Van itt egy kis aranyos arról, hogy miként tegyük az OS/2-t lassúvá, unalmassá, de ez nekem tisztára úgy néz ki mint az OS/2 saját installációs utasításai…Na, de sebaj. átlapozok a PokOp varázsló rovathoz, hogy leadták-e a cikkeimet. Mindegyik itt van! Még az is, amelyikben arról a C fordítóról írok, amelyik véletlenszerűen sorokat töröl a forráskódból. A telefon csöng. - A PC-m képernyője elsötétült!! - A hálózati kábel - mondom neki. - Nem lehet, azt már megnéztem. Mikor bekapcsolom, nem csinál semmit! - A hálózati kábel - mondom neki. - Nem, azt már leellenőriztem, és rendben van. De a billentyűzeten nem villannak fel a fények, meg máshol sem. - A hálózati kábel - mondom neki. - ó, most veszem észre a kábel nincs jól bedugva! - A hálózati? - kérdem. - Igen… bocsánat. - Sebaj. Legalább rendesen működik? - Igen, azt hiszem. és sajnálom, MAGáNAK volt igaza végig! - Persze, mostanában rengeteg ilyen hibával találkozunk, a globális felmelegedés miatt. Véletlenszerűen hőtágulást okoz ugyanis, és ez a szilárd halmazállapotú tárgyakban hőindukált mozgást eredményezhet. Gondosan figyelek. Semmi. Más szóval: >BUTA MóD BEKAPCS< - Bár ezt véglegesen meg tudja javítani - mondom neki. - Igen? és hogyan? - Egyszerűen csak sót kell kicsapni a fém érintkezőkön. - ó! - (A BUTA MóD egyre keményebben érvényesül). - Csak annyit kell tennie, hogy egy kis folyékony ásványi anyagot kell rá juttatnia. Van magánál oldott ásványi só ugye? - ó, nincsen. - Oké, sebaj. Csak vegye be azt a kábelt a szájába, ami a PC-be megy és nyalogassa meg. De ne felejtse el megpucolni, hogy ne nyeljen szennyeződést. és a monitort kapcsolja ki! - Oké, csinálom. >Fzzzt< >clunk!< Hallom, ahogy a hallgató a földre esik. Kár beléjük a szabad kapacitás… 12.nap Beérek a munkába, de egy kissé fáradt vagyok, ezért bedugok egy kis rezet a konnektorba, hogy levágjam a biztosítékot. A szoba sötétségbe borul, és a gépterem végre csendes. Ezt már szeretem! Melléteszem a telefont, és behúzom a függönyöket a megfigyelő ablakon. Most már igazán sötét van. Nem lennék meglepve, hogyha valaki csúnya balesetet szenvedne. Kiemelek néhány álpadlókockát, majd felhívom a szerelőket, hogy a kisgép megint beadta a kulcsot. Ezután kicserélem a biztosítékot egy pár szögre, és leföldelem a rendszert. Az embernek nem csak várnia kell az eseményekre ugyebár, hanem elébe is kell mennie… Tizenöt perc múlva a mérnök megérkezik, és beleesik a lyukba. Visszarakom a padlót, épp mielőtt a rendszergazda megérkezik (ez egy új, kedves egyén), aki azt mondja nekem, hogy figyeljek oda, még a végén valakinek baja esik a sötétben. Bólintok, majd mondom neki, hogy igazán nem engedhetjük meg magunknak, hogy ennyit álljon a rendszer, és mi van akkor, hogyha csak felkapcsolom a biztosítékot, remélve, hogy nincs nagyobb gond. Miután felhívom a figyelmét a negatív publicitásunkra, megteszi rövid karrierjének utolsó döntését; azt mondja, csak csináljam nyugodtan. Később, mikor a füst eloszlik, megnézem a kisgép füstölgő romjait. Nem valami kellemes látvány… - Furcsa, hogy a biztosíték beragadt, nem? - mondom az ürgének később, mikor a csomagjait pakolgatja a szobájában. - Az esély csak egy a millióhoz volt. Kár, hogy valaki látta az egészet és feladta levélben a világnak. Még szerencséje lesz, ha egyáltalán autószámítógépekkel engedik majd dolgozni. Visszamegyek a gépterembe, és visszakapcsolom a többi biztosítékot, hogy életre keljen az egész, majd nekiállok törölgetni a felhasználók levelei között. Kiszúrok magamnak egy szexuális jellegű levelet, amit az egyik kollégista lány írt a férfi úszócsapat egyik tagjának. Azt hiszem ez jó lesz. A feladó nevét átjavítom a dékánéra majd átmásolom a /etc/nologin névre, aztán a root logint megváltoztatom Winker”-re és a jelszavát lsdfjhsdf”-re, ezután felhívom a nagyfőnököt, hogy rendszerbetörésre gyanakszom. Legalább egy pár órába bele fog telni, míg helyretesszük, ez idő alatt a népek meg csak azt a levelet fogják olvasgatni… Mikor hallom a lövést a dékán irodája felől, rájövök, hogy ő már elolvasta. A hívásokat átigazítom a rendszergazda irodájába. Biztos fog örülni annak a sok telefonnak ezekben a szomorú időkben. Még egy lövést hallok, és rá kell jönnöm, hogy ő ma már nem fog több hívást fogadni. Visszairányítom a hívásokat, és megnézem a mai kifogást. GYENGE áRAMELLáTáS”. Túl nyilvánvaló. STATIKUS áRAM”. Még mindig egy kicsit túl gagyi, de nem akarok kifogyni a kártyákból még az év vége előtt, ezért jó lesz ez. A telefon szinte abban a pillanatban csörög, mikor beteszem a Top Gun-t a videóba. Leállítom a képet, és kihangosítom a telefont. - Azt hiszem rossz floppylemezt vásároltam. - Igen? - kíváncsi vagyok, hogy mióta lettem vásárlói tanácsadó szolgálat. - Itt van ez a lemez és nem tudom megformattálni. A dobozból az összes többit igen, de ezt nem. Emiatt gondolom, hogy hibás. - Igen? De akkor miért engem hív? - kérdem tőle. - Hát, a dobozra az van írva, hogy garanciális. Hol kaphatok cserét? Aha! Persze. - Na lássuk csak. Biztos, hogy a lemez a rossz, nem pedig csak a statikus elektromosság okoz problémát? - Hogyan??? - Statikus elektromosság. Tudja, az, ami magáról szokott átpattanni a gépre. - Pedig le vagyok földelve a csuklómnál! Cirka mostanra rájöttem, hogy valami szakbarbárral akadtam össze. A csuklószalag nem igazán divat errefelé a városban… - Persze, persze, de egy átlagos csuklószalagnak az ellenállása csak egy 1 megás ellenállás, ez pedig egy igazán rossz föld. Amire magának szüksége van az egy direkt földelés. Csak markoljon rá valami fém tárgyra, ami a közelében van. - A fém íróasztalom jó? - Kiváló! No mármost, van magánál valami gemkapocs, hogy levezesse az áramot? - Egy pillanat, igen! - Oké, a másik kezével nyúljon be a kapoccsal a ventilátoron keresztül és érintse meg a vastag piros drót végén a csatlakozást. - Azt, amelyik a táphoz kapcsolódik? - Igen, ez az… - Hé, ez nem a >kzzzzt!< >clunk< Még egy hívás, amit a pokoli operátor sikerrel megoldott… 13.nap Nagyon el vagyok foglalva az új login scriptemmel. Már majdnem bolondbiztos. Mondjuk mi lenne, ha így indulna be: Az IGEN azt jelenti, hogy NEM, a NEM azt, hogy IGEN. Töröljek mindent? [I]?” Kezdek igazán aggódni azok miatt a fura login betörések miatt… bár a rendszergazda nem annyira. őt úgy tűnik inkább azok a rejtélyes számítógépes halálesetek foglalkoztatják mostanság. Fura dolog ez az élet. Kiválasztom a kifogásomat mára. DOPPLER EFFEKTUS”. Elég tudományosan hangzik - természetesen egy kis rásegítéssel. A telefon, létezésem egyetlen kínja, megszólal. - Igen, gépterem - mondom, segítőkésznek mutatkozva. - A szerelővel beszélek? - kérdi a hívó. Fura, hogy mennyi a süket ember manapság. Mi a szösz, tisztára unalmasak… - Igen, vele - hazudom (Még Nixon is ráfázott volna velem…) - Valami baj van a floppy meghajtómmal. úgy tűnik nem mindig tud olvasni. - Hmmm, milyen idős is a meghajtó? - Hát, kb. egy éves… - és néha hibázik, de néha meg működik, de egyre többet hibázik? - IGEN! - Igeen, ez bizony a magnetikus doppler effektus. - Pedig én azt hittem, hogy ez csak a fénnyel és a hanggal történik… >SZENNYES MóD BEKAPCS< - Igen, de kiderült, hogy a forgó felületeken, mint a lemezeken is, a részecskék magnetikus elrendeződése állandóan változik, különösen, mikor a fej enyhén bemágneseződik. - Daah, ó - Tehát, annyit kell csak tennie, hogy lemágnesezi a fejet. Van fejlemágnesező hurokja? - ó, nem, sajnos nincs. - Oké, akkor a bonyolultabb módszer kell. Megvannak a programjának az eredeti lemezei? - Igen. - Oké, akkor dugja be őket egyenként a meghajtóba, és formattálja meg őket. - MICSODA!?!?!? - Ne aggódjon, nem fog működni - emlékszik, hogy rossz, nem? Csak annyi fog történni, hogy a lemezek szűz mágneses mezeje visszaállítja a fej mágnesességét, mert azokat nem a rossz meghajtó doppler effektusos feje írta fel. - ó, nagyszerű! - Tehát, mikor íráshibát ír ki, akkor csak folytassa. Ezt tegye meg az összes eredeti lemezzel, aztán, hogy biztos legyen a hatás, még egy tisztítólemezt is rakjon be, ami majd felszedi a lehullott mágneses részecskéket. - ó, köszönöm. - Ne köszönje meg - EZ A MUNKáM! Lerakom a telefont, ami egyből csöng is. A nagyfőnök. - Simon, fel tudna jönni az irodámba? >RIADó!< Amilyen gyorsan csak tudom, megnyomom a pánikgombot a LAN-Analizálón, hogy precíz legyek a Generálj 90%-os forgalmat” gombot. - Persze, persze, most menjek, vagy ké… A másik telefon felcsöng. Kihangosítom. - Igen, gépterem, Simon vagyok. Mit segíthetek? - A HáLóZAT MEGHALT, A GéPEINK öSSZERONGYOLTáK MAGUKAT - a kihangosított hang beleüvölt a másik kagylóba. Szuper… - értem - mondom nyugodtan. - Igen, a monitoromon látszik az eset. Valószínűleg egy rossz kábel a hibás, mindjárt megnézem - kérem tartsa a vonalat. Megnyomom a felmentést kaptam” gombot (AKA Forgalom állj”) az analizálón, és a felhasználó szinte azonnal felordít: - Kiváló, már működik! Köszönöm! - Rendben, szóra sem érdemes. Viszonthallásra. A nagyfőnök mindent hallott, ezért azt hiszem ez a kis kiruccanás nem is lesz annyira rossz. Meg is mondom neki, hogy azonnal ott leszek, miután a hálót biztosítom. Miközben megyek felfelé, kitalálok egy új szlogent, ami boldoggá fogja tenni a vezetést. Komplett Betörő Kizárás. Jobban hangzik, mint az, hogy kihúzom a dugót. Ugyanúgy, ahogy a Fő Reset Kapcsoló is jobban hangzik, mint egy egyszerű kikapcs gomb. Odaérek az irodához, ahol a személyisek főnöke is ott van. O-ó… - Simon - Mit szólna, ha maga lenne a rendszer-adminisztrátorunk? ?!!! - Nem is tudom… Szeretem, hogyha a dolgok a kezemben… - Extra tíz rongy havonta, plusz egy Ford… - Transit? - Rendben. - Oké, benne vagyok. …és itt véget ér a történet, ahogy a tizedik napon kellett volna, mert Simon a pokoli operátor elutazott Angliába egy kis továbbképzésre. ám ekkor hirtelen megjelent ő, egy hordozható lemágnesező egységgel kezében…
Visszatértem Angliából, és újra a régi birodalmamban járok, hogy rendszergazdaként dolgozzak. Ezzel a poszttal sajna az jár, hogy reggel kilenctől este ötig kellene dolgoznom. Elég fura. De egyáltalán nem tetszik. Lemegyek a gépterembe, hogy megnézzem kedvenc gépeimet, de mivel már nem én vagyok az operátor, nincs belépési engedélyem. Fel is hívom a jelenlegi operátort. Felveszi. Rossz jel. - Bejuthatnék a gépterembe? - kérdem, tisztelettudóan. - Hááát… - habozik - …mit akar csinálni? Határozatlan. Egyre rosszabb. Egyenesen ki kellett volna vágnia a farbát, hogy az a nap, mikor egy felhasználó be fog jutni az ő géptermébe, az az a nap lesz, amikor őt dobozba teszik és felszáll a nagy égi Gépterembe, hogy találkozzon a Legfőbb Operátorral. - Csak szeretnék egy pillantást vetni a gépeimre. - Um, hát nem szoktunk senkit beengedni ide, hacsak nem vészhelyzetben - nyögdécseli. Medve anyám! Mintha bocsánatot akarna kérni! Nem bírom tovább, ezért gyorsan elmenekülök. Bocsánatkérően utánam szól és ez felfordítja a gyomrom. Látom, hogy elpocsékolnak valamit, amit évek gondos munkájával építettem fel. Esztelen pusztítás folyik a szemem előtt! Nem hagyhatom, hogy így legyen vége. Valamit tennem kell… Visszatérek a szobámba és magamhoz ragadom a borítékot, amit nyugdíjazásom boldog napjaira tettem félre. átfésülöm azt a néhány papírt, fotót, diktafon szalagot, míg meg nem találom amit keresek. A fénykép egy kicsit fakó, egy kicsit homályos, de az alakok még mindig felismerhetők rajta. - Igen? - a Nagy Főnök maga veszi fel a kagylót. - Jó napot, Simon vagyok a gépterem mellől. Azt hiszem van itt valami nálam, ami a magáé. - MICSODA?!?!? - Egy fénykép. Egy a huszonnégyből. - MIRőL BESZéL? ELFOGLALT EMBER VAGYOK - NE PAZAROLJA AZ IDőMET, Jó? - Nos, ez egy fotó, amin néhány nőnemű barátjával látható, amint éppen mintha valami fura dolgot művelnének. - ó, tényleg, kíváncsi voltam hová tűnhetett. Remélem be tudja tenni egy borítékba, hogy feladja nekem… - Hát, azt nem hinném… - Biztos hamisítvány. Honnan a pokolból tudna maga ilyet szerezni? - Az irodájából. Egyik éjjel nyitva hagyta az ajtaját. - Ki van zárva, az ajtómat elektromosan zárom minden este. - Számítógéppel?… - ó. Mit akar? - Az új operátorokat. - Oké. Ki vannak rúgva. - NE! Akkor majd másikat vesz fel, ami még rosszabb is lehet! - Akkor mit akar? - KIKéPEZNI őKET! … Egy pár nap múlva megkezdődik a kiképzés. Sajnos csak egyet kezelhetek, mert a másik megszökött, mikor hallotta, hogy én akarok vele beszélni. Na mindegy, egy is jobb a semminél. Az alapoktól kezdjük. - Oké, akkor ugorjunk bele. Mit gondolsz a felhasználókról? - Részemről okék, azt hiszem - válaszolja. - OKéK? - Hát néha tudnak fájni, az biztos. - Néha? - Hát elég sokszor… - Elég sokszor? - RENDBEN! MINDIG! UTáLOM őKET, UTáLOM! MINDIG IDETELEFONáLNAK, HELYET KöVETELNEK MAGUKNAK, VAGY BE AKARNAK JELENTKEZNI, VINNYOGNAK AZON AZ UNDORITó HANGJUKON, HOGY LASSú A GéP. UTáLOM őKET!!!! - Na ez az. Ugye. Látod, tudtad te a választ. Második kérdés. Mit csinálunk a felhasználóknak? - Amit akarnak? - Nem. - Amit mi gondolunk, hogy ők akarnak? - Nem. - Amit MI akarunk? - Nem. - NEM TUDOM!! - Látom. Nos, mi semmit nem csinálunk a felhasználókNAK. Mi csak a felhasználókKAL csinálunk dolgokat. Finom csak a különbség, de lényeges. Na most akkor, mit csinálunk mi a felhasználókKAL? - Amit akarunk? - Pontosan. és MIéRT tesszük azt? - Mert megérdemlik? - Nem… - Hogy meggyőzzük őket, hogy ne hívjanak? - Ismét nem. Azért csináljuk, mert ez nekünk jól esik. és meg tudjuk úszni. - ó! Lehet, hogy igazad van? - én TUDOM, hogy igazam van. és ha nincs is, akkor is NEKEM van igazam, mert én vagyok az OPERáTOR. Ilyen egyszerű! Ha erre a mondatra emlékezni fogsz, akkor nincs az a dolog, amit ne tudnál megoldani. és most az utolsó kérdés. Mit csinálunk pontosan a felhasználókkal? - Letöröljük a dolgaikat, tönkretesszük a mentéseiket, elolvassuk a leveleiket… - Nem nem ügynökpalántám, ez csak bagatell. Nekünk össze kell törnünk őket. Mi értelme, ha letörlöd a dolgait, ha soha nem használja? Mi értelme, ha a privát levelezését elolvasod, ha nem mondod el a dolgait se a barátainak se a rokonainak. Minek tönkretenni a mentést, ha nincs rá szüksége? Nem, nem. össze kell törni őket. Rá kell jönniük, hogy ők csak egyszerű birkák, akikről mi tudjuk, hogy azok. - értem. - Persze. Na én most elmegyek, és meg ne lássam magamat még egyszer itt! - Köszönöm uram. - Uram? - Ja! Na tűnés a géptermemből!! - Ez az, ezt már szeretem! Az átok elmúlt. - ó - szól utánam az operátor, - nem emlékszem, hogy hogyan nézett ki a mentésed. Nem ez a szalag az, ami itt van a lemágnesezőn? >HMMMMMMMMM< 29