A nyolc állás, melyet a válság teremtett meg:
1. Válságminiszter: Az a tárca nélküli miniszter, aki felügyeli a válságot hazánkban. Vagyis pontosabban csak nézi, mert tenni ellene úgysem tud semmit. Fizetését jól jellemzi a tény, hogy tárca nélküli.
2. Válságasszisztens: A válságminiszter közvetlen, és egyetlen munkatársa. Tulajdonképpen titkárnői feladatokat lát el, fénymásol, ha van papír, kávét főz, ha van kávé, és felveszi a telefont, ha ki van fizetve a számla.
3. Válságkommunikátor: A tehetősebb cégek alkalmazzák, és munkakörük lényege, hogy utolsó pillanatig tagadják, majd a végén bejelentsék a négynapos munkahetet, a leállást, vagy épp a csoportos leépítést.
4. Válságíró: azon újságírók gyűjtőneve, akik a különböző újságok válság mellékletének anyagait állítják össze. A munkakörhöz tartozik olyan cikkek írása, hogy a rovat elolvasása után akkor is megijedjen az átlagember, ha azon a héten nem történt semmi tragikus.
5. Hitelelutasító: A posztot egy magát megnevezni nem kívánó bank hirdette meg. A munkakör lényege, hogy mosolyogva kell határozott nemet mondani azoknak az ügyfeleknek, akik még be-betévednek a tavaly szeptemberben előre kifizetett reklámok miatt.
6. THM-nyíró: Ezen a munkatársakat arra képzik ki, hogy a mások által hihetetlenül magasra emelt THM mutatókat hihetőbb szintre nyirbálják.
7. Bankőrség: A biztonsági őrző-védő szolgálat mellett tevékenykedő, a munkatársakból alakított egység. Feladatuk azonban a biztonsági őrrel ellentétben az, hogy ne engedjél KI az ügyfelet, addig, míg elég sok pénzt be nem fizetett a számlájára.
8. Válságbiztosítási ügynök: a válságot magát biztosítja, azok számára, akik még ebből a helyzetből is képesek hasznot húzni. Elvégre ha nem lesz helyzet, nehogy már éhezzenek…

akosfive.

Nehéz időket élünk. Nem elég, hogy október óta ismét nem csak a tankönyvekből tudjuk, hogy mi az a világválság, már a sütőben, tűzhelyben, sőt a konvektorban sem bízhatunk. Pontosabban bennük igen, de a beléjük gázt biztosító szolgáltatókban nem feltétlen. És akkor még a Gaspromról meg az ukránokról nem is beszéltünk. Éppen ezért most bemutatunk néhány jelet, amiből biztosan tudjuk, hogy a szolgáltatónál fogy a gázkészlet.

1. A tűzhely bekapcsolásakor meglepetten vesszük észre, hogy bár sziszegő hangot hallunk, azt a tűzhelyben kucorgó férfi adja ki, akinek overálján az alábbi szöveg olvasható: GÁZMŰVEK.
2. A vasárnapi ebéd elkészítésének lépései pont ugyanazok mint máskor, leszámítva, hogy már szombat este hatkor elkezdted főzni.
3. A gázszolgáltató ügyfélszolgálata rövidített nyitva tartást vezetett be, és az ablakba alkoholos filccel kiírták: „Ukrajna a hibás”
4. A havi gázszámlát a szolgáltató embere hajléktalannak öltözve, éjjel csempészi be a postaládákba.
5. Az elektronikai üzletekben drágább az olajradiátor, mint egy középkategóriás laptop.
6. A hipermarketeken most indokoltan van zárva a fotocellás ajtók nagy része.
7. A 2009-ben kiadott Monopolykban az eladó fél fizet, ha valaki végre megveszi a tőle gázműveket.
8. Az energiaügyi miniszter a híradóban kijelenti: a gázkészletek, bár fogynak, még tél végéig biztosan elegendők. Ám azt nem teszi hozzá, hogy mire.

akosfive

1. Gyorséttermi csomag: az egyik hazai gyorsétterem lánc dobhatja piacra a pletykák szerint, a magyaros menün felbuzdulva. Tartalma, egy nagy burgonya mogyorós drazséval, két sajtburger rénszarvasos csomagolásban, Light Kóla Mikulásos pohárban, valamint egy darab szaloncukor ízű gépfagylalt.
2. Gazdaságos csomag: A spórolás fontos, és az áruházak gondolnak ránk. Ez a csomag jutányos áron a következőket tartalmazza. Egy darab Mikulásformájú ezüstpapír, belül csokoládé ízzel, két darab élelmiszer jellegű tejszelet, egy zacskó keménycukorkával, valamint egy hozzá tartozó fogorvosi utalvánnyal. Figyelem, a csomag nyomokban mogyorót és mandulát tartalmazhat…de nem fog!
3. Világgazdaságos csomag: Vélhetően kuriózum számba megy majd néhány év múlva a történelmet megörökítő csomag. Tartalma: A haza banki mentőcsomag részletei, félfamentes, újrahasznosított papírra nyomtatva, egyik oldal vékony csokoládéréteggel csorgatva.
4. EMO csomag: A divattal haladni kell ez alól a szülőknek sincs kivétel. Ha gyermekük haja huzamosabb ideje a szemébe lóg, és lila foltokat is észlel benne, ezt a csomagot válassza: Egy darab hosszú hajú szomorú mikulás. Kis kiszerelésű hajlakk, és körömlakk, egy darab koponya alakú csokoládéval. A csomag tartalmát egy Gilette pengével emelheti.
5. Celeb csomag: Az ajándékok tervezésekor sajtóhírek szerint jelen volt a kereskedelmi csatornák kreatív igazgatósága is. Tartalma: Terry Black mikulásforma, egy Donatella szelet, egy csomag Annácska cukor – mert az olyan édes -, valamint egy darab eredeti Norbi rudi.
6. Turul csomag: Az édességgyárak kreatív igazgatói a kuruc.infoval együttműködésben készítették el az „igazmagyar” Mikulás csomagját. Tartalma: Egy darab ősmagyar Mikulás kezében nyereg alatt puhított hússal. Sámán csokoládé varázslatos ízzel, egy sokkoló, és egy összecsukható Árpádsávos zászló.
7. Kormány csomag: Az épp regnáló kormányzat is kidob várhatóan a napokban egy csomagot, ráadásul nem megszorítót. Tartalma: Gyurcsány formájú tejfigura, Kormánypárti hatalomkártya csomag a három év összes miniszterével, egy hazugsággenerátor, valamint egy csomag szegfű ízű töltött cukorka.
8. Felsőoktatási csomag: Rólunk sem felejtkeztek el a marketingesek, csomagunk egyes hírek szerint az egyetemi ajándékboltokban lesz kapható, tartalma: Neptun alakú figura keserű csokoládéból, „ingyen szabadulhatsz be második vizsgára” kártya, egy darab dianás cukorka valamint egy kettes vodka.

Tajthy Ákos

A nyolc legrosszabb dolog, ami albérletben megtörténhet veled:
1. A tulajdonos meglehetősen bogaras ember… sajnos szó szerint.
2. Arra a kérdésre, hogy mennyi a lakás rezsije, a leendő lakótársak kiugranak az előszobába, és eltáncolják.
3. A lépcsőházban szerencsére csak két zűrös család él, ám miattuk a szomszédos szolgáltatóházba költözött a városrész rendőrőrse.
4. A kukáitok körül mindig összeseprik a szemetet, amit a guberálók szétdobáltak… a benne lakók.
5. Több mint három éve rossz a mosógép, de ez a lakótársaidat nem zavarja, mert soha nem mosnak.
6. A hűtőben annak a közeli kínai étteremnek a papírtasakját találod, amely legjobb tudomásod szerint már három éve bezárt.
7. A szomszéd néni a sarki abc-ben meséli el, hogy a lakásban korábban sátánisták laktak.
8. Arra a kérdésre, hogy valóban pici-e a pince a tulajdonos így felel: Ugyan! Több feldarabolt holttest is elfér benne!