A nyolc legrosszabb április elsejei tévéműsor tervezet:
1.A Fókusz Extrában Marsi Anikó bekonferálja K. Béla szívszorító történetét, melyből megtudjuk, hogy hogyan változtatta meg egy április elsejei tréfa örökre az életét. A szünetben indokolatlan mennyiségű hajlakk, és dezodorreklám.
2.Ismétlőválogatás a Mikroszkópszínpad utóbbi húsz évének legnagyobb poénjaiból.
3.Huszonnégyórás Szeszélyes évszakok matiné egy vidéki kábelcsatornán, a szünetekben énekel Kanalas Józsi és a köcsögök.
4.Élő közvetítés Győzike házából, ahol vendégül látják Somamamagésát, majd este spontán viccmesélőverseny rendeznek
5.A Magyar Televízió adását a fél nyolcas híradó után parlamenti közvetítéssel szakítják meg, ahol a miniszterelnök húsz percen át vicceket mesél.
6.Megismétlik a Walker a texasi kopó legviccesebb jeleneteit, meglepetésként Dévényi Tibi bácsi énekel.
7.A híradót Pálfy István ezúttal bohócsapkában és piros orral bakizza végig.
8.A Nap-Keltében Lakat T. Károly, Verebes István és Friderikusz Sándor faggatja Kiszel Tündét szerelmi életéről, a háttérben Csonka Bandi és Majkapapa énekel.

A nyolc legrosszabb vicc, amit április elsején megtehetsz:
1. ZH közben a legnagyobb csend közepette hirtelen felkapod a telefonod, majd beleüvöltesz: Azonnal mutass egy kijáratot!
2. Párod szüleinek vacsora közben elárulod, hogy mennyire szereted őt, és a felügyelőtisztjeid szerint ez a kapcsolat amúgy is csak hasznodra válhat.
3. Meztelenül nyitsz ajtót a postásnak, majd mikor látod zavart arcát, kijelented, hogy a fodrászod erőltette rád ezt a színt, tudod te is, hogy nem áll jól.
4. Munkahelyedre másfél órás késéssel érsz be, majd főnököd kérdő pillantásaira foghíjról megjegyzed: „Szűk családi körben embert áldoztunk, a mama emlékére.”
5. Informatikus ismerősöd gépén átrendezed az asztalt, virágot teszel a gépház tetejére, majd megjegyzed neki: „Hát nem sokkal cukibb?”
6. Hívd magadat az áruházi hangosbemondón (ne változtasd meg a hangod)
7. Az ügyvédeddel kézfogás közben közlöd: bár pár hete megállapították, hogy ebolás vagy, de annak az orvosnak állítólag nem szabad hinni.
8. Hullarészegen állítasz be egy előadásra, majd mikor a tanár kérdőre von, közlöd, hogy leszokóban vagy és mostanság már alig iszol egy korsó töményet naponta.

Nyolc egyértelmű jel a tavasz közeledtére

1. Ismét megjelennek a helyi bolt előtt és a padokon a vénasszonyok.
2. Zöldmellényes emberek állnak az út mellett, de mikor megállsz mellettük, és nyújtod a jogsit, csak meglepetten pislognak seprővel a kezükben.
3. Újból zöldellnek a sörösüvegek a kerthelyiségek mellett.
4. Az allergiád még nem, viszont a náthád már kínoz.
5. Idén is a kátyúk foltjain demonstrálhatod gyermekednek a sokszögek jellemzőit.
6. Meglepődve tapasztalod, hogy a sóderdombnak vélt bucka a lépcsőházajtó mellett voltaképp a szomszéd rég eltűnt kutyája.
7. Keresed a buszba épített plusz világítótesteket, és csak kicsit később jössz rá, hogy mindössze lemosták őket.
8. Már február közepétől megjelentek az áruházak polcain a húsvéti nyuszik.

Írta: Tajthy Ákos (akosfive)

Nyolc különbség a Mikulás és a politikus közt

1. A Mikulás, ha megjelenik valahol mindenki örül. A politikusnak akkor sem, ha piros kabátot és álszakállat vesz fel.
2. Bár egyesek szerint a jóindulatú kedves öregember, a Mikulás nem is létezik, politikust sem láttál, még akikre ezek a jelzők igazak.
3. A Mikulás legfeljebb a piros kabátját és nadrágját akarja tisztára mosni.
4. A Mikulás egy évben egyszer nálad jár, és megeszi a sütidet, megissza a tejedet. A politikus, lehet, hogy sosem jár nálad, mégis nagyobb károkat okoz neked.
5. A politikus négyévente megígér mindent, de legtöbbször semmit sem hoz. A Mikulás sosem ígér semmit, mégis minden évben ajándék van a fa alatt.
6. A Mikulás nem idegesít, ha a tévében látod.
7. A politikusról – bár több van belőle – bizonyítottan sokkal kevesebb film készül, mint a Mikulásról.
8. Bár a Mikulásról legtöbbször egész fiatalon megtudod, hogy nem is létezik, mégis könnyebben viseled ezt, mint később a politikusok hazudozását.

Írta: akosfive