A nyolc legrosszabb dolog, ami kollégiumban lazán megtörténhet veled:
1. Bár megint megette valaki a hűtőből a szalámidat, te nem bánod, mert két hete másnak a pudingján élsz.
2. Nem hallod a maximumon bömböltetett zenédet, a szomszéd szobában zajló buli miatt.
3. A takarítónő rád förmed, hogy „hogy néz ki már megint az ágyad alja!” És tényleg néz ki onnan valaki.
4. Már nyolcszor okozott riadalmat a félévben azonosíthatatlan, kúszó lény a folyosón, és mindig azután, hogy hetedéves szobatársad egyedül ment bulizni.
5. A közös konyhában főzött vacsorád feltűnően hagymaszagú, pedig nem is használtál hagymát.
6. Az emeleten állítólag valaki gombát termeszt…a fürdőben.
7. Az az újdonsült szobatársad nevet ki a cigicsikkekből tákolt műalkotásaid miatt, akiről köztudott, hogy gyűjti a tömlőssajtok csomagolását.
8. A takarítónő megtalálja a vécétábla, ajtószám, és kilincsgyűjteményedet, és elviszi a Műszaki osztálynak, hogy szereljék a helyére mindet.

Miről ismerhető fel az afrikai sportoló a téli Olimpián?
1. A bobcsapatnak annyi köze van a sportághoz, hogy négyen vannak és az egyiket közülük Bobnak hívják. A rajtnál a völgyben várakoznak, mert azt hiszik, hogy a szám lényege, hogy a lejtőn kell feltolni a sportszert.
2. Sortban érkezik a lesiklásra, mert otthon a szimulátoron egyáltalán nem volt hideg.
3. A hokimeccsen kénytelen végig a palánknál korizni, mert ha eljön onnan, elesik.
4. A sílövészeten öt halott szervezővel a hátán érkezik a célba, akiket aztán el is fogyaszt.
5. A síugró sáncon lefelé száguldva végig befogja a szemét, majd a közönség közé csapódik. Ráadásul a sisak alatt turbánt visel.
6. Az óriás műlesiklásnál termoszba gyűjti a havat, hogy legközelebb már valamivel élethűbb környezetben tudjon készülni.
7. A műkorcsolyázásnál még a válogatóverseny helyszínére sem jut el, mert síkosak az utak.
8. Már a megnyitón megfagy

A nyolc legrosszabb dolog, ami a Kiválasztottban megtörténhet veled

1. A régi, rossz telefonod, nagy „Működj!” kiáltások hatására sem javult meg, viszont csinált neked egy húszezer forintos telefonszámlát.
2. Hiába koncentráltál a porondon lévőkkel együtt, nem hajlott el a kezedben lévő kanál… a családi ezüst étkészletben viszont az összes.
3. Bár nagyon figyelted Uri Geller minden szavát, nem értél el vele mást, mint hogy te is akcentussal kezdtél el beszélni.
4. A műsor óta feleséged egyáltalán nem gyújt rá, te viszont láncdohányos lettél.
5. Az óráddal semmi sem történt, hiába tetted a tévére, ám az étkezőben lévő barométer a greenwichi időt mutatja a múlt szombat óta.
6. Hiába igyekeztél, nem lettél mentalista, viszont a fejedben sem maradt meg több információ, mint a résztvevő playmate-ekében.
7. A műsor végeztével sem tudsz mások fejében olvasni, viszont órákat beszélgetsz a mosogatógéppel.
8. A show után hónapokkal sem érzel semmi rendkívülit, ráadásul már áramszünet is csak ritkán van, amikor felhúzod magad.

Nyolc jel április elsejére:
1. A nap akár átlagos is lehetne, ha nem lenne tojás reggel a cipődben, nem gyújtanál cigirágóra, és nem lenne az egered az asztalhoz ragasztva.
2. Minden ismerősöd átlagos. Gyanúsan átlagos.
3. Még azok is gyanakodva néznek egymásra, akik egyébként sülve-főve együtt vannak.
4. Bár nincs se névnapod, se születésnapod, mégis többen próbálnak valamilyen okból kifolyólag megajándékozni.
5. Mikor bekapcsolod a számítógépedet kis pukkanás után füst jön belőle, és ezen egyedül te nem nevetsz.
6. Az utcán teljesen váratlanul arab terroristák ejtenek túszul, akikről később tűnik fel, hogy feltűnően erős magyar akcentussal beszélnek.
7. Aznap telefonon többen érdeklődnek a veséd napi árfolyama iránt – s közben végig halk kuncogás hallgató a háttérben
8. Már épp reméled, hogy megúszod a napot idióta poénok nélkül, ám a nap végén nyilvánvalóvá válik, idén ellened fogtak össze barátaid, és reggel óta egy perc sem volt igaz a napodból. Tehát a fizetésemelés, és az estére megbeszélt randi egy bombázóval sem…