1. A ZH helyszínéről hazaérve nem lesz cigiszagú a ruhád, és a fejfájásod is hamarabb elmúlik utána.
2. Ha végeztél a zárthelyivel, a tanár sohasem kér se pénzt, se borravalót.
3. Amíg a kocsmában bármikor beléd köthetnek, addig ZH-írás közben még a legutáltabb csoporttársaiddal is jól együtt tudsz működni.
4. A zárthelyinek írásos lenyomata marad, amivel szükség esetén párod előtt igazolni tudod, hogy jártál ott. Ellenben a kocsmában...
5. Bár ZH-n kisebb valószínűséggel futsz össze országos cimborákkal, ám a kocsmában sem biztos, hogy mindenkit kedvelni fogsz, aki ott van.
6. A ZH-ról legrosszabb esetben is szabadulsz kilencven perc után. Ellenben ha a kocsma egy-két "arca" megtalál...
7. A kocsmában néha pont az fogy el, amit kérnél, ZH-n sosem kérsz semmit, és mégis kapsz kérdéseket és papírt - annyit, amennyire csak vágysz.
8. A zárthelyi helyszínére bármilyen kaját és piát bevihetsz magaddal, és közben el is fogyaszthatod azt helyben.

Írta: Tajthy Ákos

Nyolc dolog, ami arra utal, hogy nemkívánatos ember vagy a karodon
1. Mennél az indexedért, de a tanulmányin mosolyogva közlik, hogy igazán nem szükséges ezzel fáradnod.
2. A tanárod válasza minden kérdésre, ami a következő félévre vonatkozik: "Persze, persze..."
3. A legvérszomjasabb tanárod is mosolyogva néz félre, mikor puskázáson ér.
4. A folyosón tanárcsoport áll, ám mikor közeledsz, hirtelen elcsendesednek, majd fennhangon kezdenek eszmecserét folytatni a fránya időjárásról.
5. Mikor a CV-s vizsgádról érdeklődsz, a tanár válasza: csak Ön miatt felesleges lett volna már kiírni!
6. Amikor beadod az évfolyamdolgozatodat, elégetik.
7. A tanszéki névsoron a neved mellett egy X és egy halálfej látható.
8. A "Mindentudás Egyeteme" stábja a tanárral folytatott beszélgetés után fejcsóválva indul új riportalanyt keresni.

Írta: Tajthy Ákos (akosfive)

Hogyan koptass le egy informatikus barátot 10 másodperc alatt?

1. Lepd meg azzal, hogy átrendezed az ikonjait a számítógépén.
2. Dobd ki az egérpadját, és rakj oda neki egy újat, cuki kis állatkölykök képeivel.
3. Jegyezd meg, hogy egy kollégád regisztrált neked egy freemail-es email címet. Tedd hozzá, hogy "Na, ő aztán tényleg ért a számítógépekhez".
4. Rejtsd el előle a chipset, kólát és nescafe-t.
5. Mondd neki azt, hogy a hosszútávú kapcsolatotokhoz elengedhetetlen, hogy megadja neked a root jelszavát.
6. Mondd neki azt, hogy te is programozó lettél, mert be tudod állítani a videót. Kezdd programozói karriered azzal, hogy a Barátok közt egy havi termését másolod a Star Trek kazettáira.
7. Állj mögé, miközben emailt ír, és tegyél megjegyzéseket a helyesírására.
8. Emlékeztesd rá minden nap, hogy az otthoni számítógépezés helyett kereshetne valami rendes elfoglaltságot is.

1. Bár a munkaidő 8-16 óra között tart, munkavégzésre kizárólag 9 és 11.30 között, illetve délután egy órán át van lehetőség.
2. A boltban a nyitvatartási idő vége előtt fél órával már készülődnek haza az alkalmazottak.
3. Munkavégzésre a péntek teljességgel alkalmatlan, és ezt minden munkatárs tudja is.
4. A fizetésemelést csak fogalomként ismerik, és azt is csak a rokonoktól.
5. Az ebédidő mint olyan, csak tájékoztató jellegű, és amúgy pont alkalmas fodrászhoz, kozmetikába / számítógépszervizbe járásra.
6. Egy munka elvégzéséhez minimum három ember szükséges, hisz dolgozni csak pontosan, szépen...
7. Egy munkatárs sem segítőkész, ha külsős érkezik, de legalább egymással is bunkók.
8. A nincs / sajnos nem / nem tudom / már nem szavak kimondása közben széles mosoly jelenik meg az alkalmazott arcán.

Írta: Tajthy Ákos (akosfive)