Mosószered reggelente kitilt a fürdőből, amíg felöltözik.
Hamarosan már, nem te, hanem a mosószer liposzómái válogatják és készítik be a ruhákat.
Mosószered büntetést helyez kilátásba, ha szaros alsógatyát, vagy visszájára fordított ruhát dobsz a gépbe.
Aztán kijelenti, hogy nem mos addig tovább, amíg a mosógépedre nem gondolsz, és nem veszel neki Calgont amivel ő is tovább élhet.
Mosószered felháborodottan sztrájkba kezd, hogy nem hajlandó az öreg hajdúban tovább mosni, új mosógépet követel.
öblítőd már nem csak jó illatú ruhát, de tízórait is ad gyerekednek.
Mosószered – aki természetesen gél – lenézi a kisebbségi mosóporokat.
Mosószered szándéknyilatkozatot irat alá veled, hogy intelligens társait hosszú távon alkalmazni kívánod háztartásodban.

írta: Tajthy ákos

1. Harangöntő tábor ovisoknak, plusz pénzért szippantós, ponthegesztő és lézergravírozó foglalkozásokkal.
2. Budapest-Bécs gólyalábas maraton az M1-esen, forgalomelterelés nélkül.
3. Krisz Rudi tábor az agárdi popstrandon.
4. Plüssállat szépségverseny és Mi Pedo választás, szünetben fellépnek a Fásy mulató tíz év alatti sztárjai és a Baby Ladies.
5. Anettka űrtábor az óriáskeréken, délelőttönként neves sztárok hánynak.
6. Eszkimó napközis tábor a Mirelit Rt. hűtőházában, igény esetén állati fehérje feldolgozó tábor a hajdúszováti dögkútnál.
7. Bölcsis akvapark a Blaha Lujza téri szökőkútban.
8. éva Vermut bícs tanya az Omszki tónál.

1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
2. Az operák alaptörténete a következő: két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk.
3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet.
- Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi, szerelmesek,
- ha a plafonra néznek: boldogok,
- ha a padlóra: szomorúak,
- ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel.
- a gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.
4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nőknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért.
6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönbözetni:
a jó kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.
7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percet énekelni.

1. Első nap közlöd, hogy neked a 12 éve ott dolgozó ember asztala kell, mert csak onnan éred el a WC-t ha rád jön a hasmenés.
2. A kávégépet kidobod, és gyümölcslevet hozol, mondván, az egészségesebb.
3. Javaslod a főnöknek, hogy vigyék ki a tv-t, mert zavar a nagy zaj munka közben.
4. Főnököd jelenlétében átordítasz kollégádnak, hogy töltse le Britney Spears új számát, ha már úgy sem csinál egész nap semmit.
5. Megemlíted a főnöknek, hogy előző munkahelyeden sokkal lassabban fogyott a papír.
6. Munkatársaid pénteken bulizni hívnak, de te közlöd, hogy soha nem iszol alkoholt.
7. így kezded a bemutatkozást: „Előző munkahelyemen, az APEH-ben, nagyon kedveltek”
8. Az évzáró partira kölyökpezsgővel, és rostos őszilével állítasz be.

írta: Tajthy ákos