Az alábbiakban egy képzeletbeli volán társaság képzeletbeli vendégkönyvéből szemezgettünk.

Kérdés: Ha az van a menetrendben, hogy iskolai előadások napján jön a járat, akkor mikor kell jönnie?
Válasz: Soha, az iskolában nincsenek előadások, csak órák. Marha.

Kérdés: Ha egy busz jár munkaszüneti napok kivételével naponta, akkor pontosan mikor jár.
Válasz: Minden olyan alkalommal, amikor a sofőr úgy tudja, hogy aznap nincs munkaszüneti nap.

Kérdés: Azt láttam a menetrendben, hogy egyes buszok csak szabad-és munkaszüneti napokon járnak. Miben különbözik a kettő egymástól?
Válasz: A munkaszüneti napot a szabadnaptól az különbözteti meg…aki akarja. A buszra meg úgyis akkor tudsz felszállni, ha a megállóban vagy. Türelem, olvasgass, hátha.

Kérdés: Nem jött a busz, ami munkanapok jelzéssel szerepelt a menetrendben. Ilyenkor mi van?
Válasz: Ez a szakma számunkra hobbi is egyben, így sofőrjeink nincsenek tisztában a munkanap fogalmával. Sofőrünk így nem tudta értelmezni a menetrendet. Csak ez lehetett.

Kérdés: A hetek első munkanapját, megelőző napot, miért nem lehet egyszerűen vasárnapnak írni?
Válasz: Mé’ kell mindig kötözködni? Mi sem tudjuk, oszt mégis csináljuk. És ott a busz mindig…vagy nem. A kettő közül valamelyik biztos!

Kérdés: Miért csak az első ajtót nyitják ki a megállókban? Én nem szállhatok fel a hátsón?
Válasz: De, természetesen felszállhatsz, ha át tudsz rajta kelni, mint például Casper.

Kérdés: Miért nem tud soha visszaadni papírpénzből a sofőr?
Válasz: Azért, mert bedobálják játékgépbe az aprót. Már rájuk szóltunk, de mégis csinálják. Végül is még mindig jobb mintha egyszerűen eltennék.

Kérdés: Miért viselnek az ellenőrök is egyenruhát?
Válasz: Azért, hogy a sofőrök felismerjék, és legalább akkor betartsák a szabályokat, ha jönnek a kollégák.

Kérdés: Hogyan választják ki a menetrend néha igen furcsa jelzéseit?
Válasz: Szombat esténként bedobunk egy páleszt a forgalmi irodában. Aki elsőnek húzza le, választhat egy szimbólumot a wördből.

Kérdés: Miért nem járnak bizonyos járatok szenteste és szilveszter napján?
Válasz: Szerinted? Na jó beavatunk egy titokba…ez egy összeesküvés. Olyankor próbálunk a 2012-es világvége utáni időkre. De psszt!

Kérdés: Miért különböző színűek a volántársaságok buszai?
Válasz: Azért, hogy az a sofőr is megtalálja a buszát, amelyik nem tud olvasni. Ugyanez vonatkozik az utasokra is.

Tajthy Ákos

Locsolóversek 4.

1. Én ma már nem teszek-veszek.
Egész nap csak sonkát eszek.
Nyuszikával piálgatok.
Áldott Húsvétot kívánok!

2. Sivatagban jártam,
Ott lakik a teve,
Ha akarod, ha nem,
Meglocsollak, hehe!

3. Húsvét táján édes szokás,
a vödörrel locsolkodás,
nálam is van szagos kölni,
ha rád öntöm, meg fogsz ölni?

4. Ól sarkában disznó röfög,
meglocsollak, aztán mögyök.

5. Kossuth téren jártam,
nagy tömeget láttam,
nem akart oszolni,
szabad-e locsolni?

6. Nadrágomban locsolóm,
Nincsen dugó benne,
Hogyha én azt elővenném,
Nagy röhögés lenne.

7. Zöld erdőben jártam,
barna medvét láttam,
szereti a mézet,
add ide a pénzet!

8. Nyírfaágról lóg a takony
Azzal öntlek én majd nyakon.

9. Sűrű erdõ sötét zuga
Benne kicsiny leány lyuka
Én most ide bekogok
És ha szabad meglocsolok.

10. Zöld erdőben piros tojás,
Ibolya meg minden,
Fogadjunk, hogy ha ott megállsz,
Eltalállak innen!

11. Te vagy az, ki nekem maradt,
meglocsollak, dőljél hanyatt!


12. Van nálam egy kölnisüveg,
Métereset spriccel,
Mivel ilyen rakoncátlan,
Lezártam egy sliccel!


13.Gyere kislány, meglocsollak
Kedvezményes áron,
Gumi nélkül negyven rugó,
Kölnivel csak három!

14. De én azt nem teszem,
Mert kezemben a kölni!
Locsolni jöttem,
Nem pedig tökölni!

15. Anyám tyúkja b…ik tojni
Azér jöttem locsolkodni.

16. Ha Chuck Norrisnál húsvét lenne,
a nők élete véget érne,
nem azért, mert azt akarja,
csak túl erős a villám karja!

17. Zöld erdőben jártam,
Részeg nyuszit láttam.
Le akart itatni,
Leültünk piálni.
Sokat ittunk - de nem eleget,
Hozzál sört - de ne keveset!

18. Tele van a hajad kosszal,
meglocsollak domesztosszal!

19. Itt a Húsvét, jön a nyuszi.
I would like to lick your pussy.
Meglocsollak, állj meg itt!
Come on baby, suck my dick!

Új élet, új pasi, új frizura, új fodrász. Eljött a változások éve, gondoltam én is változok. Változnak a szelek. Hát, igen, már a szelek sem a régiek! Az egyik ilyen szél úgy összefújta a hajamat, hogy nem bírtam kibontani. Hazamentem, és bevettem egy görcsoldót, de az sem segített. Így kénytelen voltam elmenni a fodrászhoz. Az ajtó fölé ki volt írva, hogy hölgyfodrász. Hm. Bár én csak egy szőke liba vagyok, bementem szerencsét próbálni.
Bent egy pasi fogadott. Akkor már végképpen összezavarodtam, de szerencsére olyan magas hangja volt, hogy már nem is zavart, fiú-e vagy lány, ráadásul baromi meleg volt bent, így le is kellett ülnöm egy kicsit. Mondtam neki, hogy új frizurát szeretnék. Először elém tett egy festékpalettát, de mivel Ronda-color volt a neve, nem kértem belőle. Aztán meg egy Swarzkopf palettát mutatott, de abban sem bíztam, mert maradok a szőkénél, asszem.
Javasolt nekem a sráclány egy hajhosszabbítást, miután csak úgy tudta kibontani a hajamat, hogy levágta a bogokat róla. A hajhosszabbítást horgolással oldja meg, de baromi drága, ráadásul emlékeim szerint – mert nagymamám szép csipketerítőket horgolt – az most nem divat a fejen.
Volt az árlistán még göndörítés, de mivel az üzlettulajdonost nem Balázs vezetéknevűnek hívták, abban sem bíztam! Mert egyszer hallottam egy riporterben, hogy a Balázs Pali azt mondta, az ő göndör haját az édesapja csinálta.
Kértem, fessen nekem vízszintes csíkot, melírt a hajamba, mert mostanában azt láttam, az a divat. Tudjátok, sok nő jár úgy, hogy a haja töve másabb színű, mint a vége.
De ezt nem vállalta, azt mondta, az rossz fényt vetne rá, így maradtunk a mosásnál, mivel szerencsére nem láttam a sarokban mosógépet, úgyhogy reméltem kézzel mos a srác.
A végén pedig meggyőzött, hogy valami fazon is kell, ezért befőnöközte a hajamat.
Hát, azt hiszem, visszatérek a régi fodrászomhoz, mert oda csak bemegyek, aztán azt mondják, megjött a legbolondibb csaj, és szép szőkén megyek haza.
Ráadásul nem is fizetek annyit, mint ennél a macerás melegdauer csávónál!

1. Ilyen fáradtan, hogy is tudnám megcsinálni, de kipihenten jobban fog az agyam!
2. Igaz, ma is alig haladtam a határidős beadandóval, de milyen szépen kitakarítottam!
3. Oké, tudom! Alig írtam két sort, és olvasni egy betűt sem tudtam. Viszont anyuéknak egy szavuk nem lehet. Mindig azt mondják, hogy nem segítek semmit. Hát most egy ideig nem mondhatják!
4. Két órán át csak ezzel foglalkoztam, és amúgy is van még tíz nap a beadásig. Most már igazán elmehetek, meginni egy sört!
5. Annyira rég láttam, már egy jó filmet, sorozatot, híradót, „Maónikáát”, napok óta csak tanulok. Ennyi belefér!
6. Jó, attól, hogy most ezt meg kell csinálni, az élet nem áll meg: csak palántázok kicsit a fészbúkon, játszok azzal az ártalmatlan gyilkolós játékkal, meg megnézem a mélcímem, abból baj nem lehet!
7. Jaj, el kéne már kezdeni…de olyan késő van…tanulni már ennyi idő alatt semmi esély, viszont tök véletlen most kezdődik a kedvenc sorozatom a tévében! Holnap meg korán felkelek. Nagyon korán…
8. Még szerencse, hogy ilyen helyzetben ritkán vagyok!