Egypercesek 20. oldal • KecskeFészek

Mikor Bell feltalálta a telefont, már volt két nem fogadott hívása Chuck Norristól.

A konyhafőnök ajánlata Címkék Bejelentkezés
KecskeFaceek Poénkereső

Tökéletes feleség szavai

Férfiak és Nők Kedvencekhez Ser

Tökéletes feleség szavai a férjéhez


"Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam, ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört vehetek neked."

"Imádom, ahogy szellentesz mikor mellém bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után."

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem,mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."

"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

Hogyan működik a világgazdaság?

Az élet igazságai Kedvencekhez Ser

Hagyományos (Konzervatív) gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:
Van két tehened Szentként tiszteled őket. Éhen halsz.

Izraeli gazdaság:
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket,Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat -mindezt ingyen, kárpótlásként a történelemsorán elszenvedett üldöztetésekért. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket,majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol és gyűlöl téged.

Amerikai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlan elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság:
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:
Van két tehened. Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk,és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság:
Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod, és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Roma gazdaság:
Lopsz két tehenet. Az egyiket elcseréled egy demizson tablettás borra, a másikat eladod és el játékgépezed, majd sírsz a diszkrimináció miatt, hogy csak nem-romáknak lehet tehene.

Nigériai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást,és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marha tendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát.

2009 néhány további Darwin-díj esélyese

Darwin-díjasok Kedvencekhez Ser

A haláli okos bankrablókat, akik egy ATM-et akartak kirobbantani a falból, egy toronyházra elég lőszerrel (Lásd, mindenkori Darwin-díjasok listája) ők követik:

A második helyezett egy férfi, aki barátaival egy autóban utazva forgalmi dugóba került Floridában. Unatkoztak, hát jobb híján sörözni kezdtek. Hősünknek beindult a veséje és – dobok egy sárgát kijelentéssel – kiszállt, majd átugrott az út korlátján, hogy könnyítsen magán. A probléma az volt, hogy felüljárón álltak és a korlát másik oldalán 65 láb mélység volt. Azonnal leadta a szerelést szerencsére, bár arról nem szól a fáma, hogy génjeit már tovább örökítette-e. Reméljük nem.
A harmadik helyre egy nő került, amire még nem volt példa, ugyanis most először fordult elő, hogy a szebbik nemből is akadt jelölt a Darwin-díjra. A nő robogójával a fegyelmeztető táblák ellenére belehajtott egy megáradt folyóba az Egyesült Államokban. A rendőröknek sikerült kimenteniük, ám a nő visszaugrott a vízbe, hogy kimentse motorját. Másodjára már a rendőrök nem tudták megmenteni, mindketten odavesztek. Mármint a hölgy és a motor.

210. gonoszkóp

Vicces horoszkóp Kedvencekhez Ser

Befejező rész

Bak (12.22-01.20)
Az évet jó közérzettel zárod, mindent, ami tőled telhető, megtettél, így nincs is okod aggodalmaskodni. Így telik majd a Szilvesztered is, nem fogsz izgulni. Ám a csillagok állásából az is valószínűsíthető, hogy nagy mennyiségű alkoholt fogsz fogyasztani, és egy valami bizonytalan marad egész évben: A másnapi ébredésed helye.

Vízöntő (01.21-02.19)
Éppen hogy a karácsony borzalmain átküzdötted magad, még egy megpróbáltatás! Nyugi, az évben már az utolsó lesz. Jó szervezőnek tartod magad, így hát magad fogsz bulit szervezni. Kiderül azonban, nincs túl sok köze a képzelgéseidnek a valósághoz. Azonban az elfuserált szervezés ellenére jól fogod magad érezni, még ha nem is úgy, ahogy eredetileg tervezted.

Halak (02.20-03.20)
Ez a hét a mértékletességről fog szólni. Miután karácsonykor halálra tömted magad a sok beiglivel, most eldöntöd, hogy fogyózni kezdesz, hogy a szilveszteri bulira bomba formában legyél! Ezért hajlandó vagy bevetni mindenfajta diétát, még olyanokat is, amik bizonyítottan nem működnek. Mikor másnapra nem fogysz egy dekát sem, sőt, még hízol is, rájössz, hogy lehet, hogy a diétákat talán nem egy időben kéne alkalmazni. De ekkor már túl késő. Nem tudsz leadni 5 kilót pár nap alatt. Hacsak... és már fekszel is benn a műtőasztalon. Egyszer csak az orvos megkérdezi tőled, hogy biztos, hogy a kórházban akarsz szilveszterezni? Sajnos most sem számoltál valamivel - a lábadozással... Nincs baj, ez egyszer szilveszterkor nem pasizol be. Vagy ki tudja?

Kos (03.21-04.20)
Ezen a héten lezárod életed egy korszakát - végre leteszed azt a nyomorult cumit. Hisz azért az milyen már, hogy a gyerekedet, mikor ágyba ringatod, közben te is ugyanúgy cuppogsz azon a kis haszontalan tárgyon? A feleséged persze nem hiszi el, hogy meg tudod csinálni. Igazából pedig mellette szoktál rá megint. Mielőtt összejöttél vele, muszáj volt hanyagolnod a szenvedélyed, hisz akkor nem mehettél volna végig az egyetemi csajok felén. De most ismét nagy döntés előtt állsz, muszáj meghoznod ezt az áldozatot. A gyermeked mégsem röhöghet a szemedbe, hogy hamarabb letette a cumit, mint te?.. A hét végére valamennyire sikerül is beletörődnöd sorsodba, az elvonási tünetek is elmúlnak. De immár új szenvedélyednek hódolsz - valaminek, amit a feleséged sokkal könnyebben fogadott el-, a dohányzásnak...

Bika (04.21-05.20)
Mindent megteszel, mégis úgy fogod érezni: Igazából félsz a jövő évtől, az újévi fogadalmaktól, és rájöttél, hogy igazából nem érnek semmit se, így elkerülnéd a Szilveszteri bulit, nehogy véletlenül megint kitalálj ilyen jellegű badarságokat. Azonban ez egy elkerülhetetlen dolog, úgyis lesz fogadalom, és úgysem fogod betartani. Ha ezt elfogadtad, legalább igyekezz egy jót bulizni, ha már elkerülni nem tudtad a sorsod.

Ikrek (05.21-06.21)
A héten végre sikerül eltakarítanod anyósodat. A szobádból legalábbis. Úgy tűnik, amikor azt mondta, hogy örökre veletek akar lakni, szó szerint értette. De ezt te nem hagyhatod. Hogy lehet az, hogy pont akkor indul megkeresni a protkóját, amikor már a feleségednek elmúlt a fejfájása az ágyban? Sebaj, ha semmi sem segít, akkor leporolod a görényvadászt, amivel már többször sikerült kilométerekre elzavarnod a sárkányt. A hét végére a csillagok azt jósolják, hogy megszabadulsz a lidércnyomástól, életetek ismét visszatér a normális kerékvágásba, amikor kompromisszumot sikerül kötnöd kedves rokonoddal. Bár a kutyaházat nem fogadja el alvóhelynek, de legalább már nem azon az emeleten alszik majd, ahol ti. Sebaj, nem kell sokáig elviselned. Legalábbis reméled...

Rák (06.22-07.22)
Az év vége belőled általában kihozza az állatot…már hogy te esetedben a Rákot. De mielőtt a betegségre gondolnál és megutálnál minket, közlöm: csak a visszafele menetelre gondolok. Na ugye-ugye? Ilyenkor szeretnél visszamenni az év bármely napjára. Naphosszat merengsz az óéven, általában már csak hulla részegen (mert inni azért tudsz közben) a himnusz alatt eszmélsz, és akkor már nem mennél te sehova. Már azzal is megelégszel ilyenkor, ha a lábadon megállsz magabiztosan…

Oroszlán (07.23-08.22)
Ha a karácsony a halálod, a szilveszter a Kánaán…lehetne, ha 30 fok lenne árnyékban. De azért így is egészen komálod, mert ilyenkor legtöbbször még az is iszik (s ráadásul veled is) aki egyébként sose. Az idei év mégsem lesz neked olyan emlékezetes mint a korábbiak, ugyanis jó esély van rá, hogy olyan társaságba kerülj, ahol rajtad kívül csak még egy ember iszik. Ez persze nem azt jelenti, hogy ne rúgnál be, sőt! No de társaságban azért csak élvezetesebb…

Szűz (08.23-09.22)
Már megszoktad, hogy sose hívnak szilveszteri buliba, ám téged ez cseppet sem zavar, ugyanis mivel aszfalt vastagságú a bőr a pofádon, mindig meghivatod magad, méghozzá több helyre is. Idén sem lesz ez másképp, így szilveszter napján válogathatsz majd melyik buliba menj. Igaz, mindegyikben utálnak majd, ám téged ez sosem zavart…

Mérleg (09.23-10.22)
Bizonytalan vagy, hogy hol szilveszterezz, még úgy is, hogy összesen egy buliba hívtak. Ha azonban azt hiszik más jegy szülöttjei, hogy itt nincs mit hezitálni, most bebizonyítom, hogy igen is van. Hát először is: menjek, ne menjek? Aztán: Igyak? Ne igyak? Vigyek piát? Inkább kaját? Egyiket se? Beszélgessek valakivel? Inkább ne? Tényleg szeretnek itt? Csak szánalomból hívtak? Áhh, jobb ha inkább nem megyek! Vagy mégis kéne? Na látjátok! Így megy ez a Mérlegeknél…

Skorpió (10.23-11.21)
Eszed ágában sincs búcsúzni az évtől! Hiszen tökre bejött, tetszett, egész jól sikerült. Így hát az év utolsó napját igyekszel gyásszal, szomorkodással tölteni. Ez csak abban az esetben nem fog bekövetkezni, ha sikerül jó társaságot, esetleg jó italokat találni, ami majd meggyőz arról: Annyira nem is volt ez jó év, várjuk a következőt!

Nyilas (11.22-12.21)
A hét a visszaváltás hete lesz. Szégyenkezve mész be a cipőboltba, ahol a legjobb haverodnak a csizmáját kicseréltetni jöttél. Ebben még nem is lenne talán semmi meglepő, de az eladó is összeesik a pult mögött a röhögéstől, mikor közlöd, hogy tévedésből női lábbelit vettél a delikvensnek. És ez még nem is a jéghegy csúcsa, hisz még a mobilboltba is be kell nézned. Édesanyád ugyanis az ajándékba kapott mobilt annyira féltette, hogy végül rálépett a fapapucsával. Nem lesz egyszerű beetetni róla, hogy nem fizikai sérült, de a sok celluxnak hála, szinte úgy néz ki, mint új korában. Szinte. A többi ajándékról pedig ne is beszéljünk, hisz bőven van elintéznivalód ezeken kívül is. Többek közt a lakásbiztosításodnak is utána kell még nézned. Hiába, Te megmondtad, hogy ne tegyetek igazi gyertyát az ágakra...

Írta: akosfive, grizzlyman, python