Egypercesek 17. oldal • KecskeFészek

Nagyanyám 65 éves korában kezdett el napi 5 km-t gyalogolni, most 72 éves, és fogalmam sincs hol lehet.

A konyhafőnök ajánlata Címkék Bejelentkezés
KecskeFaceek Poénkereső

A Facebook 10 legjelentősebb előnye

Egyéb paródiák Kedvencekhez Ser

A közösségi oldalak 10 legjelentősebb előnye

1. Ha elveszítenéd az emlékezőképességed, lenne egy oldal, ahova csak egy jelszónak kell ahhoz az eszedbe jutnia, hogy ismeretlen arcokat láss.

2. Az összes barátod előtt egyszerre tudsz hülyét csinálni magadból a debil állapotfrissítéseiddel.

3. Nem kell a kompromittáló képeket e-mailben küldözgetni, a barátaid feltöltik helyetted.

4. Távoli kontinenseken élő barátaid is megtudhatnak lényegtelen dolgokat a nyomorúságos életedről.

5. Haláleseteknél tetszéssel tudod kifejezni a részvétedet.

6. A személyes adataidat egyben tudod átadni a hirdetőknek.

7. Egyszerre több százan tudhatják meg, hogy nem mész a Repedt sarkú méznyalók péceli koncertjére.

8. Munkaidőben is lehetsz paraszt Farmville-ben.

9. Csatlakozhatsz olyan csoportokhoz, mint például a "Nem tudom minek csatlakoztam ehhez a csoporthoz".

10. Megoszthatod például ezt is.

Ki tud többet Szlovákiáról vetélkedő

Népek, nemzetek Kedvencekhez Ser

Kérdések:

- Melyik országban van Szlovákia?

- Hány szlovák idősebb, mint Szlovákia?

- Mondjon három szlovák királyt!

- Melyik szlovákiai városban koronáztak magyar királyokat, és melyik magyar városban szlovákokat?

- Ismertesse a szlovákok harcait az Oszmán birodalom ellen!

- Soroljon fel három szlovák építészeti remeket!

- Hol éltek az ős-szlovákok?

- Hogy mondják szlovákul: Aranybulla, Magyar forradalom és szabadságharc, irredentizmus?

- Ismertesse az önálló szlovák állam kisebbségi politikáját!

- Soroljon fel három magyarbarát szlovák politikust!

- Ismertesse, hogyan lehetne megoldani Szlovákia területi problémáit!

- Soroljon fel három szlovák nemesi családot!

- Hasonlítsa össze és elemezze a szlovák címert a magyar címerrel!

- Melyik a legősibb szlovák város?

- Melyik maradt fenn tovább, a Magyar Korona vagy a szlovák korona?

- SMS-ben küldje el Szlovákia történelmét!

- Fejezze be azt a szólás-mondást: Adj a tótnak szállást, ...


A válaszokat Jan Slota címére kérjük beküldeni!

A helyes beküldők között szlovák autósmatricát (Nagymagyarországos), szlovák koronát, szlovák porcelánokat és szlovák (tokaji) borokat sorsolunk ki.

A borítékra ne felejtsék ráírni a jeligét: Felvidék!

Szőke nő naplója XVI. rész (írta: Gabca)

Vicces naplók Kedvencekhez Ser

Szőke nő naplója 16.
Úgy döntöttem a múlt héten, hogy nem várok tovább, mert válogatós vagyok, elmentem választani.
Eddig csak a shoppingolás közben választottam, hogy a rózsaszín plüsspapucsot vegyem meg, vagy a mályvaszínűt. Illetve nem is, mert szavaztam gyerekkoromban, az isiben, hogy melyik őrs tagja legyek, de akkor elég volt feltenni a kezemet. Most hiába tettem fel, senki sem vette észre, csak én… és kiszaladtam a mosdóba, lekapni a pamacsot a hónom alól.
Megnéztem a felhozatalt, mint a piacon! Szerencsére az összes férfit felhúzták az oszlopokra, vagy óriásplakátokra, így igazán nagy embereknek tűntek. De éppen ezért dilemmás lettem!
Először is: Az egyik plakáton, ahol a pasik szegfűt árultak, mindegyik neve előtt Dr. betűk voltak. Először azt hittem, hogy tesók, ezért kezdődik egyformán a nevük. Aztán eszembe jutott, hogy az SZTK-ban is minden ajtón ezek vannak! No de akkor miért politizálnak, inkább gyógyítsanak! Vagy az ország is beteg, és azt akarják gyógyítani? No, ezt megjegyzem!
Aztán volt egy kertész, kopasz, nagy bajuszos. Szerintem süketnéma lehet, mert a plakáton is mutogatott az embereknek. De ha nagyra akar törni, akkor ilyen névvel, hogy Bokros, nem megy sokra, ennél még a Fenyő is jobb! Mammutfenyőként esetleg többre vinné!
Aztán hallottam is embereket beszélgetni. Például két néni a piacon, azt mondta az Orbán Viktorról, hogy ő meg szült! Én azt hittem, hogy a felesége dolga ez!
(aztán rájöttem otthon, hogy felcseréltem a dizlexikonomat, és kiderült, hogy csak meg ő szült!)
Odajöttek hozzám egy utcai strandnál, és feltettek egy kérdést:
- Lehet más a politika?
Én meg persze azonnal kapcsoltam, és rávágtam:
- Hogy lehetne Mása politikus Magyarban, hiszen ő valami orosz csaj, nem?
Aztán már mentem is tovább. Szerintem igen frappánsos voltam! Bementem az egyik hiperszupermarketbe, mert akartam venni a vázámba választási virágot! De nem kaptam. Nem értem, miért nincsen piros szegfű, ha narancsot meg lehet kapni.
Azt is hallottam, hogy csökkentek a szabad madarak. Igen, emlékszem, elég sok be volt zárva a kalinkába, amikor mentem cicaeledelért, azok tuti nem voltak jómadarak, ha bezárták őket! De nem értem mi köze a madaraknak a politizáláshoz? A lényeg, hogy mikor hazamentem, már nem is tudtam dönteni, mert összevisszaság volt bennem.
De elmegyek szavazni, az tuti, és utána mosom kezeimet!
Tényleg, jut eszembe, találtam egy fél pár kesztyűt, felpróbálom! Csak nem értem, hogy lehet elhagyni egy kesztyűt, hiszen az emberek azt kettesével hordják, nem? Hiszen mindenkinek két keze van, a bal meg a jobbik… és az ugyebár tíz millió ember...
Jah, a pasim tanul németül, lefordította a sörreklámokat! Például az egyiket meg is jegyeztem! Gut, besszer, gösszer = jó, jobb, jobbik!