Egypercesek 15. oldal • KecskeFészek

Azt mondják, hogy csak a szexre gondolok. Ez nem igaz, sokszor eszembe jut a sör is.

A konyhafőnök ajánlata Címkék Bejelentkezés
KecskeFaceek Poénkereső

Csetes dumák

Info részleg Kedvencekhez Ser

Tyutyu: Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat csordultig öntöttem teával. Mondta a nővérke ennyi nem kellett volna. Leittam belőle 3 decit! A 2 nővér közül az egyik kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme, mint a csigának, képzeld el a fejeket!

mészi: lassu a netem, köcsög szomszéd használja
mészi: dehát had használja, hiszen az övé :)

tOckA üzenete: mennyit tanultál adatbé viszgára?
Zs üzenete: órát
tOckA üzenete: a szám lemaradt
Zs üzenete: sajnos nem

Kitti: miért, már borostás vagy?
imurai: ja, pedig szombaton vágtam
imurai: még nindzsa
imurai: nem látszik, de már szúr :)

Srác üzenete:
haverom, aki vám és pénzügyőr, meséli a múltkor szalonnasütéskor, hogy ugye, az ukrán - magyar határnál a vámosok megvárakoztatják a kamionosokat. A kamionosoknak elegük van és valamelyik rádióban épp megy a kívánságműsor, a kamionosok meg küldik a vámosoknak azt a számot, hogy húzd meg jobban, menjen a munka... :)
Srác üzenete:
na várjál... rá 10 percre, a vámosok küldik a kamionosoknak azt a számot, hogy várj míg fel kel majd a nap... ;D

Ádám: szakítottunk Mónival... 4 nap híján 6 hónap
Dani: nem Nóri?
Ádám: ja de :D

Ági: De undorító vagyok ezen a képen :/
Anikó: Ezen én vagyok b* meg

Reni: ma lezártam egy hosszútávú kapcsolatot
Reni: nem nagyon zavar, mert nem az enyém volt

Ádám: hallod tegnap éjszaka hogy jöttem haza
Ádám: leszállok a vonatról, látom nincs busz, csak egy kocsi áll ott
Ádám: elindulok erre kiszól a kocsiból a buszsofőr h szálljak be, nem volt kedve kijönni a busszal, mer ilyenkor úgyis kevesen vannak :D

Peti: Randomizmus.
Pityu: Az mit jelent?
Peti: Mindig mást.

Kicsy: sztem a mit hallgatok funkciót kapcsold ki, ha p***ót nézel... ;)

Emese: akáció :)
Bálint: izsgaidőszak :(

(23:39)Toxi: kutya stíröli a halamat......
(23:39)Toxi: a mocsok
(23:39)Jézuska: addig jó amíg a macska nem
(23:39)Jézuska: milyen halad van?
(23:39)Toxi: rántott :D
(23:39)Jézuska: jaaaa :D

yupii videóból mp3mat csinálni lehet vmi egyszerű módon?
ragcsee kikapcsolod a monitort

X: ha szakítasz vele, békében szakíts, h tudd még dugni!
Y: úgyis lesz új pasija amellett nem lehet dugni
X: áh, biztos lehet, melletted is lehetett..

Xavier ma nem csinalok semmit, csak net bongeszes meg irc
Yvon mikor mesz meloba?
Xavier ott vagyok :)

Sms-ek buli után 2.

Vicces SMS Kedvencekhez Ser

A koli örömei: most faragtam felespoharat egy krumpliból.

A rossz jel ha kifújom az orrom és vodka szaga van?

Tegnap megint buliztunk, megint a budiban ébredtem… Szerintem átrakom az ágyam.

Te emlékszel miért vittük föl a elsőre a tuját és a két téglát?

Én nem akartam beleesni a Balatonba, csak egyszerűen vége lett a mólónak.

Úgy tűnik egyszer csak fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam a kapucniba. Soha többé nem iszom.

Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát. Az ágyamban.

Mindegy, ugyanaz a neve. Ez nem megcsalás, ez márkahűség.

Megint itthon ébredtem, úgy látszik jó útra tértem!

Itt vagyok a présház alatt, szedjetek fel!

Úton vagyok Brüsszelbe, én vezetek. Állapotom válságos. Látótávolságom 14 cm…

100ezret keresek, plusz az üvegekből bejön legalább havi 30rugó. Nem értem, hova tűnik a pénzem…

Kalapáccsal konzervet nyitni, ez jól körülírja a tegnapi bulit…

Már megint a szappant nyomtam a fogkefére…

Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot.

Olyan ronda volt szegénykém, hogy kénytelen voltam a cipőjét dícsérni….

Végre kikerültem a 67-es busz körforgásából.Hurrá!

Mikor a rendőr azt mondta, hogy: “Na essen ki abból a kocsiból!” Nem szó szerint értette,Te mégis ráestél mikor kinyitotta az ajtót.

Reggel melóban ha a szonda mellé fújok akkor is kiakad!

Hazajöttünk, nem tudom hogyan, de reggel 7ig karácsonyi dalokat néztünk YouTube-on.

Megkérdeztem nem megyünk-e fel hozzám… Azt mondta én mehetek, de ő marad.

Rossz dolog olyan világban élni ahol a részeg fiatal kobakjáról lelopják a szemüveget amíg alszik.

Sms-ek buli után

Vicces SMS Kedvencekhez Ser

Reggel nagy para volt. nem tudtam hol vagyok. nem barátnőnél, nem haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.

Megdugtam Tamás anyját. k***ajó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve)

Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot.

Bazmeg, reggel 8kor a rendörség keltett fel azzal, hogy én libát loptam… azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy mégsem…

Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok. (13:37)

Tegnap hokisisakban hánytam vízalatt. Király!

“miért füves a ruhám?”
“mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg nem találod a megfelelő puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esőn meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél.”

Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a s**xuális képességeimtől, de ha lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek.

Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni…reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet köröznek ! :S

A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a tücsköktől

szia anya tomi vagyok és te??

“Most ebredtem,nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy funyirot. Ti merre?”
“Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük.”

Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jött le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg,ha látod szólj!puszi

Az előbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel.

Most a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom, de jobb tisztán látni mindenkinek…

Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint egy fűnyírót. Ezért ment haza.

Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!

jajaja itt is nagyon f**za a buli…épp az elöbb hánytam tarkon valakit…szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D

Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette les**ptam a kocsiban.

Végtagonkét egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt.

Tegnap hokisisakban hánytam vízalatt. Király!

“miért füves a ruhám?”
“mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg nem találod a megfelelő puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esőn meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél.”

Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a s**xuális képességeimtől, de ha lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek.

Ki gyantázta le a se***m??

Gratulálok Töki! Háton fekve hánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót! :-)

valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban???

felhívtam vérző f****l anyámat, hogy most mit csináljak. erre kiröhögött és letette.

Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?

Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?

A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..

te emlekszel miert vittuk fol a 10re a tujat es a ket teglat?

Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját mint a mellét. Öregszem.

A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem a macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös képeinket. Megválaszoltam a kérdésed?

A részegség öt foka

Az élet igazságai Kedvencekhez Ser

A részegség öt klasszikus foka...te meddig jutottál már el?

1. fok - BÖLCS
Hirtelen szakértõje leszel minden témának, ami felvetõdhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetesen mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.

2. fok - JÓKÉPÛ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPÛBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármirõl el tudsz beszélgetni.

3. fok - GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.

4. fok - GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod oket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPÛBB vagy bárki másnál.

5. fok - LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerûen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyûgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon