Vodafone ügyféldumák « Egypercesek • KecskeFészek

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt...

A konyhafőnök ajánlata Címkék Bejelentkezés
KecskeFaceek Poénkereső

Vodafone ügyféldumák

Az emberi hülyeség Kedvencekhez Ser

VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései

Csr: Vodafone üf, Endrődi Cs. vagyok, miben segíthetek?
üf: Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
Csr: Vodafone dolgozó?
üf: Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
Csr: KOVáCS SZILáRD nevű úr a Vodafone-nál dolgozik?
üf: Igen, vele szeretnék beszélni.
Csr: Ez itt a Vodafone ügyfélszolgálat. Nálunk nem dolgozik ilyen nevű kolléga.
üf: Köszönöm a kedvességét, viszhall.

üf: Nem tudok telefonálni.
Csr: Mit lát a kijelzőn?
üf: Adja meg a PIN-kódot, négy darab csillagot, mást nem.
Csr: ...

üf: Tényleg igaz, hogy a VodaFlex-nek a hétvégi percdíja 12,50?
Csr: Igen, így van...
üf: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?

üf: Miért nem tudok telefonálni? Ellopták a telefonomat, kicseréltem a SIM kártyát, és most azt mondja be, hogy számlatartozás miatt nem tudok telefonálni...
Csr: 65000FT+áFA a tartozása. Ezért le lettek tiltva a kimenő hívásai.
üf: én ezt nem értem. Nekem is és az öcsémnek is ellopták a telefonomat. Kicseréltük a kártyát, és az üzletben azt mondták, hogy egy új üres kártyát kapunk. Akkor ez a számlatartozás hogyan tüntethető el??

üf: Már az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?
Csr: Attól függ, mit szeretne.
üf: Háát, azt most hagyjuk!!

üf: Háló!
Csr: Parancsoljon!
üf: Háálóóó!
Csr: én hallom!
üf: HááááLLóóóóóóóóóó!
Csr: Hall engem?
üf: Na végre! Kiírja ez a telefón, hogy borítékom van. Mit csináljak?
Csr: Olvassa el, hogy miről szól!
üf: Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

Pár újabb sztori...
üf: érdeklődni szeretnék, hogy nekem mér' fáj a fejem ha a Vodafonnal telefonálok?
Csr: Konkrétan mire gondol...?
üf: ...csakazér, mer a Pannonnal nem fáj...

üf: Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMSt küldeni, pedig fontos lenne...
Csr: Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
üf: Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? én itt vagyok az árpád híd budai hídfőjénél, a barátnom meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...
Csr: Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni...?
üf: .....öööööö...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítségét!

üf: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
Csr: Az ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani...
üf: és annak mi a száma?
Csr: 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
üf: Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttőőőőhettttven....
jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
Csr: ...?

üf: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Erixonom van...
Csr: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
üf: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
Csr: ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot...
üf: ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
Csr: értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
üf: Most így beszélgetés közben?
Csr: Igen.
üf: Jó, akkor most megnyom....

éjjel fél négy:
üf: Jó reggelt. Maguknak eddig hány előfizetőjük van?
Csr: Erről jelenleg nincs pontos adat.
üf: Köszi. Viszhall.
Csr:????

üf: Van önöknél s**xvonal drága?
Csr(lány): sajnos ilyen szolgáltatást MI, JELENLEG nem nyújtunk.
üf: Elnézést, a barátnom telefonja is az én nevemen van, és az a gond, hogy az én címemre jönnek az ő számlái is. Meg lehetne oldani, hogy azok más címre menjenek?
Csr: Sajnos ez egyelőre nem megoldható. Komoly gondot okoz ez önnek?
üf: Hááát, eléggé, ugyanis nős vagyok...

(Ideges női) üf: Jónapot! Már harmadszor telefonálok, de még mindig nem hajlandóak megmondani, hogy mikor lesz végre víz a 8. kerületben! Szégyen gyalázat!

üf: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
Csr: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát ön csak csillagokat fog látni.
üf: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?

üf: Problémám van a készülékkel, stb...
Csr: Milyen típusú készüléke van?
üf: Hát Vodafone!
Csr:értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
üf: Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!

üf: Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...

üf: A vitamax percdíj hétközben 85, hétvégén pedig mínusz 30?

Kovács Gabi: Elkérhetem a telefonszámát?
üf: Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!!!!!

üf: Rózsafa előlapom van, és folyton perceg a telefon. Lehet benne f**zú?

üf: Miért van az hogy, én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki?

üf: és önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

üf / 5 éves hang/ :-): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének?
Csr: Melyik a hetedik? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó?
"üf:": A Szende ! Köszönöm, Csókolom!

üf: Jó napot kívánok, a Vitamax reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkérni.
Csr: Igen, azt én is szeretném tudni!

Csr: Vodafone üfsz. Jónapot Kívánok. Miben segíthetek?
üf: Maga nem az automata?
Csr: Mit gondol?

üf: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
Csr: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
üf: Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra 12