1. Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág.
3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török ádám, négy korsó sör után.
4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.
6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós IFAn szállított krumpli között.
10. Az ajtózáródást jelző berregő minimum 50 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.
11. Az ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.
12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában őket ne akadályozd.
13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le, és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.
14. Dezodorra ne költs, hiszen:
- Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít.
- Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvélemény kutatások szerint a s**xepil-ranglistán a 3. helyen végzett.
15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely diplomatatáskát kötelező a jármű ablakában elhelyezni.
16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben részvevőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.
17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban. Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd gyorsan térj vissza.
18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.
19. Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess
vele, de ha egy ismeretlen áll az első ajtó előtt, zavard hátra a p***ába mert zavarja a szabad kilátást!
20. Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az indulás időpontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól szarrá fagyjanak.
21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetőablakokat piszkálják.
22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe.

- Jöhet a következő! Egyszerre csak egy jöjjön.
- Egyedül vagyok, uram.
- Ja, tényleg. Foglaljon...
- ...Helyet?
- Helyet! Foglaljon helyet. Tehát ön csatlakozni kíván a hegymászó expedíciómhoz?
- Nagyon szeretnék, uram.
- Remek, remek. és maga?
- Csak én vagyok itt, uram.
- Akkor neki nem kell jelentkeznie. Nos, az expedíciót én vezetem. A Kilimandzsáró mindkét csúcsát megmásszuk.
- Tudtommal csak egy csúcsa van.
- Hát akkor nyerünk némi időt. Jól van! Az expedíció célja, hogy megtaláljuk a tavalyi expedíció nyomait.
- A tavalyiét?
- Igen, azt a bátyám vezette, és hidat akartak építeni a két csúcs közé. Az én ötletem volt. A mostani úthoz már mindenki megvan. önnek milyen speciális képesítése van?
- Nos...
- Igen, ön kezdje!
- Csak én vagyok itt, uram.
- Nem magához beszéltem! Folytassa!
- Hivatásos hegymászó vagyok.
- Hegymászó? Hegymászó... (Elővesz egy lexikont.) Hol a fenében van? Hegyláb, hegylánc, hegymászó: "Két ember, akik hegyet tudnak mászni." Remek, megfelelnek! mindkettőjüknek gratulálok. Nevük?
- Arthur Wilson.
- Helyes, akkor önt Arthur 1. Wilsonnak fogom hívni, önt pedig Arthur 2.
Wilsonnak, nehogy összekeverjük önöket.
- Tényleg ön vezeti ezt az expedíciót, uram?
- Igen, mi vezetjük.
- és milyen útvonalon kívánnak mindketten haladni?
- Jó kérdések. Mondjam én? Jó. (Odamegy egy Anglia térképhez.) Tehát január 22-én indulunk. Az A23- as utakon Purley-ken át Purbrightok mellett haladunk, hogy elkerüljük Leatherheadeket, utána az A231-eseken északról közelítjük meg Rottingdeaneket, ahonnan átmegyünk az afrtikai Nairobikba. Onnan 12 mérföldet megyünk délre, aztán kérdezősködünk.
- Tud valaki szuahéliül?
- Arrafelé szinte mindenki.
- De közülünk tud-e valaki szuahéliül?
- A főnővér tanult egy keveset.
- A két főnővéren kívül...
- Jó ég, egyikükről elfeledkeztem.
- Rajtuk kívül ki jön még az expedícióra?
- Az Arthur Brown-ikrek, két Machin nevű botanikus, a William Johnson-fivérek...
- Ketten?
- Nem, négyen. Egypetéjű ikrek. Valamint ketten a Ken Spinoza négyesikrek közül. A másik kettő lemondta. No és maguk.
- A csoportban senki sem hegymászó?
- Hát önök azok, ezenkívül jön egy idegenvezető-páros, akiket Jimmy Blenkinsopnak hívnak. A Kilimandzsárót nem könnyű megmászni ám! Leginkább fölfelé kell menni, amíg a csúcsot el nem érjük, onnantól viszont elég meredek a lejtő.
- Attól tartok, nem jöhetek önökkel, mert nem bízom senkiben, aki részt vesz ebben az expedícióban.
- De kár! és maga?
- én jövök, uram.
- Mi is.

Biztos mindenki ismeri az önkiszolgáló áruházakban tévelygő vevők viszontagságait, akik egy kicsit is hozzáértő eladót próbálnak előkeríteni. Valószínűleg ezen lehetne változtatni, például plusz bevétel reményében, valahogy így:

"Kedves Vásárlóink!
Tekintettel alkamazottaink egyre fokozódó terheire, áruházunk a következő díjakat vezeti be vásárlóink számára:
Egyszerű válasz a vásárló kérdésére: 100 Ft
értelmes válasz a vásárló kérdésére: 200 Ft
Becsületes válasz: 1000 Ft
Válasz egy hülye kérdésre: 2000 Ft
Vállvonogatás: 200 Ft
Hülyén nézés: 400 Ft
Nagyon hülyén nézés: 500 Ft
Az osztályvezető odahívása: 2500 Ft

Természetesen a vevők levegőnek és hülyének nézése továbbra is ingyenes!"

- áfa: az állam részére nyújtott speciális hitel, amelynél a kamatot is a hitelnyújtó fizeti.

- állami támogatás: a teljesített export után az exportőr részére ki nem fizetett állami hozzájárulás, mellyel így a vállalat végül is az államot támogatja.

- APEH: Az Add-a-Pénzed-Emide-Hirtelen! nevű állami szervezet közismert rövidítése.

- APEH-ellenőr: olyan állami alkalmazásban álló revizor, aki még saját magánál is mindent jobban tud.

- átlagár: nem létező fogalom, melyet a kereskedők használnak üzleti titkaik elrejtésére. Olyan áru ugyanis, amely átlagáron megvásárolható lenne, nem kapható.

- bank: a többemeletes, márvány székházak összefoglaló neve.

- bankgarancia: a bank kötelezettségvállalása arra, hogy úgyis kamatostól behajtja rajtad a pénzt.

- fedezeti összeg: örömlányok részére ellenszolgáltatás fejében kifizetett összeg. A stricinek ebből továbbadott rész az iparűzési adó.

- garancia: a termék minőségét szavatoló jótállás, mely addig érvényes, amíg a termék meg nem hibásodik. Ha ez bekövetkezik, akkor a garancia azonnal érvényét veszti.

- rövidlejáratú hitel: olyan banki hitel, amely csak visszafizetését követően vehető fel a banktól.

- könyvelés: a woodoo-varázslat törvényileg előírt modern formája, mely az egyszerűen átlátható gazdasági eseményeket is képes misztikus ködbe burkolni.

- kettős könyvelés: olyan adatrögzítési rendszer, amely az eredeti bizonylat és a róla készített fotókópia egyezőségének folyamatos összehasonlító vizsgálatára épül.

- könyvelő: az a személy, aki bármilyen megkívánt mérlegeredményt képes könyvelési adatokkal szabályszerűen alátámasztani.

- könyvvizsgáló: az a pályaelhagyó könyvelő, aki írni már nem tud, csak olvasni. Azt viszont akár szótagolva is.

- LIBOR: bankárok által kedvelt szeszesital, melynek alkoholtartalmát kamatszázalékban fejezik ki. Enyhén savanyú magyar változata a BUBOR .

- likviditás: a pénzügyi vezetők kivégzésének speciális módja.

- nyugdíjkorhatár: az elhalálozás napja + 2 év.

- statisztika: matematikai eljárások összessége, melyekben az eredmény az adatok közül véletlenszerű kiválasztás útján jön létre. Azt az eredményt, amely még az alapadatok között sem lelhető fel, átlagnak hívjuk.

- ügyintéző: olyan hivatalnok, aki a problémával szembetalálkozva megfelelő gazdagságú szókinccsel tud káromkodni.

- vámraktár: az országból kiutasított áruk részére létrehozott menedékszállás