Cégek, szakmák 3. oldal « Egypercesek • KecskeFészek

Tavaly találkoztam egy jó tündérrel. Megkérdezte tőlem, mit akarok: jobb memóriát vagy nagyobb farkat? Már nem emlékszem, mit válaszoltam...

A konyhafőnök ajánlata Címkék Bejelentkezés
KecskeFaceek Poénkereső

Kunszt

Cégek, szakmák Kedvencekhez Ser

Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták mindenféle műrepülő gyakorlatokat kezdenek végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod pupák, mire jók ezek a kis madarak?

A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!

A két vadászgép hátrébb húzódik, aztán várják a mutatványt, de semmi, a nagy gép egyenesen repül tovább. öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na láttátok?
- Nem láttunk semmit? Mit csináltál volna?
- Lássuk csak… felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem pisálni….

Londoni metrósok

Cégek, szakmák Kedvencekhez Ser

Válogatás a londoni metróvezetők hangszóróba bemondott közleményeiből

"Högyeim és Uraim! Elnézésüket kérem a késedelemért. Tudom, mindenki szeretne mielőbb hazaérni. Hacsak nem az én ex-feleségemmel házasodtak össze, mert akkor biztos, hogy inkább átszállnának a következő megállóban, és ellenkező irányba mennének tovább."

"A szerelvény sajnos késik, mert megbetegedett a kalauz, nem tudja megkülönböztetni a könyökét a hátától. Ha további információkhoz jutok, tájékoztatom önöket."

"Kedves Utasok! A jó hírt vagy a rosszat mondjam először? A jó az, hogy pénteken volt a születésnapom, és egy jót buliztam. A rossz hír pedig, hogy Stratford és East Ham között meghibásodott valami, így nem megyünk a végállomásig."

"Hölgyeim és Uraim! Elnézésüket kérjük a késésért, de a Viktória állomásnál biztonsági ellenőrzés folyik, ezért sajnos egy darabig itt kell várakoznunk. Addig is töltsük el az időt kellemesen. Akkor rajta, mindenki együtt, hogy: "Tíz zöld üveg..."!

"Kéregetők vannak a szerelvényen. Kérem önöket, hogy ne bátorítsák őket. Hogyha van felesleges aprópénzük, inkább fordítsák egyéb jótékony célra, vagy adják ide nekem."

Az egyik metróvonalon egy különösen meleg napon a vezető a következőt mondta be, nyugat-indiai tájszólással: "Kérem, szálljanak be a szaunába, Hölgyeim és Uraim! Sajnos, törölközővel nem szolgálhatunk!"

"Kérem, szíveskedjenek észrevenni, hogy a sípoló hang azt jelzi, hogy az ajtók záródnak. Nem azt, hogy dobják magukat vagy a táskájukat az ajtóba!"

"Nem tudunk elindulni, mert valami idióta berakta a kezét az ajtónyílásba!"

"Felhívom a figyelmüket, hogy a kocsikban tilos a dohányzás! Ha pedig valaki jointot szív, akkor az lenne becsületes, hogy körbeadja a többi utasnak is!"11

Magyar helyszínelők jegyzőkönyve

Cégek, szakmák Kedvencekhez Ser

A következő mondatok (nem csak) miskolci baleseti jegyzőkönyvekből kerültek elő:

A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során az a kezében elműködött!

Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya.

Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált.

Gyanúsítotti jegyzőkönyvből: Levittem az alagsorba és meg homos**xuáltam, amit éreztem iránta.

Ezennel a feljelentésnek helyt adok és bevallom, én követtem el Pistával azt a homok s**xuális dolgot.

A férj nem tudta teljesíteni férfiúi kötelezettségét. A feleség késsel támadt rá, hasba szúrta, így akart véget vetni ennek az áldatlan állapotnak, csak felcsúszott kicsit a kés.

Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés bűncselekmenye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron Bor Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette.

A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg.

A hullán gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt.

Nevezett nőszemély megérkezésünkkor csak a felszólításomra volt hajlandó a szoknyája alá, a lába közé erősített nagyméretű szatyorból előadni az eltulajdonított 3x50 dkg Karaván kávét.

A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat.

Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éghajlatra. én elmentem, majd másodmagammal visszatértem.

Tetten értem, amint a padon fekve csavargott.

Kárbecslő álláspontjáról ír a rendőr: Hátulról megnyomták az asszonyt Paksnál.

és akkor bejött az irodába két női hölgy.

A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát talált. Valójában szaros gatya.

Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet. Felém fordult, és míg hímvesszőjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való közösülésre. Kérem a lóbálást súlyosbítóként figyelembe venni.

A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol
megruházták őket.

Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az ÍTI figurájára emlékeztet.

A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs sérülése, de otthon majd lesz.

Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó találkozó volt előtte.

Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erőszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került.

A gyanúsított gépkocsijával Miskolc belterületén elütötte a vele azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárt.

így készül(?): HíRADó

Cégek, szakmák Kedvencekhez Ser

HéTFő
Nincs semmi hír....most mit adjunk el a nézőknek? Tudom már! Jani! Menj ki a kanyarhoz, fúrd egy kicsit nagyobbra azt a gödröt...ezzel meg is volna két napi hírünk...ezt megúsztam.

SZERDA
A ***! A többi híradós benyúlta a kátyús hírünket....Hogy ***... Nem baj nyugodt vagyok. Jani majd megoldja. Jani! Menjél a kórházba, nézzél egy haldokló gyereket. Az mindig tetszik a nézőknek, amikor megmentünk egy gyereket.

CSüTöRTöK
Már megint a mi hírünket adják a többi csatornán is. De ezt mi stoppoltuk le! Mind1, ezen a héten még nem látogattunk meg egy cigány családot se. Jani! Menj ki a telepre, fizess le nekem pár romát, még ma megyünk riportot készíteni.

PéNTEK
De furcsa...már mindjárt vége a hétnek és még mindig nem adtunk le egy p***ósztár vetkőzését se...
Mondjuk emellé berakjuk, hogy meghalt az egyik állatkertben a kismajom, benyomunk alá vmi idegesítő zenét, amitől bőgnek majd a nézők.

SZOMBAT
Megint elfogytunk a hírekből...Nembaj itt a B) terv!
Jani szedd elő a tavaly meglátogatott gyerekek listáját. Felkeressük valamelyiket amelyik még él.

VASáRNAP
Huh! Ez végre nem a mi napunk. Jani! Kezdd el keresni a következő balekot, akinek holnap végigkísérjük a napját.

1 2 3 4 5 6 7