Elbocsátások: Legalább hétköznap is tudunk találkozni a haverokkal. Több idő lesz a családra is.

Éhezés:Legalább ledobunk egy pár felesleges kilót.

Nem lesz új autód: Legalább járhatunk veterán autó találkozókra.

Nem lesz lakásod: Megint összejön a nagy család nagyszülők, szülök, gyerekek.

Nem lesz új ruha: Retro a divat.

Nem telik gyógyszerre: A legtöbb gyógyszernek úgyis több a káros mellékhatása, mint amennyi a gyógyhatása.

Nem tudod kifizetni a fűtést: Nem baj, mert a gázfűtés úgyis csak szennyezné a környezetet.

Nem tudod kifizetni a villanyszámlát: Nem baj, mert úgyis kevés gyerek született az utóbbi években. A sötétség talán segít egy kicsit.

Nem tudod kifizetni a vízszámlát: Nem baj, mert úgyis túl sok szennyvíz keletkezik.

Bezárják az iskolákat: Legalább a diákok nem verik meg a tanárokat.

Szőke nő naplója 8.
Hurrá!!!
Megvan a jogsim!!!
Hónapokkal ezelőtt elkezdtem keresni a retiküljeimben, hol a fehérben, hol a rózsaszínben, majd az aranyban, aztán a kabátkáim zsebeiben is sorra, mert a rendőr bácsik mindig ezt kérték.
Hiába. Nem találtam. Mindig kérték a zöld forgalmit, a zöldkártyát, a makkot, meg a tököt is, aztán az izzókészletet, és mindent be tudtam nekik mutatni, de a jogsimat nem találtam.
A mókucikám azt mondta, hogy a kocsi üzemanyaggal megy, nem jogsival, tehát nagyon nem voltam elkeseredve! Illetve egyszer. Mert a benzinkútnál véletlen benzint tankoltam. Ez ugye nem lenne furcsa, és főleg, mert én úgy tudtam, az is üzemanyag. Csakhogy dízel autóba már nem annyira volt jó ötlet. Kiderült, hogy gázolajat kellett volna. Na, de kérem szépen, ki tudja ezt megjegyezni? Benzin-kúton, dízel autóba, gázos olajat….ááááá
Na, a lényeg, hogy vett nekem egy új autót.
Hát én nem értek hozzájuk, csak legyen benne piperetükör, és ne akadjon el a tűsarkam, ha nyomom a pedált, meg akkora legyen a kormánykerék, hogy a műkörmeimmel is lehessen tekergetni. Jah, és kifelé nyíljanak az ajtók. Nem is akarom máshol kinyitni.
Egyetlen autóalkatrészt ismerek csak. Az alulfelnit. Illetve azt tudom, hogy alul van a kerekeken, valahogy a gumit húzzák rá. Ezért jegyeztem meg annyira jól a nevét!
Szóval meglett a jogsim.
Igaz három hónap alatt, de mindegy. Végül is kijártam egy KRESZ tanfolyamot, meg vezettem is. (jah, mert kiderült, hogy azért nem találtam meg, mert nem is volt..)
Nehéz eset voltam.
Tudtam vezetni és mégis.
A helyzet, hogy nekem a Mókucim megmutatta, hogy hol az elakadás-jelző, ha parkolni kell, hogy hova álljak a járdára a pláza előtt, és hogy melyik a duda, ha valaki előttem megy.
Erre kiderült, hogy nem ezek kellenek a jogsihoz. Vannak táblák, meg festékcsíkok az aszfalton, meg szabályok, jah és index is van! De engem rettenetesen idegesít a hangja, eddig is csak kiabáltam, ha arra akartam menni, hogy vigyázz, jövök. Mert az én hangom szebb!
Kinyitottam a KRESZ könyvet, és sok érdekes dolog volt benne! Szép színes képek, meg rajzocskák.
Például, van ugye a leveskocka-tábla. Tök jó, mert azt megjegyeztem, az a főútvonal, mivel ugye a leveskockatészta is FŐ.. ha melegvízbe rakom.
Aztán van a „bácsinak elromlott az esernyője” tábla. Csak nem értem az miért útépítést jelent.
Van a „sál” tábla, az az útkanyargós tábla, aztán meg a kerítés, ami sorompó, és a mackósajt, aminél el kell engedni mindenkit, a kedvencem a piros autóval lehet előzni feketét! Tök jó, mert nekem kicsike piros van, a Mókuskámnak meg nagy fekete. De itt nem a méret a lényeg, úgy láccik!!
A zebrával nekem sok bajom volt, ellentétben Győzikével. Sosem sikerül úgy átmennem rajta, hogy minden kerék csak fekete vagy fehér csíkot érintsen. De majd még gyakorolok.
Jaj, rengeteg élményem van a vezetésről, mert 4 bácsi és egy néni próbált megtanítani a közlekedésre. Majd még mesélek erről, de most elfáradtam. Egész délután a slusszkulcsomat kerestem. Aztán láttam meg 8 szatyorral a kezemben, hogy ott fityeg a kormány melletti lyukban. Csak éppen én a pótkulccsal bezártam az ajtót…

2009. március 31-től - 2009. április 10-ig

Bak (12.22-01.20)
Ezen a héten a legnagyobb problémád az lesz, hogy milyen kevés időd van igazából élni. Bemész reggel dolgozni, hazaérsz fáradtan, megiszol egy sört, TV-zel, aztán kezded elölről. Te is sejted hogy hosszútávon ez tönkretehet, ezért azon gondolkodsz, hogy ideje elutazni valahova. Mindent le is zsírozol, ám a végén annyira úrrá lesz rajtad a megszokás, hogy mindent lerendezel, csak elmenni felejtesz el igazából.

Vízöntő (01.21-02.19)
Első a kocsma, második a család. Igen, így éltél eddig, és a családod már lassan sztrájkolni fog ellened. Ahelyett hogy ellenállnál, és levernéd ezt a lázadást, ideje lenne elgondolkodni picit azon, hogy élsz. Remélhetőleg még nem túl késő, és minden probléma nélkül lerendezed ezt a problémát, aztán folytatod, ahogy elkezdted. Aztán ha ezt is megoldottad, azért a hétvégét mégsem kéne otthon tölteni, irány az éjszaka, bulizz egy hatalmasat, és kezdd az egészet elölről jövő héten!

Halak (02.20-03.20)
A héten már te is megérzed a válság hatását. A kocsmában egyre vizesebb a sör, a pénztárcádból egyre több Deák tűnik el, sőt még kedvesed is kispórolja a csirkét a húslevesből. Ezek a világrengető pillanatok arra ösztönöznek, hogy te magad próbáld kirángatni a világot a válságból. Összekaparod hát a gondosan megtakarított pénzedet, és elmész tőzsdézni. Őrült mennyiségű részvényt vásárolsz, a legkülönbözőbb fajtákból. Már az elején látod, hogy túl nagy fába vágtad a fejszédet, ezért a célodat redukálod; legalább annyi pénz jöjjön össze, hogy elmondhasd, hogy jól élsz. Pár nap múlva már csak azt szeretnéd, ha nem jönnél ki mínuszba. A hét végére pedig a vevőre váró lakásod ajtaja előtt sírva belátod, hogy "sokat akar a szarka...".

Kos (03.21-04.20)
Ezen a héten rálelsz a rég eltűntnek hitt szerencsédre, pontosabban az anyagi ügyeid terén. Ez a hét eléggé kifizetődő lesz számodra, köszönhetően a munkahelyeden való ügyeskedésnek,a rejtélyes szerencsének, és a kitartásodnak. A munkanélküli Kosokra is rámosolyog a szerencse, talán eljött annak a napja, hogy kivonuljanak a nyomornegyedből, és valami jól tejelő állást kapjanak. Így hát ezen a héten koncentrálj az anyagiakra, szedd össze most a megélhetésed tárgyát, ugyanis többször nem lesz ilyen szerencséd a pénzzel.

Bika (04.21-05.20)
Az elmúlt hetek nehéz pillanatai után itt az idő, hogy egy kicsit kinyílj, menj és láss világot! Ezt most megteheted, ugyanis ha most kilépsz a lakásból nem fagy a töködre a veríték, sőt, még balszerencse sem kísér (minő meglepő módon) utadon, ezért nagy valószínűséggel elérsz élve az első sarokig. Aki mer élni, annak most nagy változások állhatnak be az életében, aki viszont pici hernyó módjára összehúzza magát, az bizony ezen a héten sem lép előrébb, ráadásul a szerencse forgandó, ki tudja, mi vár rá a következő héten...

Ikrek (05.21-06.21)
A héten kitartó munkával bármit elérhetsz. Ha gondolod, bár a miniszterelnökségről épphogy lekéstél, azért még bőven találhatsz olyan munkát, ahol minimális munkáért maximális pénzt kaphatsz. Gondolj csak az újgenerációs munkákra. Például menj el egyszerűen informatikusnak. Nem baj, ha nincs végzettséged, Mucsajröcsögén úgysem kérik tőled. És annyi pénzt kicsikarhatsz a semmittevésért, amennyit nem szégyellsz. Természetesen az ügyvédi pálya is nyitva áll előtted. Válassz valaki olyat, akinek senki más nem vállalná a védelmét. Ha megnyered a pert, sztárügyvédként fognak emlegetni, ha pedig nem, még mindig kereshetsz más melót...

Rák (06.22-07.22)
Nincs mit tenni, tavasz van. Ez pedig számodra nem igazán jó. Hogy miért? Nos, korábban ugyebár mindenkinek azt ígérted, hogy amint kellemesebb lesz az idő, és nem kell megfagyni, hogyha kilépsz a bejárati ajtón, elkezded csinálni azokat a dolgaidat, amikkel már úgy elmaradtál, hogy 2007-ben is késő lett volna, ha pótlod. Nos, most akkor biza’ mán tényleg meg kéne mozdulni…

Oroszlán (07.23-08.22)
Rajtad van a tavaszi fáradtság. Állandóan dolgozol, nem bírsz eleget aludni, a családod, párod sem hagy békén, és mindemellett végtelenül fáradt vagy. Igen, valóban, ezek akár a tavaszi fáradtság jelei is lehetnének. Engem azonban nem versz át! Csillagjegyedre rápillantva könnyen rájöttem ám, hogy csak az alkoholizmusodat próbálod ily’ módon takargatni. Szóval, vállald csak be szépen, elvégre mindenkinek vannak problémái…

Szűz (08.23-09.22)
Te mindig a legjobbat feltételezed az emberekről. Pontosabban ez egyáltalán nincs így, viszont a tökéletes színjátékod alapeleme, hogy mindenkivel elhiteted ezt. Így pedig az embereknek eszükbe sem jut az, hogy rólad rosszat gondoljanak. Azt hiszik kis, naiv, kedves aranyos emberke vagy te. És mint ilyet hajlamosak a keblükre ölelni. Te pedig csak erre vársz, hogy azonnal beléjük marhass, lehetőség szerint halálosat…

Mérleg (09.23-10.22)
Ezen a héten tele leszel energiával, amit természetesen most sem tudsz hasznos célokra használni. Előtted áll két választás: vagy marad a tőled jól megszokott értelmetlen pocséklás, vagy elmész valamiféle szakértőhöz, és kikéred a véleményét, hogy ilyenkor mi a fenét is kéne csinálnod. De mivel a szakértő is csak az értelmetlen dolgokat tanácsolja neked, ezért igazából egy lépéssel sem jutsz előbbre.

Skorpió (10.23-11.21)
Nehézségeid adódhatnak, ugyanis túl sok szabadidővel bánt téged a sors. Nem is tudsz vele mit kezdeni, ezért úgy döntesz, hogy valami hasznosat kezdesz el csinálni. Tökéletesen megy is, csak a hét vége felé jössz rá hogy igazából téged zavar, hogy amit csinálsz, annak haszna lesz. Így hát abba is hagyod jó hamar, inkább meghalsz az unalomtól, minthogy valami olyat csinálj, amivel megérné foglalkozni.

Nyilas (11.22-12.21)
A héten megkeres egyik ismerősöd, hogy kezdjetek együtt közös vállalkozásba. Természetesen, lévén pénzed nincs sok, elfogadod az ajánlatot. Anélkül, hogy egyáltalán megkérdezted volna, miről van szó. Azért amikor egy fekete, sötétített üvegű kisbusszal visz haza az illető, már kezdesz gyanakodni... A hét közepén ténylegesen rájössz, hogy egy bankrablásba egyeztél bele. Mivel már nem tudsz mit tenni, vállalod a következményeket, és megkapod a sofőr szerepét. Minden rendben is megy, egészen addig, amíg meg nem érkeztek a bankhoz. Ott már a rendőrök tárt karokkal várnak, mivel valaki elárulta, mire készültök. Még letagadni sem tudod, hisz a raktérben ott vannak a kellékeitek. Ráadásul a barátod azt vallja, hogy túszként tartottad a kocsiban. Így te kapsz két évet, ő meg megússza az egész akciót. De nézd a jó oldalát. Kivételesen most az állam tart el téged és nem fordítva...

Írta: Akosfive, Cibed, Grizzlyman, Python

Szőke nő naplója 7.
Eltelt a Farsangi időszak és én nem is írtam, Neked, kedves naplóm!
Az elmúlt évek tapasztalata alapján változtatnom kellett a farsangi szokásaimon, mert minden évben „barna, okos nő” volt a jelmezem, de a barátaim mindig felismertek!
Az idén ezért tárgynak öltöztem be!
A hajamat tele raktam a karácsonyfáról leszedett csillagokkal, és egy hajókötélen húztam magam után egy anyacsavart, meg egy apacsavart.
Így én voltam a Csillagfejű-csavarhúzó!
Nagy sikerem volt vele! Főleg azért mert már nem firtatták, hogy kiléptem a szerepemből, és hogy más akarok lenni, mint, ami vagyok!
Aztán elmentem egy országos fesztiválra!
Szerintem nemcsak országos volt, mert tele volt a terem Amerikából hozzánk disszidált cowboyokkal, és indiánokkal. Illetve indián csak egy volt, de egy jó nagy tonna-hokkal vagy mivel rohangált a teremben, aztán kikísérték az ápolók!
A teremben zene- és tánckarok váltották egymást. Nem értem miért zene-karoknak és tánc-karoknak hívják őket, amikor nem is fogyatékosak! Lábuk is van, én láttam a saját két égszínkékre sminkelt szememmel!
Tehát: felléptek a színpadra, vagy leléptek a parkettre a kezeslábas, elől gombolós zenészek és táncosok. Na, ez így már olyan, mintha egy riporter kerestetik, lennék!
Voltak a teremben nézőközönségek, meg még lólábú sógorok is.
A sarokba beköltözött egy kalap és csizmaárus bolt is, gondolom azért, ha valaki széjjeltáncolja a ruháját, vehessen másikat magának!
Szerintem a teremben padlófűtés volt, mert sütötte rendesen a táncosok talpát. Ezért olyan gyorsan kapkodták a csizmájukat, hogy a zenekarok alig bírtak olyan ütemben zenélni, hogy utolérjék őket!
Volt egy kötelező tánc is, amit mindenkinek tudni kellett. Gondolom, addig be sem mehettek a terembe, míg az ajtónállóknak el nem táncolták. Amúgy az ajtónál a Republic elődei álltak. Ezt onnan tudom, hogy 66-os útjelzéses poló volt rajtuk. Nem voltak valami szép fiuk, de ezt vállalták is, mert a 66-os szám felett még az is szerepelt, hogy „RUT”.
A csapatok egyenruhában voltak. Azt hittem, ez azt jelenti, hogy egyen ruha, egyen nem. Ezért mikor én beálltam két ruhás közé, gyorsan levetkőztem. (a fotósok nagy örömére)
Sajnos egy kis balhé is kerekedett a bulin. 2 kétes kinézetű tehenészfiú először szó, majd pisztolypárbajba keveredett – talán egy tehenészlány miatt – majd az egyik lelőtte a másikat. (vagy a másik az egyiket? Már nem emlékszem…)
Aztán az egyik, (vagy a másik??) vezeklésképpen fejbe lőtte magát! De nem halt meg. Rosszul célzott, és csak lábfejen lőtte magát! Még a zoknija is kilyukadt! Gondoltam majd stoppol hazáig, de aztán szerencséjére a haverjai hazavitték.
A büfében volt amerikai hot-dog, francia mustárral, magyar kifliben, és volt cseh sör, amitől tele lett a pohár, de úgy, hogy már a habja sem fért bele. Másnap gondolom, sokan csehül érezték magukat.
Azt hiszem az ilyen nemzetközi fesztivált, hívják kooperálásnak!