2009. február 17-től - 2009. február 24-ig

Bak (12.22-01.20)
Ezen a héten teljesen minden a megszokott stílusban fog menni, kivéve egy dolgot, ez pedig a munka lesz. Az is hasonló lesz az eddigiekhez, csak a mennyisége nem lesz mindegy, ugyanis minimum 8x annyi lesz, csak hogy mindennapra jusson egy rakat, plusz jövő hétre is maradjon. Érdekes módon most meg sem fogsz lepődni, nem is fogsz ellene tenni semmit, alázattal és tudással elvégzed a munkát. Meg is kapod érte jutalmadat, ami még több munka lesz. Kellemes hetet és kellemes munkát!

Vízöntő (01.21-02.19)
Először az életedben képes leszel áldozatokat hozni azért, akit épp szeretsz. Vagy szereted te? Lehet, hogy csak a s**xuális szolgáltatásait veszed időről időre igénybe, aztán ha sír a szája, kedveskedsz neki. Használd kreativitásod és szánj egy kis időt valami kedvesség kitalálására. Ez nem 5 percet jelent, azért lényegesen többre szükséged lehet, hogy valami értelmes dolgot ajándékozz neki. Ha a választás összejön, megint élvezheted egy kis ideig a békét, a nyugalmat és a szerelmet. Ha persze nem jön össze, lehet, hogy hamarosan új pár után nézhetsz.

Halak (02.20-03.20)
A héten egy eddig ismeretlen arcodat mutatod meg; kipróbálod az újságíró szakmát. Sok helyen próbálkozol, de sajnos csak a legszakadtabb falusi újságnál adnak neked munkát. Igazából nem bánt téged, hisz majd felfedeznek, és bekerülsz egy olyan elit laphoz, amiről mindig is álmodtál. Egész héten csak dolgozol debütáló cikkeden, újraírod, szépítgeted és várod a nagy pillanatot, az átadást. De sajnos a laptulajdonosnak nem tetszik a munkád, túl szépirodalminak tartja, és ez nem méltó egy ilyen kaliberű újsághoz. Sebaj, talán egyszer majd egy olyan lap figyel fel rád, amit a lakók 50 százaléka nem WC papírnak használ.

Kos (03.21-04.20)
Véget ért egy borzalmas hét, aminek a hatását még a következő héten is érezni fogod. Sőt, ha az asszony mondjuk ért a kasztráláshoz, vagy a hentes szakmához, akkor bizony életed végéig emlékezetes marad ez a félrekefélős Valentin nap. De hát ilyen a szerelem. Ez a hét sem hoz semmi jót. Többnyire visszatér a téli depressziód, ami további nehézségeket okoz még számodra. Ez a február nem a te hónapod.

Bika (04.21-05.20)
A múlthéti szívás ezen a héten is érezhető. Alapvetően az emberi kapcsolataiddal lesznek gondok. A múlthét a romantikáról szólt, ami, mivel született vesztes vagy, ezért a lehető legrosszabbul sült el. Ezen a héten pedig nem lesz békülés, sőt, az indulatok csak tovább fokozódnak. Te nem tudod eldönteni, hogy leüsd a párod, vagy megvárd, amíg ő üt le téged. Az eredmény végül is ugyanaz, bármit is teszel, sz*r szemét disznó alak leszel.

Ikrek (05.21-06.21)
A héten végre szakítasz a határozatlansággal és elmondod kedvesednek, hogy szereted. De arra a kérdésedre, hogy feleségül jön-e hozzád, már nem kapsz egyértelmű választ. Folyamatosan ugyanazt mondogatja, te pedig kezded elveszíteni a türelmedet. Félnap kérlelés után úgy tarkón vágod, hogy abban a pillanatban összeesik... Miután újraélesztetted és végre megkaptad a várt választ, elmész a házasságkötőhöz. Itt viszont meg is reked a frigy, hisz az országban még nem engedélyezték a kecskével való házasodást...

Rák (06.22-07.22)
Ez a hét nem fog sok jóval kecsegtetni. A kis tavaszka után újból tél van, ráadásul még hó is, és mindemellett persze a munkahelyed sem fogja megkönnyíteni a dolgodat. Na mondjuk miért is tenné, hiszen sosem könnyítettél te sem az ő gondjaikon. Ráadásul, míg az idő megromlását van kire fogni (lásd a maci, aki meglátta az árnyékát) a munkahelyi gondjaidért azonban egyedül magadat hibáztathatod…

Oroszlán (07.23-08.22)
Eldöntötted nemrég, hogy mostantól vége a duhaj életnek és nem fogsz berúgni. Vagy legalábbis sokkal ritkábban (ejtsd nem naponta, hanem mondjuk hetente). Persze nálad a berúgás fogalma a filmszakadásfélével egyenlő, és ilyet valóban egy éhten egyszer teszel majd…mármint azután rögtön, hogy végleg megjön a tavasz. Mert ugye amíg ilyen hideg van, valami csak kell fűtse az embert…

Szűz (08.23-09.22)
Erős ember vagy, vagy ha nem is elég erős, de mindenesetre elég rafinált ahhoz, hogy annak higgyenek mások. A kártyákat mostanság igen jól kevered, és úgy gondolod nyerésre is állsz az élet minden terén. Sorra csinálsz ki mindenkit magad körül, és ezt láthatóan nem bánod, sőt még élvezed is. De vigyázz, mert lehet, hogy jól kevered a francia kártyákat, amik a kezedben vannak…csak mi van, ha más magyar kártyákkal kezd játszani ugyanabban a körben, ráadásul olyan játékot, amit te nem is ismersz?

Mérleg (09.23-10.22)
A mérlegekre is rájár a rúd mostanság. Hiába, rájöttél, a szerelem most már nem csak, hogy fáj, de költséges is. Az áldatlan valentin nap taccsra tette anyagi helyzetedet is, a lelki állapotodon kívül. Amúgy se voltál a helyzet magaslatán, de most már komolyan az utcán élő csövesek életét tanulmányozod. A csillagok állása szerint ugyanis ezen a héten bizony igencsak esélyes, hogy kukákban fogsz vadászni ehető dolgokra. Jobb lesz, ha készülsz...

Skorpió (10.23-11.21)
Ideje kis figyelmet szentelned egészségedre, mert elkaphatsz ezen a héten egy jellegzetes, ámde szívós, kitartó kórokozót, a munkaundort. Habár nem fogod rosszul érezni magad tőle, sőt néha kifejezetten jó, a munkahelyi hatékonyságodat nagyon lecsökkenti. Ami pedig nem jó, mert úgyis a főnökkel való vitákban a rövidebbet Te fogod húzni. Ha esetleg mégis kedvet érzel egy-két ilyen vitához, a betegség könnyen elkapható spontán, a semmiből. Utána pedig csak élvezni kell a tüneteket.

Nyilas (11.22-12.21)
A hét a munka jegyében fog telni. Megpróbálod végre elkezdeni az eddig a hétig hanyagolt munkáidat, akármilyen nehéz is. Félelemre semmi ok, a főnök már elmondta az összes ismert szitkozódását múlt héten, már nem tud meglepni munkád közben. Bár te beadtad felmondásod, ő nem fogadta el. Az oka az volt, hogy a cégnél te vagy az egyetlen ember, akit pár atyai pofonnal, vagy szóval munkára lehet fogni. Persze erre te könnyekig meghatva visszaléptél a céghez, és megígérted, hogy a héten bepótolod minden elmaradásod. Azokat is, amit még múlt évben sumákoltál el.

Írta: Akosfive, Cibed, Grizzlyman, Python

MAGYAR TRABANTOSOK ORSZÁGOS SZÖVETSÉGE

KÖRLEVÉL

Tárgy: Lelki vigasz – Trabantosok 13 parancsolata

Az elmúlt háború okozta megrázkódtatások, káros idegbetegségek hatására hazánkban is emelkedett a Trabant tulajdonosok száma. A depressziós hangulat következtében nem egy esetben normálisnak látszódó emberek autó helyett Trabantot vásároltak tévedésből. A betegség előrehaladott fokát jelzi, hogy képtelenek megkülönböztetni a gépkocsit a Trabanttól. Ezen okok miatt, valamint a szenvedőkön való segíteni akarás késztette a szövetséget arra, hogy szegény tévelygő embertársainak vigaszul és segítségül a Trabantosok 13 parancsolatát elkészítse.

1. A Trabant nem gépkocsi!
2. Tiszteld a többi gépkocsivezetőt, mint önmagadat!
3. Ne ölj Trabanttal, mert utolérnek!
4. Ne hajts gyorsan feltűnési vágyból!
5. Ne paráználkodj Trabantban, mert szétesik!
6. Felebarátod gépkocsiját ne kívánd!
7. Trabantot még bosszúvágyból se kívánj másnak!
8. Légy türelmes Trabantodhoz, mint apa a hülye fiához!
9. Légy szerény, ne szégyenkezz Trabantod miatt!
10. Ha sértegetnek Trabantod miatt, bocsásd meg nekik, mert igazuk van!
11. Trabantot falhoz támasztani tilos!
12. Szürke Trabanttal ne járj, mert elvész az út porában!
13. Trabanttal lovas kocsit ne előzz, mert kiröhögnek a lovak!



U. i.: Biztonsági övet ne szereltess fel a Trabantra, mert hátizsáknak nézik és elviszik!

Kívánjuk, hogy a 13 parancsolat érje el célját és hozzon enyhülést lelki beteg embertársainknak!

Magyar Trabantosok Országos Szövetsége

PIROSKA VÁLTOZATOK

1. Piroska és a farka

Ez a mese annyira rövid, amennyire a Piroska farka.


2. Piroska és a farkas

Egyszer Piroska ment, ment. Mígnem megállt, mert egy kashoz ért. Kinyitotta a kas ajtaját és láss csodát, fertálykép tárult elé! Tele volt a kas farral, ezért is hívták farkasnak.


3. Piroska és a Barkas

Ezt mindenki maga írja meg.


4. Piroska és a farkas (tanmese)

- Na, gyerekek! Mivel ma nagyon rosszak voltatok, büntetésből a Piroska és a farkast mesélem el!

- Jaj! – veszékeltek a kölykök mindhiába.

- Egyszer volt, hol nem volt, egyszer egy kislány, akit úgy hívtak, hogy Piroska, és úgy is küldték, hogy: Piroska, eriggy a nagyanyádhoz, itt egy kosár csirke farhát! Amint ment-mendegélt, egyszerre csak továbbment. Épp félúton járt, amikor ugyanannyi volt vissza. Gondolta, most már nem áll meg. És úgy is tett. Egyszerre csak egy fára lett figyelmes. Aztán még egyre. De nem ijedt meg, mert eszébe jutott az évezredes népi megfigyelés eredménye: AZ ERDŐBEN FÁK VANNAK!

Mégse hiedelem – gondolta, miközben szemébe ötlött még egy csoda: A MOHÁKNAK MINDIG A DÉLI OLDALUK A FÁS! Eszes volt ez a Piroska, amikor épp arra jött a farkas. Illendően köszönt, Piroska szerint viszont túl halkan, amivel a farkas nem értett egyet és máris összevesztek. Piroska otthon is mindig nagyszájú volt, de most a mohaxiómától még nagyobb lett a pofája. A farkas szóváltás közben megcsúszott és beleesett. Ezen Piroska elcsodálkozott kicsit, de tudta, mi az illem, nem akart köpni, rágott hát és nyelt. A farkas kínosnak találta, ahogy ropognak a csontjai és féktelen bosszút állt: nem kívánt Piroskának jó étvágyat.

Jó éjszakát, Gyerekek!

A kölykök megborzongtak, és nem sokat aludtak aznap éjjel, viszont jól bevizeltek. Ezért jött másnap olyan büdös a farkasvacokból.


5. A lassú Piroska

Volt egyszer Piroska. Ki kellett vinnie az erdőbe a nagyanyjához az ebédet. Ment, ment és közben állandóan az az intelem dobolt az agyában, hogy: Nehogy kilötyköld a csirke farhátat!, meg hogy: Lassan járj, tovább érsz! Lassított hát léptein. Abban a pillanatban, amikor a 207. csiga húzott el Piroska mellett, halt éhen a nagymama.


6. A szereplők szemszögéből

Ahogy a nagymama látta:

- …Pár évá nyugdíjba gyüttám, ezért aztán kázdtám megéháznyi. Meg éháznyi. Volt e kakasom, dá azt álhasználtam szárnyasbátétnák. Jól megszívta. Azért kellett a kakas, mert megkérdeztám a körzeti orvost, hogy ágészséges-é, ha éjszakára is tampont használok? Aszonta, csak nyugodtan, nem hiszi, hogy belebetegszik. Másnapra mégis megfázott. Nem akartam néki rosszat, ázért alkalmaztam inkább a kakast. Amivál párszá nem laktam jól. Ázért aztán a pizzafutárnak üzángáttám, hozzék mán e osztrigásat.

Izentem a lányoméknak: kűdheti a csirká farhátot, úgyis vándégem lesz, várom a Farkast, az öreg Bolyai bácsit. Gondútam, integrálunk kicsinység, meg áldumcsizunk a Gauss görbékrű a kakas ámlékérá, mert húsvétra úgyis olyat tojt. Na, meg is gyütt a Farkas, de bundában. Nagy állat áz, mondom magamba, asziszi fársáng van. Épp leságítettám róla a nagykéssál, mer a gombokat nem találtam, mire egészán kivetkőzött magábul, hogy már csak a csirká farhát van?! Montam néki, de diferenciállyunk mán, mire bákapott, aztán tényleg. Hogy mit ávátt rajtam?

Ahogy a farkas látta:

- Kéremszépen, az egész egész véletlen volt. A nagymama mandulát követelt borkorcsolyának. Mondtam neki, forduljon a mókusokhoz, de ő az enyémet akarta. Mandulakodás közben aztán valahogy a fogaim közé keveredett és… már nagyon kellett nyelnem. Kéremszépen, én nem is szerettem az öregasszonyt… pláne, ha mirelit. Ez meg mindig olyan frigid volt…

- De P. Iroskát azért szerette?

- Kit? …Jaa, a picikorú pecsenyenagyit? Azt már jobban. De az önvédelem volt. Anyukám nekem is elmesélte a 4-es verziót.

Ahogy a vadász megélte:

- Az úgy volt, teccik tudni, hogy az elején kezdem. Be kellett pucolni a nádtetőt, és megmaradt egy rakás ytong. Mi a jó francot csináltam volna vele? Rohadt szigorúak a környezetvédelmi szabályok, persze én is, ezért az erdőben nem rakhattam le. Jójó, tudom, hogy a farkas védett. Bár hogy kit…? A nagymama viszont nem védett. Sose volt kapus.

Gondoltam, jó lesz csalinak. Szegény farkas, látszott a pofáján, milyen ízű a mamburger. Mert én csak hívtam az öregasszonyt, Big Macát. Hát gondoltam, kapjon egy kis friss húst is. Pirospecsenyét. Aztán úgy rendeztem, hogy megmenthessem őket, meg hogy a farkas is jóllakva maradjon és az ytong is eltűnjön. Egyébként azért találtam ilyen jól ki, mert megvettem az ytongot, hogy okosodjak. Elvégre a bölcsek köve. Látják, nem vagyok hülye!




7. Nagy véletlenek, avagy a haladó verzió

Már az is nagy véletlen volt, hogy Piroska anyukája aznap nem csirke farhátat csomagolt a nagymamának, hanem halat. Az meg még nagyobb véletlen, hogy Piroska aznap az erdőben a farkas helyett éppen egy arra turistáskodó német juhászba botlott, aki annyira eltévedt, hogy Piroska lábán a visszereket hitte kék jelzésnek, de nem volt benne biztos. Ezért ráförmedt Piroskára a német juhász, hogy:

- Halt!

Piroska odaadta neki (nem vitatkozott, nehogy megint bekapja a farkas), sőt, a vendéglátást fokozandó, cigányzenét dúdolgatott a német juhásznak, mely így szólt: „Ich aj, tsuch aj meine Ripity! Du boxenplatzen essen!” (Piroska nyersfordítása: „Ihaj, csuhaj ripityom! Teringettét!” – ez se Szabó Lőrinc fordítása.) A nagymama meg továbbra sem panaszkodhatott, hogy állandóan halat kap. Ezzel véget ért a progresszív Piroska haladása, visszafordult.

Milyen férfira vágyom? - Az eredeti lista
1. Jóképű.
2. Elbűvölő.
3. Anyagilag sikeres.
4. Figyelmes hallgatóság.
5. Szellemes.
6. Jó kondícióban van.
7. Stílusosan öltözik.
8. Értékeli a minőségi dolgokat.
9. Tele van kellemes meglepetéssel.


Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (32 évesen)
1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja).
2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket.
3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára.
4. Többet hallgat, mint amennyit beszél.
5. Nevet a vicceimen.
6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből.
7. Van legalább egy nyakkendője.
8. Értékeli a jó házi kosztot.
9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról.
10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül.


Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (42 évesen)
1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben).
2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból.
3. Van állandó munkája - időnként felvág azzal, hogy étterembe visz.
4. Bólogat, miközben beszélek hozzá.
5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára.
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat.
7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa.
8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van.
9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét.
10. Hétvégén általában megborotválkozik.



Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (52 évesen)
1. Vágja az orr- és fülszőrzetét.
2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik.
3. Nem kér túl gyakran kölcsön.
4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét.
5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet.
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról.
7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel.
8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt.
9. Időnként beugrik neki a nevem.
10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik.



Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (62 évesen)
1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek.
2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba.
3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához.
4. Alvás közben csak mérsékelten horkol.
5. Tudja, min nevet.
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon.
7. Általában felvesz valami ruhát.
8. Szereti a puha ételeket.
9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát.
10. Tudja, hogy hétvége van.



Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (72 évesen)
1. Lélegzik.
2. Beletalál a WC-be.