1. Az elterelések miatt a munkások sem tudnak a helyszínre jutni, ezért közülük sokan unalmukban a kerülőutakon kezdenek dolgozni.

2. Mivel a gázvezetékek közelében tilos a dohányzás, ezért egy cigarettaszünet fél óráig tart.

3. A régészek minden nap találnak egy kivitelezőt, aki közbeszerzés nélkül, nyílt borítékos, zárt meghívásos, pályázatos vagy éppen baráti alapon kezdte meg a felújítást, aztán ottfelejtették.

4. Az ünnepélyes átadások, állófogadások és sajtótájékoztatók miatt állandóan le vannak zárva a munkaterületek.

5. Az építéskor a fővárosban figyelembe kell venni, hogy az egyes főpolgármester jelöltek választási ígéreteinek megfelelően egy, kettő vagy három metró fog haladni az út alatt, autópályánál pedig azt, hogy melyik az a három irány, amelybe másnap folytatódhat az építés.

6. Nem lehet a munkagödörben a hetes buszra várakozóktól hozzáférni a szerszámokhoz.

7. Ha csak egyszerűen a lapátra támaszkodunk, négyből négyszer nem megy bele a földbe.

8. Nehéz a légkalapácsolásra kiválasztani azt a napi négy órát, amikor az összes környéken lakót egyszerre zavarja

1. Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti.
2. Minden űrhajón van gravitáció.
3. Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok.
4. Az űrben terjed a hang.
5. Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó nagyságától függetlenül 1G.
6. Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt, amiben fénysebességgel haladnak.
7. Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre és hátra.
8. Az egész bolygó egyetlen nép és város.
9. A lézerpisztoly tára és hatótávolsága végtelen; viszont hangot ad.
10. Távoli civilizációk hülyén köszönnek, ellenben mindenhol ismerik a leszállási engedély fogalmát.

Vasárnap átjött Géza egy sakkpartira, és amikor ajtót nyitottam gratulált az új krokodilbőr cipőmhöz, pedig mezítláb voltam. Lehet, hogy megöregedtem?

Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba, a pacemakerem kinyitotta a garázskaput. Lehet, hogy megöregedtem?

A múlt héten valami kalandot szerettem volna becsempészni az életembe, és ezért dupla adag hashajtót vettem be. Lehet, hogy megöregedtem?

A tarokkpartnereim mázlistának tartanak, mert már háromszor is megtaláltam minden segítség nélkül a kocsimat a bevásárlóközpont parkolójában. Lehet, hogy megöregedtünk?

Az éjszakai kaland már csak azt jelenti, hogy megint nem ébredtem fel időben ahhoz hogy még kiérjek a WC-re. Lehet, hogy megöregedtem?

Nem a rendőr utasított, hogy lassítsak, hanem az orvos. Lehet, hogy megöregedtem?

Nem érdekel, hogy hova megy az asszony, csak nekem ne kelljen vele mennem. Lehet, hogy megöregedtem?

Mit nem szabad mondani, amikor az új barátnőd szüleihez mész bemutatkozni?
1. Beállhatnék a garázsukba? Nem tudom, mikor kezdik el a jardok keresni az autójukat.
2. Tudják, semmi nem olyan felemelő érzés, mint amikor kiderül, hogy az ember AIDS-tesztje negatív. Fogadni mernék, hogy a lányuké is rendben lesz.
3. Szép ez a ház. Ez a festmény a falon is gyönyörű. Fogadni mernék, hogy egy ilyen szép házban van eldugva valahol egy páncélszekrény.
4. A lányuk olyan gyönyörű, hogy a kedvéért bis**xuális lettem.
5. Ne is törődjenek vele, szerintem ezek az otthoni terhességi tesztek nem igazán megbízhatóak.
6. Egy kicsit maradjanak csendben! A feleségem hív a mobilomon!
7. Most szóljanak hozzá! Azok a marhák a sarki boltban nem fogadták el a hitelkártyámat!
8. Nem is képzelik, a lányuk mikre képes az ágyban!
9. Látták tegnap az égen azt a repülő csészealjat?
10. A felügyelőtisztem azt mondta, hogy ez a kapcsolat csak a hasznomra válhat