1. Amikor táncolsz, a zenekar elkezd ugrálni.
2. Az orvos megállapítja, hogy megfertőződtél a húsevő vírussal, és van még hátra 22 éved.
3. Az aszpirinre majonézt teszel.
4. A jogosítványodra ezt írták: a fotó a túloldalon folytatódik.
5. Amikor az állatkertben sétálsz, az elefánt mogyorót dobál neked.
6. Ha köröz a rendőrség, a fényképed körbeéri a hirdetőoszlopokat.
7. Azt hiszed, hogy kanállal a szádban születtél.
8. Pénzért árulhatnád az árnyékodat.
9. A vércsoportod Rh-agu.
10. Előre be kell jelentkezned, mielőtt ellátogatsz egy nyilvános helyre.

- A főhős 10 kilométeres körzetben vonzza a leghírhedtebb drogdílereket és a bérgyilkosokat.
- Ha valakit meg kell ölni pl. távcsöves puskával, akkor valaki (egy másik szereplő) direkt elhibázza, és a főhőst palizzák be.
- A főhőst a város legszebb riporternője pont kiszúrja, legyen akármilyen magasan és akármilyen távol. Utána terhelő bizonyítékot készít róla, amiért a főhős mindenképpen meg akarja keresni. Meg is találja, már a film első tíz percében.
- Az ökölharcok közben legalább három ellenfél zuhan rá valamelyik bútorra, ami rögtön ripityára is törik, legyen az akármilyen fából.
- Ha egy embert megütnek a lépcső tetején, akkor az az ember mindenképpen le kell hogy guruljon a lépcső legaljáig (álljon a lépcső akármennyi lépcsőfokból), ahol aztán eszméletét veszti vagy meghal.
- Ha fejbeverik a főhőst, akkor amnéziás lesz, de a második fejbeverésnél az amnézia rögtön elmúlik.
- Ha a főhős pl. robbanószerkezetet akar összeállítani, akkor maximum 5 méteres körzetben minden alkatrészt és hozzávalót megtalál hozzá.
- A főhős ellen akár tíz ember is kiállhat, hiszen nem tudják legyőzni. Mindig csak egy emberrel verekszik, a többi ellenfél addig a kép másik oldalán ugrál, vagy lábadozik, persze csak addig, amíg a főhős le nem győzte az ellenfelét. Utána azzal a másik ellenféllel száll szembe, aki eddig félholtan feküdt a földön.
- A főhős(ök) a nyomozás közben mindenképpen be kell hogy térjen(ek) legalább egy sztiptízbárba.
- Autós üldözésnél az egymást üldöző atók soha nem kerülnek dugóba, még a legforgalmasabb utakon, csúcsidőben sem.
- A főhős az autós lövöldözéseknél simán tud úgy lövöldözni, hogy semminek nem ütközik neki. Az ellenfelek viszont már az első 5 kilométeren belül nekimennek egy másik kocsinak, felborulnak vagy felrobbannak.
- Mikor a főellenfél végre elkapja a főhőst, akkor a főellenfél még vár egy-két másodpercet, mielőtt még megöli a főhőst, hogy a hős gyorsan kitalálhassa, hogyan fog mégis megmenekülni.
- Amikor a film elérkezik a s**xjelenetekhez, mindig elkezdenek egyre izgalmasabb jeleneteket mutatni, majd mielőtt a legérdekesebb rész jönne, a film átugrik egy teljesen érdektelen jelenetsorra, aminek köze sincs a filmhez (pl. galambok repülnek az égen vagy forog a menyezeten a ventillátor). Az aktus végén elengedhetetlen az L alakú takaró használata.
- A filmekben a számítógépes jeleneteknél a szereplők soha nem használják az egeret, még a legmodernebb operációs rendszereknél sem.
- A számítógépes rendszereket a főhős pár gombnyomással képes feltörni, pedig a főellenfél még a film elején elmondja mindenkinek, hogy a rendszer feltörhetetlen.
- Mikor a hős kutakodik az ellenfél számítógépén és hiba/rendszerüzenetek jelennek meg, akkor azokat mindig jó hangosan felolvassa.
- Családi filmekben a kisgyerek talál pl. egy kutyát, és mindenképpen meg akarja tartani. A családfő (az apa) persze ellenzi az első pillanattól kezdve, de a film végére mindig megbékél.
- Az apa el akarja távolítani az új jövevényt a házból, ami mindig sikerül is neki. Utána mindenki megharagszik rá, ezért bűntudata támad. A film végén kiszabadító akciót szervez a család a jövevény megmentéséért, ami mindig sikerül is. Mindegy, hogy az ellenfelek mennyien vannak, és milyen fegyverekkel vannak felszerelve.
- A film vége mindig azzal zárul, hogy fokozatosan megy a kamera felfele, és felülről mutatják a főhős(öket), amint éppen eltűnik (eltűnnek) a város forgatagában vagy máshol.

Ha, ön megyeszékhelyen, régióközpontban, — netalán a székes fővárosunkban —, vagy csak nagyobb városban él, akkor bizonyára ön is észrevette, hogy míg tavasszal a nem elég foltos utakat foltozzák még jobban össze, addig nyáron különös perverzió miatt a nyaralás megkezdésével megkezdik a teljesen használhatatlan utak felújítását, ami egész nyáron tart. Nos, mi most megpróbálunk néhány hasznos tanácsot adni, hogyan közlekedjünk, ha már muszáj, illetve hogyan kovácsoljunk ebből előnyt magunknak.


1. Tegyél 7-es gyors táblát a kocsidra, és fesd kékre, így átmehetsz a lezárásokon is.
2. Képzeld Metronak a pótló buszt, és fogd fel úgy, hogy arab terroristák térítették a földfelszín fölé.
3. Szarj bele a lezárásba, hajts át rajta, és fogd fel, úgy: itt még a szokásosnál is nagyobb kátyúk vannak.
4. Használd ki a helyzetet, és késs mindennap 6 órát a nyolc órás munkádból, és fogd rá az útfelbontásokra (csak egyeztesd össze az időpontokat).
5. éjjel osonj ki az útfelbontás helyszínére, és szerezd be azokat a szerszámokat, amikre régen vágysz (Csavarhúzó, ráspoly, kalapács, csavar, szög stb. Nagyobb tárgyak, pl Betontörő, gyémántvágó, IFA, Munkagép ellenjavallt, mert nagy mérete miatt könnyen lenyomozható!)
6.élvezd, hogy mehetsz a buszsávban, ami miatt máskor büntetés jár.
7. Városba látogató rokonaidnak mondd, hogy azon az úton biztos ne jöjjenek, és máris kiesett egy lehetséges elkavarodási pont.
8. Amennyiben a felbontások házad előtt zajlanak, vigyél sört, és cigit a munkásoknak, haverkodj velük, majd kérd meg, hogy régóta rázós garázsfeljáródat, vagy csöpögő csapodat (ötletek tára kifogyhatatlan, csak kis kreativitás kell) javítsák meg (teljes lakásfelújítás ellenjavallt, mert festéket, nem használnak, ergo pénzbe kerülhet neked).
9. Pirosnál várakozz a villamossíneken, hogy ne csak a troli, a busz, a taxi, és a többi kocsi ragadjon be, hanem a villamos is élvezze a helyzetet.
10. Nyiss taxi vállalatot, ami kizárólag útfelújítás alatt működik.
11. Pakolj össze, hagyd ott az egész várost, addig, amíg az utakat újra megnyitják, és menj nyaralni (feltéve, hogy szeptember előtt kijutsz a városból)

írta: Tajthy ákos

1. Számtech vizsgán hét monitort igényelsz. 2. Már a bootolásnál kiírt övegekből is csak "szőkéket, barnákat, feketéket" látsz.
3. Vizsga alatt előkapod a mobilodat, és beleüvöltesz: "Gyorsan mutass egy kijáratot!"
4. A tanárok a tételsort nyújtják feléd, de te csak kék, és piros piruláknak látod őket.
5. Az egyetemi mosdókban, már az összes tükröt megbökdösted.
6. Az aula fala a te lábnyomaiddal van tele.
7. Nem vagy hajlandó levenni a napszemüvegedet.
8. A menzán odaszólsz a konyhásnak: "Nincs kanál!"
9. Már csak a piros ruhás nők után fordulsz meg az utcán.
10. A Dékánt következetesen Orákulumnak szólítod.
11. Kiviszed a házvezetőnőd szemetét.
12. Amikor az utcán hazafelé bandukolva megszólal a telefonfülke, ami mellett elhaladsz , izgatottan körbenézel.
13. Mikor harmadszor mész egy tárgyból újra vizsgázni, csak annyit mondasz: "á, Deja Vue"
14. Fizeted az adót. :)
15. Az M&M cukrokból kiválogatod a pirosakat, és másoknak adod.