Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe.
A férfi olyan keservesen fakadt sírva, hogy megjelent előtte az úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe.
Legnagyobb meglepetésére az úristen belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Nem. - válaszolta a favágó.
Az úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Nem. - válaszolta a favágó.
Az úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Igen! - kiáltott fel a favágó örömében.
Az úristent mélyen meghatotta a favágó ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát.
A favágó határtalan örömmel tért haza.
Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült.
A favágó keserves sírására megint megjelent az úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a keserves bánatának.
A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe.
Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért. Kezében hozta Jennifer Lopezt.
Megkérdezte a favágót:
- ő volt a Te feleséged?
- Igen. - válaszolta a favágó.
Az Isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre.
A favágó rimánkodva kérlelni kezdte:
- Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. és ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel, és azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt ?

Egy papucs férj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni?
- A temetkezési vállalkozó.

Az ügyvéd olvassa fel egy gazdag ember végrendeletét a megjelent hozzátartozóknak:
"Drága feleségemre, aki mindig jó volt hozzám, és önfeláldozóan ápolt amikor megbetegedtem, hagyom a bankban található készpénzvagyonomat, 2 millió dollárt.
Kislányomra, aki felvirágoztatta a vállalkozásomat, hagyom a céget, és 1 millió dollárnyi részvénycsomagomat.
Fiamnak, aki mindig utált engem, lenézett és állandóan azt hangoztatta, hogy meg sem említem a végrendeletemben, ezúton üzenem: tévedtél, igenis szerepelsz a végrendeletben.
Szia Jack!"

Emlékezzetek vissza, régen amikor étteremben vacsoráztatok, az egy kellemes élmény volt.
Valaki más főzött, kiszolgált és mikor befejezted rendet csinált helyetted. Neked csak rágni, nyelni és végül fizetni kellett.
Ma nem igy van. úgy érzed magad mint egy kísérleti patkány akit minden esetben keresztülzavarnak egy útvesztőn ha be akar kapni egy darab sajtot:

" Jó estét kívánok" mondja a főpincér - "asztal négy személyre?"
" Köszönöm szépen, igen"
" Dohányzó vagy nem dohányzó?"
" Nem dohányzó."
" Benn vagy a kerthelységben?"
" Gondolom benn lenne a legjobb"
" Igenis uram. Hol szeretne ülni az ebédlőben? A mellette levő verandán? Vagy a szoláriumban?
" Hadd gondolkozzam....."
" Tudok adni önöknek egy ragyogó asztalt a szoláriumban nagyon szép kilátással."
" Nagyszerű" - és mi követtük őt.
" Na, hol szeretnének ülni? Kilátással a golfpályára? Kilátással a tóra vagy a hegyekre?"
" Amelyiket maga ajánlja.
Gondoltam hadd döntsön ő is valamiben. Leültetett bennünket, nem tudtuk milyen kilátással, mert kinn amúgy is tök sötét volt.
Ekkor megjelent egy fiatalember - jobban öltözve mint bármelyikünk is - és bemutatkozott.
" Jó estét kívánok, a nevem Robert és én leszek a pincérjük ma este. Szeretnének maguknak néhány percet mielőtt rendelnek?"
" Nem szükséges - mondom neki - én csak egy amolyan hús és krumpli pasi vagyok, - szóval kérek egy marhasültet egybesült krumplival."
" Leves vagy saláta?"
" Saláta."
" Van vegyes salátánk, cézár saláta, olive saláta, babsaláta....."
" Vegyes salátát kérnék"
" Ahogy parancsolja uram - saláta öntet?"
Nem akartam dönteni.
" Amilyen van, jó lesz."
" Van francia, olasz, krémsajt......"
" Lepjen meg vele, hozzon amit jónak lát"
" Az olasz a mi specialitásunk. Jó lesz?"
" Ja." - mondtam olyan kurtán ahogy csak tőlem tellett. Elegem volt az udvariaskodásokból.
" és hogyan kívánja a sültkrumplit?
" Csak hozza úgy ahogy van, nem kell hozzá semmi."
" Nem kell vaj vagy tejföl?"
" Nem."
" Talán chives vagy darált sültszalonna?"
" Nem, mondja ért maga magyarul? Nem akarok semmit hozzá, csak hozza a marhasültet és a sültkrumplit"
" A 15 vagy a 25 dekás sültet szeretné?"
" Bármelyiket."
" Hogy kívánja elkészítve. Félig sülten, közepesen sülten vagy teljesen átsütve?"
" Idefigyelj Robi, kezdem elveszíteni a türelmemet ......"
" Akkor most már csak a körítésekröl - párolt brokkoli, kukorica, sárgarépa....?
Nem bírtam tovább, felálltam, ledobtam a szalvétámat.
" Hol akarod ezt elintézni...itt vagy menjünk ki?"
" Nekem mindegy uram.... a parkolóhelyen, a hátsó udvaron vagy az utcán....?"
" Rögtön itt helyben"
Megpróbáltam behúzni neki eggyet. Kecsesen elhajolt és egy jobb egyenessel válaszolt, pontosan a bal szemem alá. Ez volt az első eset amikor nem ajánlott fel nekem választékot.
Félig eszméletlenül visszaestem a székembe. Hallottam hogy a főpincér csúnyán leteremti a Robertet. éreztem hogy valaki meglazítja a nyakkendőmet. A főpincér sokszorosan bocsánatot kér és megkérdezi, hogy hívja-e a mentőket.
" Nem, nem ... csak adjon egy pohár vizet, mindjárt jobban leszek."
" Igenis uram, ... milyent szeretne? ....import kristályvizet, vagy szódavizet egy szelet citrommal ízesítve?"