Ügyfél: Azt szeretném megkérdezni, hogy mi a sorsa a leszerelt fa
villanyoszlopoknak? Nekem nincsen annyira útban, de ha már
itt van, szeretném felhasználni tüzelőnek...
Ü.i.: Ne már!

27. Ügyfél: Merőállás szeretnék bejelenteni...
Ü.i.: A számla összege 1183Ft.
Ügyfél: Juuuuj..., az pokoli!

32. Ügyfél: Mennyit fogyaszt a TV-m?
Ü.i.: Sokat.

33. Ü.i.: Üdvözlöm xy vagyok miben segíthetek ?
Ügyfél: Elnézést ez emberi hang vagy gép?
Ü.i.: /döntse el/....

34. Ügyfél: Most még Hatvanban lakom, de hamarosan el fogok költözni
Aszódra a Javitóintézetbe...
Ü.i.: Ó!

35. Ügyfél: Most voltak itt merőt cserélni, elmentek és nem találom a
lakáskulcsomat. Meg szeretném kérdezni, nem vittek-e el véletlenül a szerelők a kulcsomat?

36. Ügyfél: Kaptam egy levelet "Csepp a tengerben" címmel. Azt szeretném
mondani, hogy én nem rendelkezem ilyen banki átutalásra szolgáló
bankszámlaszámmal, mert rossz tapasztalataim vannak.
Ü.i.: Mi áll a levélben?
Ügyfél: Az hogy elég a postai csekkekből, fizessen átutalással. Ezentúl nem fizethetek postai úton???
Ü.i.: De

37. Ügyfél: Jó napot kívánok! Az az én nagy gondom, hogy a gyerekek összetörték a kismegszakitókat téglával! Az anyukám meg nálam lakik, én a fia
vagyok.
Ü.i.: ????

38. (Említett menüpontok: 5 Műszaki, 2 Hibacím, 1 Számla)
Ügyfél(műszaki vonalon): Jó napot! Lehet hogy a kettes gombot kellett volna
megnyomni.
Ü.i.: Mi lenne a problémája?
Ügyfél: Számlával kapcsolatban érdeklődnék!

39. Ügyfél: Társasház közös képviselője vagyok. Mérőállást szeretnék
bejelenteni!
Ü.i.: A fogyasztói számot kérném!
Ügyfél: De 12 db fogyasztói számom van.
Ü.i.: Akkor küldje el faxon! Máris mondom a faxszámot.

40. Ügyfél: Jó napot kívánok! A debreceni börtönből telefonálok, otthon
a feleségemnél kikapcsolták az áramot.
Ü.i.: Debrecen nem ELMŰ és nem ÉMÁSZ terület, sajnos nem tudok
Önnek segíteni.
Ügyfél: Kérem segítsen. Innen a börtönből csak egy telefonhívást
engedélyeztek.

41. Ügyfél: A gázművesek kiásták a vezetéket a földből és nem temették vissza.

42. Ü.i.: Fogyasztói nevet kérnék!
Ügyfél: John Mclane(Die Hard)

43. Ügyfél: Jó napot kívánok! Most voltak nálam ellenőrizni a merőt, és
szabálytalanságot állapítottak meg. Felháborítónak tartom, hogy figyelmeztetés nélkül jöttek. Meg kell mondjam, nagyon rosszkor jöttek, mert éppen szeretkeztem a feleségemmel, úgyhogy nagyon megzavartak.
Ü.i.: ???

44. Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm
mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia
alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is.
..... (fontossági sorrend megvan)

45. Nagy kiterjedésű áramszünet Bp. és környéke -20 fok.
(országos áramkorlátozás))
Ügyfél: Mikor kapcsolják vissza az áramot, félek, hogy leolvad
a hűtőm...

Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük levő 727-essel!

Torony: ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: Egy 340 természetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két hajtóművét is bekapcsolni?

Pilóta: Jó reggelt Pozsony!
Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
Pilóta: én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta: Bécs?
Torony: Az.
Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: Okay. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.

Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet: A leszállás nem ördöngősség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.

Alitalia Pilóta, miután egy Villámcsapás a fél kokpitot lebénította: Nálunk majdnem minden tönkrement. Semmi nem működik. A magasságmérő sem mutat semmit ........
öt perc síránkozás után bejelentkezett egy másik gép pilótája: Ne pofázz, inkább halj meg úgy mint egy EMBER!

Pilóta: Ott ég egy leszállófény...
Torony: Remélem ég ott több is.
Pilóta: Szerintem csak füstöl.

Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk.
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.

Torony: Problémája van?
Pilóta: Tönkrement az iránytűm.
Torony: Hogy tud úgy repülni, hogy az összes műszere tönkrement?

Torony: Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
Pilóta: Mivan? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
Torony: Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.

Pilóta: Startengedélyt kérünk.
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
Torony: De ma kedd van!
Pilóta: Mi? ... Ja akkor ma szabadnaposak vagyunk.

Pilóta: Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
Torony: Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.

Torony: Magasség és helyzet?
Pilota: 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.

Torony a magánrepülőhöz: Ki mindenki van a fedélzeten?
Pilóta: A Pilóta, két utas és egy kutya.
Torony, egy durva landolás után: Gondolom a kutya vezetett.

Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen mi?
Pilóta: Igen, Uram!!!'

Torony: Adja meg legyen szíves a várhatóan mikor érkeznek.
Pilóta: 'Hmmmm... A kedd jó lenne.

Tisztelt Területi Egyeztető Bizottság !

Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi Egyeztető Bizottsághoz, hogy családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.

1962 - ben nősültem. özvegy asszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnőtt leánya. Apám gyakran ellátogatott hozzánk, minek az lett a vége, hogy feleségül vette mostoha leányomat.

Ezek után természetesen mostohaleányom lett a mostoha anyám, az apám pedig a vejem.
Apám feleségének, tehát a mostoha leányomnak, aki egyben az anyám, született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok, mivel a mostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett a nagyanyám.

Időközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak a sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy személyben, mert ha a mostohaanyám testvére a fiam, akkor magamnak az öreg apja vagyok.

Kérem megítélni jár-e családi pótlék a gyerekemnek, illetőleg a nagybátyámnak?

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.


Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy, mint most.

A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört?

Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... Tízezer forint lesz!