Albérlők levelei a tulajdonoshoz:


1. Eldugult a WC, emiatt nem tudjuk megfürdetni a gyereket.
2. Tudatom önnel, hogy a szomszéd férfinél büdös van.
3. A WC ülőke eltört, hova álljak?
4. A mosogató nevében írok, aki leesett a falról.
5. A WC ülőke kettétört, és most három darabban van.
6. Kérem, javíttassa ki a járdát. A feleségem tegnap arra járt és terhes.
7. A konyha padlója nagyon dohos. Két gyerekünk van és most szeretnénk egy harmadikat, ezért küldjön valakit, aki tud segíteni.
8. Küldjön valakit, aki megnézi a vizet, mert mókás színe van és nem iható.
9. Valaki javítsa meg a fürdőszobai csapot. A feleségemnek letörte a körmét, és ez kellemetlen nekünk.

- Spéker=speaker

- Intergenet=internet

- és ez mostan a játékokat gyorsítcsa fel?

- Meg-e tudod-e nézni?

- Meg szeretném érdeklődném...

- Patricionálni

- Ez már hogy a bruttós ár?

- Ahogy írom: NóTEBUK

- Telefon:
Szia!X.Y. vagyok. Biztos emlélszel rám: Nálad vettük a monitort, a winyót, meg a ramokat...

- Bejön: "Használt alkatrészt is beszámítotok ha újat veszek?"
"Persze. Mire gondoltál?"
"Egy AMD-re, egy 1800+-osra..."
"De amit be akarsz hozni az mi lenne?"
"Egy K6-2 266MHz."
"Azt tudod, hogy akkor alaplapot is kell cseréled..."
"Huhh erre nem számítottam."

- Jónapot kivánok! érdeklődni szeherehetnék..

- Telefon:
"Jónapot kívánok! Szertenék érdeklődni, hogy a szórólapon szereplő árak...szóval ezek a végleges árak?"
"Ezt hogy érti?"
"Hát hogy ezek a végleges árak vagy a nettós a szórólapon? Mert nincs ide írva, hogy +áfa."
"Milyen Szórólapon?"
"Itt kaptam..."
"Hol?"
"Az újpesti boltban."
"á, akkor biztos az árlistára gondol... "
"Igen. Akkor az. Ezek nettó árak?"
"Hát a bal oldali oszlop a nettó a jobb pedig a bruttó."
"Az nem lehet! Ezek nem egyeznek meg!"
"Mik?"
"Az oszlopok."
"Persze, mert a bal a nettó, a jobb meg a bruttó."
"Aha. értem. Köszönöm."

- és mondanál valamit a gépről?
Persze:600MHz-es processzor...
JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?

Media Markt-ban (garantáltan megtörtént) egy félmillió forintos hűtő előtt:
Eladó: "Ez egy ilyen-olyan szuper hűtő egyéb extrákkal, pl: megfordítható ajtó..."
Nő kérdez felháborodottan: "és miért jó nekem ha kívül van a tojástartó?"

- Telefonban:
Vevő: "Mennyi ennek-annak az ára?"
Eladó: "xxx+áfa"
Vevő: "és az mennyi?"
Eladó: "Hát meg kell szorzni 1.25-tel..."
Vevő: "4 egész mennyivel?"

- SD-RAM=AZ A SZOKVáNYOS

- El-e indul?

- Hatalmas sor (főleg fiatalok), kiáll egy ember és megfog egy lesarkazott procit:
"Ez ugye Minidisc?"
Az egész sor torkaszakadtából röhögött.

- Keleron

- Bejön egy egész család, a két szülő és két gyerek:
"Az ház ami a múltkor volt az még van?"
"Elfogyott sajnos, de van másmilyen..."
"és az Win98 kompatibilis?"

- ...és ez a kooperáció mennyibe kerül?(konfiguráció)

- Kompatilis (kompatibilis)

- Föl van gyorsítva a bios (?)

- és azóta van újabb konkuráció? (konfiguráció)

- Bejött egy paraszt és mondta, hogy adjak neki egy átalakítót, ami a 40 eres ide kábelt átalakítja az fdd kábellé...mert vett egy cd romot, és neki csak ott van hely.
Mondtam neki hogy ilyen nincs.
"De van."
és onnantól én voltam a hülye :)

- Szeretném megkérdezni, hogy van-e nálatok maxtor 80Gb-os 7200 winchester 8mb keccsel?

- Videókártyákról beszélgetünk:
"és ez a kártya mennyire tudja a 3d-t?"

- El-e tudnák hozni?

- "Milyen cd-tek van?"
"Fuji."
"Fuji az nem kell, az gagyi. Azt dobd ki."
...és vitt papírtokos princot (prinkó).

- Az árba bele lehet-e karkulálni?
Ugyanez: "Nem tudom a játékokban mennyire otthon-e van..."

ü: "50e-ért (!) 19" monitort"
E: "Belinea..."
ü: "Jó de az nem minőségi. Azt nem kérem..."

- "Márkás audiókábel van-e?"
(mosolygok) "Nincs."
"és nem is szokott jönni?"
"Nem nagyon."
"Köszönöm, viszlát..." - és kiment.

- Nő:
"Jónapot kívánok" - eddig határozottan -"szeretnék kérni" - elbizonytalanodik, majd turkál a táskájában, egy percig keresgél végül előhúz egy papírt és olvassa: - "100 vagy 133kbytos-t."
"Tessék?"
"Egy 100 v. 133Kbyte-ost."
"De mit?"
"Azt nem tudom mi ez de az biztos, hogy ebbe való!!!" - és rámutat egy házra.

- Kleron-celeron

- "Jónapot kívánok! X.Y.vagyok. Egy videókártyát tettetek be a gépembe nem tudom mennyire emlékszel rám."
"Ez alapján semennyire" (A TöKöM TELE VAN AZ ILYEN IDIóTáKKAL)..."mikor is volt ez?"
"Karácsony előtt."
"Akkor pláne."
"A Ferkó fiammal voltunk bent" (ki a f...m az a Ferkó?).
"Akkor sem."
és ez a hívás április 28-án történt.

- Egy Ember a legnagyobb odafigyeléssel kikötötte a bringáját az ajtómhoz. Aztán meg nem tudott bejönni.

- Visszahoznak egy gépet, hogy tönkrement...
..letörölték az indítófájlokat.

- Cd vásárlás:
E: "és 1870 a Philips de az csak 10-esével van..."
V: "Jó akkor kérek 5 philipset"

- Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont. 630Ft volt kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e. Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről? De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel. Közben csörgött a telefonja és felvette: "Halló tessék Kádár főtörzs."
Aztán már nem néztem hülyének...

- Boot szelektor

- A barom a második alaplapot hozza vissza 3 napon belül (mindig másnap), hogy nem jó. Aztán másodszor elbeszélgettem vele, hogy miért nem jó.
"Mert nem bootol."
"Honnan nem bootol?"
"Sehonnan." - rákötök egy winyót, bebootol.
"Akkor cd-ről nem bootolt."
Rákötök egy cd-t és beteszek egy win98-at. Szó nélkül bootol.
"Akkor is ez mind mindegy mert arról a cd-ről akkor sem bootolt amit adtak hozzá, úgyhogy cseréljük ki, mert ez így nem működik tökéletesen!" (végig habzik a szája...az a "határozott öltönyös" típus. Mr "elmélyítem a hangom és uralkodok mindenkin".
"Kérem vegye elő a leírást és olvassa el itt mit írnak a cd-ről..." (folyamatosan fennhangon olvas angolul)
"olvasni én is tudok" - közbeszóltam, mert felolvasást tartott). "Kérem csak mutasson rá a "boot" szócskára."
Na erre már nem tudott. Elnézés kért...aztán közölte amúgy nagyon meg van elégedve a lappal, és máskor is ide jön vásárolni. Nem én voltam aki fennhangon lehülyézte az embert, hanem a sorban a következő...

- Plugándpláj - szép lassú magyaros kiejtéssel.

értelmes banki ügyfelek:

- Három idő alatt szeretném visszafizetni.

- és ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?

- és hol lenne ez a hitel?

- Hétfőn Debrecenben hol van kirendeltségük?

- Hatvanezer forint? Hú, annyi nincs! Messze meg se haladja.

- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.

- Asztán majd izennek, vagy érdeklődni kell?

- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?

- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.

- Van egy kis beteg gyerek, erre lehetne kölcsönt kapni?

- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.

- érdeklődenék, milyen leheccséggel lehet hitelhez jutni?

- és ha faxon kuddik el, azt hun vehetem át?

- Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket, mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?

üi.: és mennyi a havi nettó jövedelme?
üf.: Tippeljen, jó? Mert nem vagyok egyedül!

üi.: Véglegesített az ön rokkantnyugdíja?
üf: Igen, de egy év múlva vissza kell mennem.

üi.: Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
üf.: Egyedül a férjemmel.

üi.: A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
üf.: Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

üi.: Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg ötszázezer forint.
üf.: Ennél nagyobb összeget nem is lehet igényelni??

üf.: és milyen dokumentumokat kell elküldeni?
üi.: A személyi igazolvány első négy oldalát.
üf.: Tépjem ki a személyimbol az első négy oldalt?

üf.: Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztőrészlete?
üi.: Persze. 28.400 forint.
üf.: á, ez teljesen jó! De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg munkahelyre?

üf.: Szeretnék hitelt felvenni.
üi.: Milyen célra?
üf.: Hát, vásárlásra.
üi.: Mit vásárolna?
üf.: Hát megmondom én őszintén. Van egy vállalkozásom, ami veszteséges és táppénzen vagyok már három éve, tudja sok műtétem volt.
üi.: Akkor most pontosan mit is vásárolna?
üf.: Ruhát.

üf.: Hol van fiókjuk itt Tatabányán?
üi.: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó önnek a közelben?
üf.: Hát... Tatabánya?

üi.: Rendelkezik hitelkerettel?
üf.: Má milyen téren?

üf.: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
üi.: Mekkora összeget szeretnének?
üf.: Hárommillió forintot.
üi.: és mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
üf.: Kb. kétmillió forint.

üf.: Nekem százezer forintra lenne szükségem.
üi.: A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
üf.: Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.

üf.: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
üi.: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz.
üf.: De hát most mondta, hogy kell telefon!

üf.: Milyen hitel, amit reklámolnak?
üi.: Legalább nettó hatvanezer jövedelem kell.
üf.: Akkor akinek kevesebb van, az nem is kap?
üi.: Ha a férje igényli az összeget, önt is be kell vonni, mint adóstárs.
üf.: Na! Miért?
üi.: Mert önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva.
üf.: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
üi.: Ezt mi sem kérdeztük.

üi.: Minimum nettó hatvanezer kell.
üf.: úúú, tudtam, hogy itt bukok el!

üi.: Van valami fennálló hitelkerete, illetve hiteltörlesztése?
üf.: Ez most magnóra megy?

üf.: és ha az élettársam egyedül igényelne?
üi.: De sajnos az ő jövedelme nem elegendő.
üf.: De hát az enyémmel együtt elég!

üi.: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges.
üf.: Forgalmi jó lesz?

üi.: Mennyi a jövedelme?
üf.: Hatvanötezer forint.
üi.: Iskolai végzettsége?
üf.: A legmagasabb?
üi.: Igen.
üf.: Ipari szakmunkásképző12

A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi műszaki
személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket a következő repülésre ki kell
javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet
válaszfeljegyzései:

(P) = Probléma
(M) = Megoldás


(P) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
(M) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.


(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
(M) Landoló automatika nincs a gépen.


(P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
(M) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor
üzemanyag-fogyasztása alacsony.


(P) Valami meglazult a műszerfalon.
(M) Valami meghúzva a műszerfalon.


(P) A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.
(M) Bizonyíték eltüntetve.


(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(M) A hangerő beállítva hihetőbb szintre.


(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést
produkál.
(M) Hibát a földön nem sikerült előidézni.


(P) IFF nem működik.
(M) IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) állapotban.


(P) Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
(M) Ezért van.
12