Szeretnék ledokorálni. Mit kell tennem?
- Hát............öööööööööö.. hol szeretne?
- Nem tudom! Azért hívom magukat, hogy megmondja. De nincs egyetemi végzettségem, az nem baj, ugye?

- Van e penicilin a pókhálóban?
- (kis várakozás után) Persze, miután bepenészedett.
(a penicilint csak a penészgombák tudják előállítani)


- A 195 ös nem válaszol, azért hívtam magukat.


- Itt lakom Tamásiban, és a házammal szemben van egy telefonfülke. Most, hogy északi szél fúj, mindig csapkod az ajtaja. Ki tudna küldeni valakit, aki megfordítja a fülkét?


- Meg tudná mondani, hogy a Riktor éva milyen sportágban lett ezüstérmes?
- úszásban.
- .....és melyik csapatban???


- Az igaz, hogy addig nem lehet a gyereket a temetőbe vinni, amíg nem nő ki az első foga?


- Ugye jó volt este? Ne hazudjál!!!!!
(lecsapta a kagylót)

- Konténert szeretnék rendelni. Tudja mi az?


- ..........(káromkodások) Ez az egész tudakozó egy nagy szar! Kilencedszer hívom magukat!
- Mit szeretne?
- Kapcsolja nekem Szovjetuniót!
- ???
- Múltkor még tudták kapcsolni!!
- Az rég lehetett.... én csak Oroszország előhívóját tudom megadni.
- .......de nem érti meg, hogy én a Szovjetunióval akarok beszélni????????


- Jó estét! Meg tudná mondani, hogy hol lesz ma Fiesta koncert?
- Megnézem, kis türelmet...
*****
- Sajnos a pesti estben nem találtam, máris megnézem a honlapjukat...
- De kérem, nekem ma kell!!!

Kezelő: a telszám 0680....
ügyf: utána kötőjel?
Kezelő: a kötőjelet nem kell tárcsázni!
ügyf: jaaaaaaaaaaaaaaaa.........


- A miskolci Volán számát kérem!
- Az információt?
- Jó lesz nekem az autósbolt is....
- ???


- Jó napot kívánok! Azt szeretném megkérdezni hogy hívták az Istent....
- Kis türelmet... Jahve az Isten neve.
- Nem értem, hogy?????
- Betűzöm: József Aladár Hedvig....
- József Aladárnak hívták?
- Nem! Betűzöm:József Aladár Hedvig
- Hedvig??? Hát nő volt?


Kezelő: üdvözlöm, Papp vagyok, miben segíthetek?
ügyf: Bocsánat, nem a plébániát akartam hívni. (majd letette)

- Halló! A tudakozót hívtam?
- Igen.
- és tudnak telszámokat is mondani?


- Jó napot! Meg tudnák mondani az adó és TAJ számomat, mert otthon felejtettem a kártyáimat.


- Jó napot kívánok, az Esteé lauder zsidó iskola számát keresem.

- Jó napot! A Hazai Világbank telefonszámát szeretném.
- Hazai Világbank?
- Tudja, a HVB bank!

- Jó napot! A Nagy Lajos királyNé útján szeretném......

- Jó napot, én a Mi a manó számát szeretném tudni.
- Jó napot, azok mi vagyunk, a 197es...
- Köszönöm, én a ruházati nagykert keresem a Dió utcában.
MIAMANó GYERMEKRUHA NAGYKER

- (angolos kiejtéssel) Kérem szépen, én most jöttem haza Amerikából, és a körúti cba számát szeretném megtudni...

- Jó napot, Kovácsné vagyok a Hitelbanktól, és a MONGOLOID éttermet keresem BP.-en....

- Jó napot! Abban kérném a segítségét, hogy én a VII.
kerületben, tehát a Károly körút-Astoria környékén keresek olyan maszekot, aki füllel foglalkozik.
- ???
- Tehát nem hallókészülékkel, mert az van, hanem itt fülfolyás esete áll fenn.

- (öreg néni) Jó napot! én aziránt szeretnék érdeklődni, hogy van nekem egy kis fekete 4 éves uszkár kutyám.és nagyon kanos. Nem-e tetszene tudni, hova lehetne elvinni?

ügyf:(köszönés nélkül) Van nekem egy csomó török lírám, az érdekel be-e válcsák ,vagy meg-e szűnt.

ügyf: (kisfiú) Csókolom! Tessék nekem megmondani, hogy mi a szöszmösz.

- Jó napot! öt évvel ezelőtt kint voltunk egy kiállításon és a szemközti standon voltak a csigások. Na,azoknak a számát kérem.

ügyf: Kezicsókolom, Pestön körösöm a virlop szervízet.
kezelő: Virlop????? öööööööö....lenne kedves lebetűzni?
ügyf: Jajjmá, mit nöm löhet ezen tunni???? (hadarva)
véháierererlelopopé. A mosogépemet akarom javítani. Virlop.
kezelő: Jaaa, virlop! Keresem....
(Whirlpool ugye)

- Az ERIKA DANKE SúL számát kérem.
- Elnézést, nagyon rossz a vonal, megismételné?
- E-RI-KA DáN-KE Sú-L... ott táncol az unokahúgom is.
- Erika szíre gondol?
- Rá, rá, dánke súl...
(Dance school...)

- Elnézést, Zágráb Lengyelországban van?


- Jónapot, a csepel műveknek az a részlege kéne, ahol régebben a "szuhoj" vadászgépeket javították.
- Ilyen néven sajnos nincs az adatbázisunkban, mivel rendszerváltás előtti cégről van szó....
- Jó, akkor nézze meg "messerschmitt" néven, mert a 40'es években azt is javították ott....


- Jó napot, egy töltőállomást keresek Tatabányán a Kossuth utcában!
- Milyen töltőállomás ez?
- Hát benzin....


- üdvözlöm, miben segíthetek?
- Egy számot szeretnék kérdezni, 2038 Budapest III. kerület Káposztásmegyer.....


- Jónapot! Egy uA 747 IC-t szeretnék!
- ???


- Hát én csak azt akartam mondani, hogy hívja már be az embereket a mezőről, mert már nagyon tűz a nap, és agyalágyulást fognak kapni!!!!!!!


- én a postát kérném, a számját nekije, mert össze vissza pattog a TV, az egész házban nincsen műsor.


- Emődnek a számját kérném, hogy jöjjön ki az ügyelet. (Az emődi orv.ügyelet számát akarta)

- én Kovács Józsit keresem Kiskunhalason a Rózsa utcában!
- Itt sajnos nincs ilyen néven telefon.
- Akkor biztos meghalt!


- Halló!!! Már nem a gép teccik lenni?
- Nem, miben segíthetek?
- Megint én vagyok! Akkor mondhatom?
- Igen????
- Hát azt a számot kérem!
- Melyiket?
- Amelyiket az előbb is.
- Nem velem teccett beszélni!
- Neeem?
- Nem.
- A nővéremet keresem.
- Igen, hogy hívják?
- Engem? Mit érdekli az magát?
- Nem önt, hanem a nővérét!
- Jaa, Andi.
- Milyen Andi?
- Hogyhogy milyen Andi?
- Mi a vezetékneve?
- Hát Németh.
- Tehát Németh Andreát keres. Hol lakik?
- Hát két éve ment ki Svájcba...
- Akkor hívja a nemzetközi tudakozót, a 199-et


(szombat reggel 8 óra)
- Azonnal kapcsolja a főnökét, panaszt akarok tenni!!! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről,és a gyerekek is az iskolából...
- Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
- Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.
- ............


- Várjon, mert a telefonjuk zabálja a pénzemet...
- Igen...
- Naaaaaaaaa...mi van már, ott van még?
- Igen. Miben segíthetek?


- Hát az V. vagy IX. kerületben keresnék valami kapitány névenToronyház vagy a Deák tér vagy a nemtom milyen utcában!
- Elnézést, de akkor hol keres?
- Ne kérdezősködjön már annyit, hanem adja a számot!
- De hol????
- Már elmondtam!
- Elnézést, de nem értettem.
- Pénzrabló banda.....


- Há kezitcsókolom aranyos. Mondja má meg a Sárika telefonszámát!
- és hol lakik a Sárika?
- Itt lakik a Géza mellett.
- De milyen városban?
- Nem város ez, falu!
- Jó, akkor falu, de mi a neve?
- Az enyim?
- Nem, a helységnek, ahol tetszik lenni.
- Hát én itt vagyok a konyhában.
- A falu nevét tessék mondani, ahonnan hív.
- Ja....Kisdombegyház
- Igen, tehát Kisdombegyház, és milyen Sárikát keres?
- Sárika, mindenki csak így ismeri! Tudja, aki mindig azt a szép krumplit árulja a piacon.
- De én nem ismerem őt!
- Neeeeeeeeeeeeeeeeeem????? Dehát őt mindenki ismeri. A második ház, ahogy bejövünk a faluba.
- De én BP.-n vagyok...
- ó,hát akkor....


- Kaptam egy telefonszámot önöktől, és úgy kezdődik, hogy 06 96!
- Igen?
- Csak azt akarom kérdezni, hogy ugye vannak az emelt díjas 90-es számok, na, ez akkor még drágább?


- Jó napot kívánok! ön élő ember???
- ???


- Jó napot! Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán, de az utca neve nem jut az eszembe. Talán Szent István,vagy nem tudom...valamelyik király nevű utca...
- A Kossuth utcában találtam egyet.
- Há.....azaz! Kossuth is király volt, nem?


- Jó napot kívánok. Egy borzasztó nagy kérésem lenne önökhöz!
- Igen?
- Tetszik tudni én egy idős néni vagyok már és nagyon fáj a lábam!
- Igen, és miben segíthetek?
- Hát arról lenne szó, hogy most itt van nálunk az unokánk, és fagyit szeretne enni,és van ez a Family Frostos autó, hallom is, hogy szól, itt csilingel az utcában.Tudna szólni valakinek, hogy felhozna nekünk valamilyen jégkrémet? Mert hát én nem tudok lemenni érte...
- Sajnos ebben nem tudok segíteni, kérje meg a szomszédját...


- Na, már megint más vette fel! Már ötödjére hívom magukat. Hát ez nem igaz, hogy egy számot sem lehet felhívni, amit maguk adnak! Azt hiszik, hogy szórakozásból fizetek ki annyi pénzt, hogy magukat felhívjam????? Mert nem tudnak megadni egy normális számot sem????
- Miben segíthetek pontosan?
(felsorol pár pesti számot)
- A 06-1-et elé rakta?
- Miért raktam volna, hiszen pesti vagyok!!!!
- Dehát mobilról beszél!
- Neeeeeeeeeeeeeeeeem! Igaz, hogy van egy kis antennája, de....

- Jó napot Horváth Rózsi néni vagyok ököritófülpösről Tessék elképzelni, hogy a hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, de sajnos nem emlékszem mi a kedvenc étele, amit annyira szeret és most szeretném őket felhívni, hogy majd a hétvégén kedvébe tudjak járni.és ezért szeretném, hogy megadják a szám....
(fülkéből telefonált,és lejárt a pénz...)12

Tisztelt UPC!

Szerződésünket (üF. szám: 0011715554) június elején kötöttük önökkel. Emlékeztetném önöket, hogy a szerződésben (illetve óriásplakátokon a városban orrba szájba) július és augusztus hónapra bőszen hirdetik a két hónap ingyenes szolgáltatást.

Kézhez kaptam azonban a számlát, mely 06.11 és 08.11 között 26.366 Ft számláz a jogosan követelt tört havi júniussal ellentétben, melynek összege 9592 + áfa. Igaz, hogy ez közelíti a nasanal használt satellites átvitel árait, de ez ellen nem ágálok, én akarok internetezni, hát b***zak rá. Természetesen nem én vagyok az egyetlen, aki megkapta ezt az elb**zott számlát. Az egész város megkapta, ne is álltassanak.

Az egész városnak be kell kérem fáradnia az ügyfélszolgálatra, vagy telóznia kell, mert aki meg akarja spórolni az 1 órás sorban állást, vagy a minimum 40 percig tartó lejárt jogdíjú hívásvárakoztató zenét, annak lekapcsolják a szolgáltatását. Erősebb kutya b**zik, nemde?

Bár lenne egy kedves jogász ismerősöm (vagy valami rendes jogrend ebben a fostalicska pocsolya országban), a billentyűzetem amortizációját, a feleslegesen elhasznált agykapacitásom alternativ költségét, negatív érzelmeim gondatlanságból elkövetett felbujtását mind ráterhelném az idióta tehetetlen vállalatukra.

A rendelkezésre állásuk, hogy is mondjam, hektikus. Bár a kábelmodem és a router kihúzkodásával és visszadugdosásával időnként újra "rendelkezésre állnak". Most épp asszem büntetősávon vagyok, ami aztán tökéletes kijátszása mindenféle fogyasztóvédelmi jognak, szerződés-, vagy jogszegés, de ha ebben tévednék (és önök szerint nyilván tévedek), akkor is minimum g**iség, és ok arra, hogy további 15 ismerősömet és ügyfelemet lebeszéljem a fos mocsok szolgáltatásuk igénybevételéről. Nem minden ismerősöm hallgat rám, de azért eddig kb 15.-öt sikerült lebeszélnem róla. Hát ez barátok közt is havi 150 rongy kiesés. Ezzel vigasztalom magamat, suttyókáim.

15 Gb anyagot mozgattam meg augusztusban, tekintve, hogy grafikusok és informatikusok munkáját koordinálom. Az önök szolgáltatásával dolgozni azt nem lehet havi 10 ezer forintért? A nagyanyám a célcsoportjuk a nyugdíjából?

Hívjanak fel a mobilomon 06 20 5605856, és esdeklő bocsánatkérések között intézzék el, hogy a 7 kilóbájtos download vonalam visszaálljon a szerződött értékre. Küldjenek egy rendes számlát a szerződött értékekkel, és felejtsük el egymást, jobb szeretném a netet használni, a barátnőmmel meg az időt tölteni, semmint fordítva.

Nem ártana továbbá, ha egy rendszergazdi, már ha egyáltalán vannak ott ilyenek, megoldaná azt a misztikus helyzetet, hogy az embernek hetente kétszer újra kelljen konfigurálnia a kábelmodem mac addressét a tetűlassú websitjukon. Ha kell, kiutalom egy munkatársamat egy órára, amialatt megoldja ezt a fél éves problémájukat.

Komolyan mondom szívem szerint összeszednék maguk ellen 10 érvet, és nagy betűkkel kiplakátoznám a várost, hogy ÁTVERÉS!!!. De talán jobb lenne kirúgni az inkompetens vezetőséget, és eltiltani őket a további cégvezetéstől.

Elnézést a hangnemért, de nem én vagyok, aki átb***za magukat, hanem fordítva, talán így érthető a dühöm. én nem ígértem semmit maguknak, csak hogy használom a cuccot és fizetek érte, de hogy használni se tudjam rendesen, még többet is fizessek érte, majd utána egy-egy napom felét azzal töltsem, hogy kikönyörögjem a szerződött szolgáltatásomat, na azt nem. Agyő, ez volt az utolsó szerződésünk.

Önök szolgáltatók, ideje lenne elgondolkodni a szó értelmén.

A megoldást várva, üdvözlettel,

Virágh András

UI: Ha esetleg a szokásos maszlaggal válaszolnának, hogy "Kedves 12452-es, fáradjon be egy fél napra az igen kellemesen légkondicionált ügyfélszolgálatunkra", akkor kicsit feljebb megyek erről az info@chello.hu vonalról, és beígérem egy managger managger managgerének hogy lebeszélek még pár embert erről a tévéshoppos színvonalú szolgáltatásról. Csináljanak már valamit, ez a teljesítmény manapság "kiesett hasznot" von magával, nem elégedett ügyfeleket. "

Amikor felvettük az osztályra gyors szívverése megállt, és azóta sokkal jobban érzi magát."
"A páciensnek mellkasi fájdalmai vannak, ha a bal oldalán fekszik egy éven keresztül."
"A második napon a térd már jobb állapotban volt, a harmadik napon pedig teljesen eltünt."
"A páciens folyamatosan depresszióban szenved egészen 1983 óta, amióta is a kezelésemre jár."
"Elbocsátási állapot: élve, de engedély nélkül. A páciens későbbi intézkedésre fog szorulni, ezért fel fogjuk kérni Dr. Blank-et, hogy intézkedjen."
"Egészségesnek tűnő rokkant 69 éves férfi, szellemileg aktiv, de felejtőképes."
"A páciens visszautasította a boncolást."
"A páciens csendesen kimúlt a padlón."
"A páciens a fehérvérsejtjeit egy másik kórházban hagyta."
"A páciens kórtörténete rendkívül jelentéktelen az elmúlt 3 nap alatt csupán 15 kg testsúlynövekedést regisztráltak nála."
"Elcsúszott a jégen, és a lábai látszólag ellenkező irányban csúsztak szét December elején."
"A páciens elhagyta a kórházat és sokkal jobban érezte magát, leszámítva az eredeti problémáit."12

"Nagyon hideg volt a krémes, és a hidegre érzékenyek a fogaim,
ezért betettem az önök által gyártott mikrohullámú sütőbe felmelegítés
céljából. A krémes szétolvadt és szétrobbant. Miért nem írják rá a
használati utasításra, hogy tilos benne krémest melegíteni?!"


"Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt
javasolta, hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak
bagollyá, akkor legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel."

"Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, hanem
tőkeerős befektetőt kerestem."

"Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak
egy darab emeletes ágy van?!"

"2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és
csupán egy százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de
akkor is!"

"Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de
kiröhögtek és nem másolta le senki!"

"örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely...
Erre jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!"

"A buszsofőr csúnyán beszélt velem... Mintha ő még nem hányt volna
soha!"

"Azt mondták, hogy a kisteherautójuk platóján bármit lehet
szállítani. Rátettük a buldózert, de összeszakadt alatta."

"Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik
pár sem tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."