211. gonoszkóp « Egypercesek • KecskeFészek

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

A konyhafőnök ajánlata Címkék Bejelentkezés
KecskeFaceek Poénkereső

211. gonoszkóp

Vicces horoszkóp Kedvencekhez Ser

Bak (12.22-01.20)
Ez a hét újdonságokat hozhat nemi életedben (is), rejtett vágyaid felszínre törhetnek, az egész világ tudni fog perverziódról. Ne menekülj már előle, szakemberhez sem érdemes fordulnod, esetleg még vonzalmaid középpontjává válhat a szegény pszichomókus. Javasolt inkább a fenevad űzése (Nem összekeverendő az ördögűzéssel), és idővel megláthatod: Nem is igazán kell neked ez a „különleges” s**xuális élmény annyira.

Vízöntő (01.21-02.19)
Nagyra nő az egoizmusod, ilyenkor februárban. Úgy értve, hogy nagyobbra, mint bármikor máskor az évben, hiszen a születésnapod környékén évről-évre ismételten felerősödik benned a hit – amit tényként fogsz fel – hogy nem csak, hogy ellenállhatatlanul vonzó, briliáns, okos és humoros vagy, de még mindezek felett (és mindezek miatt) közkedvelt is. Tulajdonképpen tökéletes, kicsit talán szerény. Nincs ezzel gond, de mielőtt emléktáblát csináltatnál magadnak, azért kérdezz meg másokat is, hogy ők hogyan vélekednek minderről…

Halak (02.20-03.20)
A következő két hét nem a tiéd. Idáig azt hitted, nincs lejjebb, de ki kell hogy ábrándítsalak. Idáig szarban voltál, de most hullámozni is fog. Egész héten éhes leszel, mivel elkap egy olyan betegség, ami miatt enni sem tudsz. Ezt persze magadnak köszönheted, kell neked félmeztelenül rohangálni éjjel kettőkor. Az mondjuk igaz, hogy ha annyira részegre issza magát az ember, hogy félmeztelenül táncol az asztalon a bárban, akkor könnyen az utcán találja magát. De muszáj innod, mivel enni nem tudsz..

Kos (03.21-04.20)
Szerelem terén most kicsit levert lehetsz egy régi csalódás miatt, dehát nem tehetsz arról, hogy kiállhatatlan vagy. Azért ne add fel! Könnyen lehet, hogy ezen a héten megtalálod a nagy Őt, akit nem fog megriasztani ez a kis kellemetlenség. Ha nem tudod, hol keresd, érdemes bepróbálkozni a hangos szórakozóhelyeken, csodát tud művelni, ha nem értik, amit mondasz. Így nagyjából biztos a siker a hétre.

Bika (04.21-05.20)
Hogy csökönyös vagy, az nem új senkinek. A biztos pártválasztót rólad mintázták tulajdonképpen, hiszen ha te egyszer eldöntötted, hogy ezt a pártot szereted, akkor is véded, hogyha már éhen dögleni készülsz a kormányzatuk alatt. No persze érvelni nem tudsz mellettük, hiszen ahhoz nem fejlődött ki eléggé az agyad, de mellettük vagy és véded őket. A héten azt tanácsolom, húzd meg magad az ilyesmi véleményekkel, ugyanis összekerülhetsz olyannal, akit a csökönyösséged nem fog meghatni, és nem osztja a gondolataidat a világot illetően…

Ikrek (05.21-06.21)
Ez a két hét a pénz jegyében fog telni, annyi pénzt fogsz látni, mint még egész életedben soha! Egy kis bibi lesz a dologban – nem mehetsz a közelükbe sem a papíroknak. Pedig te választottad ezt az állást, hisz vonzónak tűnt számodra, de utólag belegondolva azért feltűnő lehetett volna az a pár szó, mint „önuralom”, meg „becsületesség”, de már késő, vagyonőr lettél az egyik vezető bankban. Ez felpezsdíti a szerelmi életedet is, hisz a főnököd állandóan s**xuális ajánlatokkal bombáz, ha nem hagyod abba a nyáladzást a széf ajtajánál. De egy nap végre egyedül hagynak, és úgy érzed, eljött a te időd. Ám mikor megpróbálod kinyitni a széf ajtaját, rájössz, hogy az a villáskulcs-flex-fúró kombó, amit már a kezdetektől rejtegettél az öltözőszekrényedben kevés ide. Odaviszed hát a hegesztő-berendezést a trezor elé, ám mire beizzítod a szerkezetet, már hallod, hogy a főnöködék poénkodva sétálnak csekkolni, hogy minden rendben van-é. Na igen, így jár, aki daruval akar metrót építeni…

Rák (06.22-07.22)
Neked nehezen indul be 2012, sokkal nehezebben, mint másoknak… De hiába, ki az a hülye, aki egy traktort 2012-nek nevez el? És ez még csak egy dolog, de kérem szépen, még hivatalosan tél van! Tudod, sál, sapka? Hülye-e vagy? Sebaj, a tévében a jós aztat mondotta vala neked, hogy a munkádra kell koncentrálnod… tehetsz te arról, hogy csak a szántáshoz értesz? Ellenben a családod nem fogadja olyan kitörő lelkesedéssel a januári trakkerozást, mint a poénvideó-huszárok, a munkamániád megrontja viszonyodat a többiekkel. Főleg a feleséged sínyli meg, amikor az ágyban már nem is őt kívánod, hanem azt a drága MTZ-t. Az már a falunak is sok lesz, mikor éjfélkor a falut körbekrúzolva a dízelmotorral kíséred le a Himnusz ordenáré hamis általad énekelt verzióját. Emiatt már minden rokonod és ismerősöd tűkön ülve várja, hogy mikor tudnak leszigszalagozni a TV elé, hogy valami más baromsággal tömjék tele a fejedet – például, hogy tenyéssz mosómedvéket.

Oroszlán (07.23-08.22)
Régi-régi igazság, hogy 15 fok alatt nem is élsz tulajdonképpen. És akkor plusz tizenötről beszéltem, nem pedig mínuszról, mint ami most van. Hogy ilyen időben hogyan él az oroszlán jegy szülötte, azt arról soha nem készült még feljegyzés. Ami biztos, hogy iszik. Iszik a bánata miatt, iszik a dühe miatt, iszik a hasznos kinti programok helyett, és iszik…iszik, hogy meg ne fagyjon. Mondjuk, mindezt átgondolva lehet, hogy az egész ország oroszlán jegyben született?

Szűz (08.23-09.22)
Ez az időszak nem tartogat sok jót neked. Nem elég, hogy a hó eltorlaszolja a mélygarázsodat, ahonnan így nem tudod kihozni a Lamborghinit, de még a foglalkoztatott takarítód is felmond, így a hókotrás rád marad. Persze a fészerben pihentetett modern hókotrógéphez hozzá se mersz nyúlni, mert esetleg atomrobbanást idéznél elő. Elmész hát valamely nagy üzletlánc bótjába, ahol keresel egy jó kis műanyag hólapátot. Azt viszont már nem érted, hogy a szomszédok meg az arra járó autósok miért röhögnek úgy, hogy majdnem fának mennek – hisz a lapát domború felével kell a havat túrni, nem?… Egy nap munkával, meg némi izomlázzal azért sikerül az 5 centi havat eltakarítani, így végre hátradőlhetsz és kortyolgathatod a pezsgődet... Legalábbis addig, amíg az a hógörgeteg amit összelapátoltál meg nem indul a házad felé. Mikor konstatálod, hogy letarolta a télálló pálmádat, illetve az összes drága növényedet, sírva veszed fel a telefont, hogy szerezz egy gondnokot. Hiába, nehéz a gazdagok élete…

Mérleg (09.23-10.22)
Hiperaktivitás jellemez, szeretnél minden dolgot egyszerre csinálni, ám mikor kiskedvenced locsolod meg, és a szobanövényedet simogatod, és eközben odaég a pörkölt is, talán rájössz, hogy ez nem feltétlenül előny, és a kevesebb néha több. Eközben a munkában is érhetnek kellemetlen meglepetések érhetnek téged, ha nem vagy elég kedves a főnökhöz, könnyen kikerülhetsz a jól megszokott fotelből, neki is épp ilyen rossz hete van. Javasolt a hétvégére egy erőteljes berúgás, hogy ellensúlyozza ezeket.

Skorpió (10.23-11.21)
Az elkövetkező időszak pozitív hatással lesz rád. Feltéve, ha pozitív ember vagy. A munkahelyen előléptetés, fizetésemelés várható.. Igaz, rá két napra véletlenül elgáncsolod a főnököt, ezért kirúgnak, na de nem megérte? Örömök elé nézhetsz a szerelmi életedben is. A barátod/barátnőd bejelenti, hogy veled a legjobb a s**x. Igaz, utána azt is ki kotyogja, hogy múlthéten lefeküdt a lakóházból 17 emberrel. De akkor is te vagy a nyerő. Anyagiakban is szerencséd lesz, hiszen találsz egy vaskos pénztárcát az úton, tele papírpénzzel.. Az megint más, hogy mind hamis, és mikor fizetni akarsz vele, rád hívják a rendőrséget..

Nyilas (11.22-12.21)
Nem valami izgalmas hét elé nézel. Bár pihenni tudsz, mivel napokig semi dolgod nincs, a szerelmi életed mégis romokban áll. Igaz, jelentkezőből nincs hiány, tucatjával állnak a hódolók az ajtód előtt, de te nem tudsz választani. Az egészséged sem a legjobb, ugye, hogy fel kellett volna öltözni múlt héten? A pénz csak csúszik a kezeid közül, talán nem kellene ennyit alkoholra költeni. Azon fogsz gondolkozni, hogy mikor ér véget ez a pechsorozat, ami téged üldöz. Ne aggódj, még 25 napig Veled tart. Vagy 52-t mutatott a kristálygömb?