Peeeg! Nem akarok kertelni, bár szívesen elásnálak......
Al mondja Bud-nak:
"Ezért kizárlak a végrendeletemből. Várjunk csak, ez nem is büntetés. Tudod mit, beteszlek a végrendeletembe!"
Bud: Nem akarok többet szeretkezni.
Al: Isten hozott a klubban, fiam.
Nem Peg, ez nem a pokol, akkor te fent ülnél a trónon, az ördög meg pakolna.
Ez a kryptonit nagy hatással van Supermanre, azért nézem, hogy kiderítsem, milyennel lenne anyádra.
Al: Ha azt akarnám, tudd, mire gondolok, beszélnék.
Al: Ez a Dodge mindig velünk volt örömben és bánatban.
Peg: és mikor jön az öröm?
Al: Majd ha lélegeztetőgépen leszel!
Al: Istenem, de rég szóltam hozzád, talán július negyedikén a cipő-kiárusítás előtt? Most karácsony van, újra hozzád fordulok és kérlek Istenem, ments meg engem az elhízott női combok völgyének látványától!
Kövér nő: Ez a cipő akkora, hogy úszni tudnék benne!
Al: Ez megmagyarázza az úszógumit a derekán!
Al: Hé, ha büdös levet akarnék inni, megcsókolnám az asszonyt!
Al: Emlékszem apámra, jó haver volt! Egy üveg piáért eladta a bringámat!
Olyan dühös voltam, a nevében jelentkeztem a hadseregbe. Mikor visszajött Koreából szörnyen mérges volt. Még szerencse, hogy tolószékben ült. De büszke volt rám, azt hiszem.
Bud: Ezt ő mondta?
Al: Nem, de két kacsintás igent jelentett!
Al: Gyerekek! életem értelme bajban van!
Bud: úristen! Valami baj történt anyával!
Al: Dehogyis! A Dodge-dzsal!
Peg: Al, nem láttad a hajcsavaróimat?
Al: Gondolkozz Peg! Miért vennék el olyasmit, amitől szebb lennél!
Peg: Al, mi miért nem megyünk megmenteni a házasságunkat!
Al: Ismered a mottómat Peg. Ami elromlott, ne javítsd meg!
Peg: Miért nem veszel karácsonyfát, Al?
Al: Minek vennék olyasmit, ami foglalja a helyet a szobában, és áramot fogyaszt? Arra ott vagy te!
Peg: Nézzétek, Al milyen mozdulatlanul fekszik! Most vagy meghalt, vagy szeretkezik!
Kelly: Apa, ha nem engeded, hogy hozzámenjek Lonnie-hoz, én megölöm magam!
Al: Csak rajta! Egy temetés olcsóbb, mint egy esküvő!
Kelly: Apa, anya rosszul néz ki!
Al: Látnátok smink nélkül!
Al: Mi az utolsó szavad, punk!
Punk: A feleséged jó volt az ágyban, yeah!
Al: Szóval még hazudsz is?!
Peg: én még nem hallottam három napos temetésről.
Al: Nem emlékszel a nászutunkra?
Egy csinos csaj becsönget Al-ékhez, pár szót beszélgetnek, egyszer csak?
Csaj: Ki az ott a kanapén? A felesége?
Al: Dehogy, az a bejárónő.... Consuela!
Bud: Apa, baj van! Felfüggesztettek a főiskolán!
Al: Mi történt!
Bud: Hát... rajtakaptak, hogy szeretkeztem a könyvtárban!
Al (felugrik és elkezdi rázni Bud kezét): Gratulálok fiam! Ki volt a szerencsés?
Bud: Nos... éppen őt rázod!
Al (Pegnek): Ma olyan fehérneműt vettél, ami mellé akkor sem feküdnék, ha nem lennél benne!
Al: Sírhattok, ríhattok, Peg, akár szexszel is fenyegethetsz...
Peg: Kész a vacsora!
Al meglepődik.
Peg: Csak vicceltem!
Al: Imádlak Peg! Csak vicceltem!
Peg: Apátok nem akarja viselni a jegygyűrűt a sírban!
Al: Nem ám. Emlékszel, azt mondtam, míg a halál el nem választ! Utána szabad vagyok!
Peg: Al, te miért nem viszel ki soha a strandra?
Al: Minek? úgyis hazatalálsz!
Peg: Al, te miért nem figyelsz rám?
Al: Minek? Van TV-m.
Valaki: Van fogamzásgátlótok?
Al: Van egy újságom, Whoopy Goldberg van rajta!
Az abszolút csúcs:
Al 10 tanácsa Marcynak:
10. viselj iszlám csadort, amiből csak a 2 szemed látszik ki...
9. tolleltávolító elektrolízis...
8. símaszk...
7. varrd össze a lyukakat a símaszkon...
6. bérelj fel egy csinos nőt, aki állandóan előtted áll...
5. fogd be a csőröd...
4. húzz papírzacskót a símaszkra...
3. borotváltasd le a fejed, és hátulra tetováltasd rá Cindy Crawford arcát, és tanulj meg hátrafelé járni...
2. szúrd ki minden férfi szemét a világon...
1. szólj az elnöknek, hogy mindennap legyen halloween...
Erre Marcy reagálása: Al, tudod nem értem, hogy hogyan fér el a tehénnyelved a mogyorónyi fejedben...
Mire Al felháborodva: Hé! Gúnyoltalak én téged?? Marcy, nálad a mellbimbó belső szerv....
Peg: Al, töltsük ki a tesztet. Első kérdés: kivel bújna ágyba szívesen?
A) A nejével...
Al: Akkor a B)!
Al bizonygatja nagyapának, hogy ő az igazi férfi :
én Chicago utcáin nőttem fel, és egyik este szembenéztem a halállal, és azt mondtam neki: Peggy! Gyere hozzám feleségül....
Peg, ha nem lennél a feleségem, most megcsókolnálak.
Peggy: Al, tégy a magadévá!
Al: Ne hülyéskedj Peg, most ettem.
Al: Na, elküldtem a virágokat! Annyi virágot küldtem, hogy még azt hiszik, Gary rendes volt.
Peg: Azért néha nekem is küldhetnél virágot, Al!
Al: Mi a fenének? Hiszen még életben vagy!
Peg: Szervusz édes, nézd, Steve és Marcy beugrottak hozzánk!
Al: Tudom! Fél óráig köröztem a kocsival, remélve, hogy elmennek... végül kifogyott a benzin.
Kisfiú : Anyuuuuu, vegyél nekem lufit!
Al: Minek fiam, ott van az anyád.....
Egy nő bejött ma az üzletbe, akkora, hogy védett állatnak kellene nyilvánítani, és kért egy 37-es cipőt. Megkérdeztem, ott eszi-e meg, vagy becsomagoljam?
Bundy család a tengerparton. Al áll a homokban, mire megszólítja egy nagyon kövér nő: Elállja a napomat, mindenhol le akarok barnulni.
Al: Sok lesz az a napnak.
Kövér nő a cipőboltban a kislányának: Gyere, menjünk egy olyan helyre, ahol szívesen fogadnak!
Al: Talán a Marson.
Csökkenteni kell a kiadásokat! Ja, és Peg, ami a közös számlánkat illeti, áruld el végre, melyik bankban van?
Peg rémülten hívja Marcyt éjszaka: Al eltűnt!
Miből gondolod? - kérdezi Marcy
Peg: Teljesen kihűlt a távkapcsoló!!!!
Címkép: KITT szembeszáguld a poros sivatagban, az orrán furcsán
felgyorsulva lôdörög a futófény (A francba, melyik barom kapcsolta
dupla sebességre a videót??? - Rendezô).
Egy bankban vagyunk, nyugodt délután, néhány ügyfél ácsorog csak az
ablakoknál. Egyszerre álarcos banditák törnek be, géppisztolysorozatot
engednek a plafonba.
- Mindenki hasaljon le! Senki ne mozduljon! - üvölti az egyik.
Egy tudálékos képű fiatalember méltatlankodik:
- Most ne mozduljunk vagy hasaljunk le?
- Pofa be, te rohadt, picsaképű, buzi, vadbarom - ordít rá az egyik
rabló, majd a puskatússal fejbeveri (Ez az!!! Adjunk a kultúrának!
A nézôk 75%-a úgyis kiskorú! - Cenzor).
- Itt a pénz - nyögi remegô hangon az egyik tisztviselô.
- Nem kell a mocskos pénzetek - hörgi a fôrabló - assziszitek nem
tuggyuk, hogy mind meg van jelôve??!! (Még szép, különben a statiszták
mindet megbugáznák a nagy kavarodásban - Rendezô) Ide az összes
kaparós sorsjegyet!
A tisztviselôk összeszedik a sorsjegyeket egy szatyorba.
Az egyik kistermetű rabló a mordályával oldalbaböki a fôrablót. Az
ránéz, majd észbekap.
- A Wrigley rágókat is ragd bele!
Nyomatékképpen sorba lelôdözi a lámpákat a plafonról.
A pénztáros elébeteszi a teletömött zacskót.
- Gyerünk - kiáltja a fônök - tünnyünk el!
Kihátrálnak a bankból, az egyik raboló egy pisztollyal leszedi mind az
ötven rendôrt, akik a bank elôtt várják ôket. Beugranak a rájuk
várakozó furgonba, majd füstölgô gumikkal eltűznek.
Snitt (gyk: képváltás)
Michael éppen az úszómedence mellett heverészik, mikor a whiskys
pohárból megszólal Devon hangja.
DEVON: Michael, kirabolták a Központi Bankot. Gyere azonnal ide!
MICHAEL: Okéjj Devon, de elôbb beugrok a fordászomhoz, mert a vízben
kiment a dájer a hajamból.
Snitt
Michael és Devon a kamion belsejében állnak KITT elôtt, Bonnie éppen
egy vénakatétert próbál beledugni KITT kipufogójába, amit az felettébb
kifogásol.
KITT: Bonni, nagyon kínos a számomra, de örömömre szolgálna, ha
négyszemközt végeznéd el ezt a vizsgálatot.
BONNIE: Rendben van KITT. Devon, Michael, fáradjatok át a másik
helységbe.
(Hogy a bánatba lett ekkora hely egy normál kamionban? -
Segédoperatôr) (Kuss! - Rendezô)
Snitt
DEVON: (jelentôségteljesen) Michael, esnek a Csavaralátét részvények a
tôzsdén!
Michael az asztalra csap és ráncolja a homlokát.
MICHAEL: A kutya mindenségit!
(Na ugye, hogy tudnak ezek a kurvák szépen is beszélni! - Cenzor)
DEVON: Valamit feltétlenül tennünk kell!
MICHAEL: OKé!!! Devon, valami bankrablást is említettél...
Közben visszamennek KITT-hez.
DEVON: Ja, tényleg. Bonnie már elôkészítette KITT-tet.
BONNIE: Beszereltem még kilencvenhat LED-et a műszerfalba...
MICHAEL: (félre) "Baszdmeg, így is épp olyan már mint egy
karácsonyfa..."
BONNIE: Ezenkívül egy Hipraszubdurabális Konzekciómétert is.
MICHAEL: Az meg mia pics... illetve miért kell?
(Na azért! - Cenzor)
BONNIE: KITT ennek a segítségével bárhonnan meg tudja állapítani, hogy
ezer mérföldes körzetben valaki éppen kapar-e egy sorsjegyet.
MICHAEL: Fannnntasztikus vagy Bonnie!
BONNIE: (szerényen) Tudom, Michael.
MICHAEL: (magában) "Kapd be!"
KITT: Na de Májkül!!!!
MICHAEL: (a foga között szűrve) Fogd be a pofád KITT, mert különben
átfújatlak rózsaszínre!!!
KITT: Blurp...
Devon és Bonnie hirtelen terpeszbe állnak egymás melett és szúrósan
néznek Michaelre.
DEVON: Induljatok!
MICHAEL: Gyerünk KITT!
Beugrik a kocsiba, a fejét bebassza a plafonon található konzolba.
MICHAEL: A ku...a kulcs hol van?
BONNIE: (önérzetesen mosolyogva) A helyén Michael.
Snitt
A fekete kamion száguld az autópályán, hirtelen kinyílik a hátsó ajtó,
két rámpa zuhan az úttestre, majd a rámpán legördül KITT. Füstölgô
gumikkal farol, majd elindul ellenkezô irányba.
(Hogy a francba, hogy ez a kamion sose tankol? - Segédoperatôr)
Snitt
A kocsiban.
MICHAEL: KITT, aktivizáld a Hipraszubdurabális Konzekciómétert.
KITT: OKé májkül.
MICHAEL: KIIIIITT! Légyszíves nagybetüvel a nevemet.
KITT: ElnézéSt MÅJKüL.
MICHAEL: Elég Az Elsô Betüt.
KITT: Rendbenmájkül.
MICHAEL: Bazdmeg!
KITT: Hogymondtad Májkül?
MICHAEL: Semmi, semmi. Igy már okéjj. Hány kaparós sorsjegyet kaparnak
a radarodon?
KITT: Pontosan százkilencvenháromezerkétszázhuszonhármat. Ebbôl
tizenkettô nyert, a többi nem.
MICHAEL: Hmmmm....
KITT: Hmmmm?
MICHAEL: Hmmmmm!
KITT: Májkül!
MICHAEL: Hmmmm...
KITT: Májkül!!!
MICHAEL: Hmmmm...
KITT: A KURVA ANYÅDAT, POFÅZZ MÅ HA SZóLOK!!!
(??? - Cenzor)
MICHAEL: ???
KITT: Elnézést, ha kicsit vulgáris voltam, de szembejön egy kamion.
Valóban egy hatalmas kamion közeledik, lezárva az egész autópályát.
MICHAEL: (kapkodva) Huhh, jajj, mi a francot kell ilyenkor
csinálni????
(TUUUURBóóóóóó!!!! - Rendezô)
A kamion egyre közeledik.
KITT: Talán, ha megnyomnád a TURBO gombot májKül.
A kamion már csak tíz méterre van.
MICHAEL: KITT, megmondtam már az elôbb, hogy a nevemet nagybetüvel
kell kezdeni.
A kamion már csak kilenc méterre van.
KITT: Bocsánat, de azt hiszem, valaki kilopta az MSKEYB szoftverét a
memóriámból.
Nyolc méter.
MICHAEL: Sebaj, majd Bonnie pótolja.
Hét.
KITT: Szóval az elôbb ott tartottunk, hogy megnyomod a TURBO gombomat.
Hat.
MICHAEL: Aha. Hol is van? Rossebb ezt a sok világító szart!
öt.
MICHAEL: (ujjongva) Megvan, figyelj, KITT, nyomom!
Négy.
Kimerevedik a kép.
MICHAEL: Most meg mi a franc van?
KITT: Ez itt a reklám helye.
Kép újra indul. Kamion négy méterre.
MICHAEL: Nyomjam?
KITT: Nyomd.
Nyomja.
Snitt
KITT lassítva átrepüli a hetven méteres kamiont, majd az aszfaltra
csapódik. Kerekei kinyeklenek, a futómű alkatrészei szanaszéjjel
szállnak.
(MARHÅÅÅÅK! Hol a vágóóóó!!?? - Rendezô) (Boc, fônök, de kicit többet
kellett volna kivágni a filmbôl, mosztmár én isz látom... - Vágó)
(A stáb mögötti parkolóból újabb KITT-et hoz elô a kellékes.)
Snitt
MICHAEL: (nagyot ugrik az ülésben, majd hátrafordul) HUHH, KITT, ezt
megúsztuk.
KITT: máJküL!
MICHAEL: MI VAN?
KITT: Azt hiszen az ott elôl egy vonat az úton.
MICHAEL: Nem baj KITT. Majd elmegyünk mellette.
KITT: Na igen, de ez keresztben van az úton.
MICHAEL: (kapkodva) Mi a fenét csináljak?
KITT: MáJküL!
MICHAEL: Legalább most az elsô nagybetü. Mit akarsz?
KITT: Ha esetleg a TURBO gombot....
MICHAEL: (tanulékonyan) Tudom, KITT, megnyomom.
Megnyomja.
(A kellékes hozza az újabb KITT-et a parkolóból.)
Snitt
KITT lassítva átugorja a vonatot, közben kikerül egy sirályt.
(Ha ez a hülye Hasselhof még egyszer megnyomja a TURBO-t, leszakítom a
tökeit! - Rendezô)
Snitt
MICHAEL: (nagyot ugrik az ülésben, majd hátrafordul) HUHH, KITT, ezt
is megúsztuk.
KITT: mÅJküL!
MICHAEL: Tudom KITT. Nyomom....
Nyomja.
(NEEEEEEEEEM ! Már így is deficites a film! - Rendezô)
(én mondtam fônök, hogy Trabanttal csináljuk... - Kellékes)
(Ujabb KITT-ért indul)
Snitt
MICHAEL: KITT, mostmár el kell kapnunk a rablókat.
KITT: Rögtön máJKüL.
MICHAEL: KIIIITT!!!!
KITT: Elnézést MÅJKüL.
Elhaladnak egy parkoló mellett, ahol egy nagydudájú, szôke bombázó
rángatja egy Chevrolet kombi kilincsét. KITT csikorgó gumikkal
befordul a parkolóba.
MICHAEL: Naaa, hova mész?
KITT: Odasüss májKüL, mit fogtam neked!
MICHAEL: WHOAHHH!
Michael kiszáll KITT-bôl, odalejt a macához.
MICHAEL: Segíthetek?
MACA: Oh, hogyne, csak a kulcsot bezártam a kocsiba!
KITT: Májkl!
MICHAEL: Na! Mivan KITT?
KITT: (mormogva) A slicced.
MICHAEL: Mi van vele?
KITT: Lecsúszott.
MICHAEL: Ja! (félig elfordulva a nôtôl felhúzza) Hehe, kis málôr.
KITT: májKl.
MICHAEL: (kedvtelve nézegeti a dudákat) Mi a francot akarsz megint?
KITT: Esetleg kinyithatnád a hölgy autóját.
MACA: (pihegve) Nem fontos...
MICHAEL: KITT, légyszíves.
KITT: KATT.
A kombi ajtaja kitárul.
MACA: Jajj, már sikerült is? De kár.
MICHAEL: Esetleg bemehetünk ide a motelbe.
KITT: Khmm, khmm...
MICHAEL: (fogai között) Kuss, tied a kombi.
A maca és Michael bemennek a motelbe, KITT beáll a kombi mellé. Két
gyerek jön arra.
Egyik: Figyuzz, mien franya gép!
Másik: Ja. Törgyük le a tükröt róla.
KITT-nek elindul a futófénye.
A gyerkôcök elkezdik feszegetni a tükröt.
KITT: Kérem, hagyják abba.
Egyik: Na, vazzeg, ebbe má beszélôs rijasztó van.
Másik: Hol van már a Piranya?! Tudják: ijuijuijuijuiju !
A gyerekek elszaladnak.
(Mi van már, hol maradnak? - Rendezô)
(Asziszem bent pornót forgatnak - Rendezôasszisztens)
Snitt
Michael újra a kocsiban, arcán üdvözült mosoly. 234 Mph-val
poroszkálnak.
MICHAEL: KITT, mit gondolsz, hol lehetnek, mit csinálhatnak a rablók?
KITT: Például itt.
KITT hatalmasat farol, felugrat a járdára, be egy ház udvarára,
elállja a kaput. Az udvarban a rablók éppen kászálódnak ki a
furgonból. KITT lefújja ôket gázsprével, majd mindegyikbôl takaros
csomagot formál.
MICHAEL: (hüledezve) Honnan tudtad, hogy itt vannak?
KITT: Nagyon egyszerű. Az adatbankomból tudom, hogy a bankból elloptak
egy csomó Wrigley rágógumit.
MICHAEL: és mi az összefüggés?
KITT: Nem ismered a reklámot? "Felfrissít a vrigli szpermint, BÅRMERRE
jársz, bármit csinálsz..." Innen már könnyű volt. BÅRMELYIK udvarba
betörhettem volna, ott lettek volna a rablók.
MICHAEL: Nahááát.
Snitt
Devon, Bonnie, Michael és a bögyös szôke mosolyogva állnak a KNIGHT
alapítvány épülete elôtt.
DEVON: Minden jó, ha a vége jó.
MACA: (kuncog) Kunc, kunc...
KITT mögött megáll egy rendôrautó. A rendôr kiszáll és Michaelhez
megy.
RENDöR: Jaónapot kévánok. A magájé ez a fekete ótó?
MICHAEL: Igen. Mi a probléma?
RENDöR: ön irányjezô használata nékül átvágott a járdán, maj' betörte
a szászhuszonhármas számú ház kapuját. Jogosídványt, forgamit,
szeméjit, zôdkártyát, bisztosítási csekket, elakadásjezô háromszöget,
mentôládát, égôkészletet kérem....
(KI EEEEEEZ??? MI A FRANC VAN ITT??? - Rendezô)5