A következő mondatok (nem csak) miskolci baleseti jegyzőkönyvekből kerültek elő:

A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során az a kezében elműködött!

Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya.

Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált.

Gyanúsítotti jegyzőkönyvből: Levittem az alagsorba és meg homos**xuáltam, amit éreztem iránta.

Ezennel a feljelentésnek helyt adok és bevallom, én követtem el Pistával azt a homok s**xuális dolgot.

A férj nem tudta teljesíteni férfiúi kötelezettségét. A feleség késsel támadt rá, hasba szúrta, így akart véget vetni ennek az áldatlan állapotnak, csak felcsúszott kicsit a kés.

Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés bűncselekmenye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron Bor Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette.

A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg.

A hullán gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt.

Nevezett nőszemély megérkezésünkkor csak a felszólításomra volt hajlandó a szoknyája alá, a lába közé erősített nagyméretű szatyorból előadni az eltulajdonított 3x50 dkg Karaván kávét.

A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat.

Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éghajlatra. én elmentem, majd másodmagammal visszatértem.

Tetten értem, amint a padon fekve csavargott.

Kárbecslő álláspontjáról ír a rendőr: Hátulról megnyomták az asszonyt Paksnál.

és akkor bejött az irodába két női hölgy.

A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát talált. Valójában szaros gatya.

Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet. Felém fordult, és míg hímvesszőjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való közösülésre. Kérem a lóbálást súlyosbítóként figyelembe venni.

A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol
megruházták őket.

Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az ÍTI figurájára emlékeztet.

A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs sérülése, de otthon majd lesz.

Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó találkozó volt előtte.

Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erőszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került.

A gyanúsított gépkocsijával Miskolc belterületén elütötte a vele azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárt.

HéTFő
Nincs semmi hír....most mit adjunk el a nézőknek? Tudom már! Jani! Menj ki a kanyarhoz, fúrd egy kicsit nagyobbra azt a gödröt...ezzel meg is volna két napi hírünk...ezt megúsztam.

SZERDA
A ***! A többi híradós benyúlta a kátyús hírünket....Hogy ***... Nem baj nyugodt vagyok. Jani majd megoldja. Jani! Menjél a kórházba, nézzél egy haldokló gyereket. Az mindig tetszik a nézőknek, amikor megmentünk egy gyereket.

CSüTöRTöK
Már megint a mi hírünket adják a többi csatornán is. De ezt mi stoppoltuk le! Mind1, ezen a héten még nem látogattunk meg egy cigány családot se. Jani! Menj ki a telepre, fizess le nekem pár romát, még ma megyünk riportot készíteni.

PéNTEK
De furcsa...már mindjárt vége a hétnek és még mindig nem adtunk le egy p***ósztár vetkőzését se...
Mondjuk emellé berakjuk, hogy meghalt az egyik állatkertben a kismajom, benyomunk alá vmi idegesítő zenét, amitől bőgnek majd a nézők.

SZOMBAT
Megint elfogytunk a hírekből...Nembaj itt a B) terv!
Jani szedd elő a tavaly meglátogatott gyerekek listáját. Felkeressük valamelyiket amelyik még él.

VASáRNAP
Huh! Ez végre nem a mi napunk. Jani! Kezdd el keresni a következő balekot, akinek holnap végigkísérjük a napját.

1. Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág.
3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török ádám, négy korsó sör után.
4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.
6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós IFAn szállított krumpli között.
10. Az ajtózáródást jelző berregő minimum 50 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.
11. Az ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.
12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában őket ne akadályozd.
13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le, és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.
14. Dezodorra ne költs, hiszen:
- Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít.
- Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvélemény kutatások szerint a s**xepil-ranglistán a 3. helyen végzett.
15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely diplomatatáskát kötelező a jármű ablakában elhelyezni.
16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben részvevőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.
17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban. Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd gyorsan térj vissza.
18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.
19. Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess
vele, de ha egy ismeretlen áll az első ajtó előtt, zavard hátra a p***ába mert zavarja a szabad kilátást!
20. Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az indulás időpontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól szarrá fagyjanak.
21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetőablakokat piszkálják.
22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe.

- Jöhet a következő! Egyszerre csak egy jöjjön.
- Egyedül vagyok, uram.
- Ja, tényleg. Foglaljon...
- ...Helyet?
- Helyet! Foglaljon helyet. Tehát ön csatlakozni kíván a hegymászó expedíciómhoz?
- Nagyon szeretnék, uram.
- Remek, remek. és maga?
- Csak én vagyok itt, uram.
- Akkor neki nem kell jelentkeznie. Nos, az expedíciót én vezetem. A Kilimandzsáró mindkét csúcsát megmásszuk.
- Tudtommal csak egy csúcsa van.
- Hát akkor nyerünk némi időt. Jól van! Az expedíció célja, hogy megtaláljuk a tavalyi expedíció nyomait.
- A tavalyiét?
- Igen, azt a bátyám vezette, és hidat akartak építeni a két csúcs közé. Az én ötletem volt. A mostani úthoz már mindenki megvan. önnek milyen speciális képesítése van?
- Nos...
- Igen, ön kezdje!
- Csak én vagyok itt, uram.
- Nem magához beszéltem! Folytassa!
- Hivatásos hegymászó vagyok.
- Hegymászó? Hegymászó... (Elővesz egy lexikont.) Hol a fenében van? Hegyláb, hegylánc, hegymászó: "Két ember, akik hegyet tudnak mászni." Remek, megfelelnek! mindkettőjüknek gratulálok. Nevük?
- Arthur Wilson.
- Helyes, akkor önt Arthur 1. Wilsonnak fogom hívni, önt pedig Arthur 2.
Wilsonnak, nehogy összekeverjük önöket.
- Tényleg ön vezeti ezt az expedíciót, uram?
- Igen, mi vezetjük.
- és milyen útvonalon kívánnak mindketten haladni?
- Jó kérdések. Mondjam én? Jó. (Odamegy egy Anglia térképhez.) Tehát január 22-én indulunk. Az A23- as utakon Purley-ken át Purbrightok mellett haladunk, hogy elkerüljük Leatherheadeket, utána az A231-eseken északról közelítjük meg Rottingdeaneket, ahonnan átmegyünk az afrtikai Nairobikba. Onnan 12 mérföldet megyünk délre, aztán kérdezősködünk.
- Tud valaki szuahéliül?
- Arrafelé szinte mindenki.
- De közülünk tud-e valaki szuahéliül?
- A főnővér tanult egy keveset.
- A két főnővéren kívül...
- Jó ég, egyikükről elfeledkeztem.
- Rajtuk kívül ki jön még az expedícióra?
- Az Arthur Brown-ikrek, két Machin nevű botanikus, a William Johnson-fivérek...
- Ketten?
- Nem, négyen. Egypetéjű ikrek. Valamint ketten a Ken Spinoza négyesikrek közül. A másik kettő lemondta. No és maguk.
- A csoportban senki sem hegymászó?
- Hát önök azok, ezenkívül jön egy idegenvezető-páros, akiket Jimmy Blenkinsopnak hívnak. A Kilimandzsárót nem könnyű megmászni ám! Leginkább fölfelé kell menni, amíg a csúcsot el nem érjük, onnantól viszont elég meredek a lejtő.
- Attól tartok, nem jöhetek önökkel, mert nem bízom senkiben, aki részt vesz ebben az expedícióban.
- De kár! és maga?
- én jövök, uram.
- Mi is.