Nobel-díjak hülyeség kategóriában




A 13. alkalommal kiosztott elismeréssel azokat a teljesítményeket jutalmazza az AIR szórakoztató-tudományos magazin, amelyeket "nem lehet vagy nem kellene megismételni".

Nobel-díjat halála után nem kaphat senki, az idei békedíjat azonban egy halott embernek ítélte oda a bizottság. Lal Biharit azért a küzdelméért jutalmazták, amelyet 18 éve folytat a hatóságokkal, hogy bebizonyítsa: él és virul. Az indiai férfit 1976-ban nyilvánították halottnak. Ehhez nem kellett más, mint némi készpénz, amely családja tagjaitól a helyi földhivatalhoz vándorolt annak érdekében, hogy földje - már örökség formájában - ugyanezekhez a rokonokhoz kerüljön. Bihari a díjkiosztón sajnos nem tudott jelen lenni. Az őt hivatalosan halottnak tekintő indiai hatóságok még adtak neki útlevelet, az amerikai kormány azonban megtagadta tőle a beutazóvízumot. "Egy halálból visszatérő ember azért több segítségre számíthatna" - kommentálta Marc Abrahams, az IgNobel szervezője.

Az idei mérnöki díj nyertesei nem dicsekedhetnek hasonló "visszatéréssel". John Paul Stappnak és Edward A. Murphynek be kell érnie a halhatatlansággal. Az ugyancsak díjazott George Nicholsszal együtt 1949-ben ők voltak a szellemi atyjai az elmúlt hónapok számítógépes vírusait és gigantikus áramszüneteit elnézve máig aktuális axiómának: "Ami elromolhat, az el is romlik."

A Murphy-törvények igazságában senki sem kételkedik, egy másik díjazott kutatás eredménye azonban megkérdőjelezhető. A stockholmi egyetem kutatócsoportja arra jött rá: a csirkék jobban kedvelik a szép embereket. A Human Nature című szaklapban közölt kísérletük döbbenetes eredményt hozott: a csirkék ugyanazokat a nőket pécézték ki maguknak, mint a kontrollcsoport egyetemista tagjai. Az nem derült ki, hogy a svéd kutatók ebből a férfiak vagy a baromfik értelmi szintjével kapcsolatban vontak le messzemenő következtetéseket.

A tudatlanság idei bajnokai
Műszaki tudományok: John Paul Stapp, Edward A. Murphy, George Nichols azért az alapelvért, amely szerint "ami elromolhat, az el is romlik".
Fizika: Jack Harvey, John Culvenor, Warren Payne, Steve Cowley, Michael Lawrance, David Stuart, Robyn Williams ausztrál kutatók a "Birkák különbözô felületeken történő húzásához szükséges erők elemzése" címmel publikált tanulmányukért.
Pszichológia: Gian Vittorio Caprara és Claudio Barbaranelli, a római és Philip Zimbardo, a Stanford Egyetem kutatója "A politikusok egyedülállóan egyszerű személyiségek" című munkájukért.
Kémia: Jukio Hirose, aki Kanazava városában azt kutatta, vajon miért nem szállnak galambok egy bronzszobor tetejére.
Irodalom: John Trinkaus, egy New York-i üzleti iskola professzora, a mindennapi élet anomáliáiról szóló adatok gyűjtéséért.
Közgazdaság: Karl Schwärzler és Liechtenstein népe, akik lehetővé tették, hogy az egész országot ki lehessen bérelni különböző céges és családi rendezvényekre.
Interdiszciplináris kutatások: Stefano Ghirlanda, Liselotte Jansson és Magnus Enquist, a Stockholmi Egyetem kutatói, akik bebizonyították, hogy a csirkék jobban kedvelik a szép embereket.
Biológia: C. W. Moeliker, a rotterdami természettudományi múzeum munkatársa, aki első ízben írta le, hogy egy vadkacsa azonos nemű, halott fajtársával létesített s**xuális kapcsolatot.
Béke: Lal Bihari indiai férfi, aki 18 éve próbálja bizonyítani, hogy életben van.
Orvostudomány: Eleanor Maguire, David Gadian, Ingrid Johnsrude, Catriona Good, John Ashburner, Richard Frackowiak és Christopher Frith, a Londoni Egyetem kutatói, akik bebizonyították, hogy a londoni taxisofőrök agya jóval fejlettebb, mint utasaiké.

Baleseti bejelentők

Néhány jól sikerült válasz a baleseti kárbejelentőkről, a "Baleset oka" rublikában:
1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be, és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
4. ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat és nekimentem a vasúti töltésnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.
17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött

Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?

Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetőben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?

Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?

Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?

Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?

Látogató: Van-e vadászbolt?
Infós: Sajnos már megszűnt.
Látogató: Jó, akkor keressük tovább.

Látogató: Van itt valami bőrüzlet?
Infós: Bőrruházatra gondol?
Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni.

Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
Infós: Csak volt.
Látogató: Eltűnt??!!

Látogató: Van a Media Marktban Keravill?

Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz?

Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem gagyi, ez a WestEnd!

Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?

Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?

Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
Infós: ???
Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...

Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
Infós: ???
Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?

Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?

Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Hááát...

Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.

Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.

Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?

Látogató: Van a West Endben Hilton nevű üzlet?

Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
Infós: ???

Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!

Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő.
Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?

Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?

Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
Infós: A városnéző ballonra gondol?
Látogató: én hidroplánnak hívom...

Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!

Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??

Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!

Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!

Látogató: Hol van a Mini Miszter?
Infós: ön biztosan a Mister Minitre gondol.

Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
Látogató: Az itt a házban van?
Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
Látogató: Az hol van??

Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: és van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?

Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?

Látogató: Ez itt van információ?
Infós: Igen.
Látogató: Barátom keresni valamit.
Infós: Melyik üzletet?
Látogató: Egy szép lány kellene neki.

Látogató: Van valami nagy szupermarket?
Infós: Igen, a Match.
Látogató: Csak az az egy van?
Infós: Igen, de az elég nagy.
Látogató: és Smatch nincsen?

Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
Látogató: Ja, azok azok?

Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?

Látogató: Szuper!
Infós: Köszönjük!
Látogató: Szuper!
Infós: Mi szuper?
Látogató: Szuper!
Infós: Market? Szupermarket?
Látogató: Da!

Látogató: Merre van a ZSIDó hajszalon?
Infós: Csak Zsidró hajszalon van, két szinttel feljebb a jobb oldalon.
Látogató: Jó, rendben, jó lesz az is.

Látogató: Jó napot, hányadik szinten van a vízesés?

Látogató: Elnézést, az egy szinttel lejjebb az ezen a szinten van??

Látogató: Elnézést, nem látott egy fekete hajú férfit hosszú kabátban errefelé?

Látogató: Jó napot, találkozót beszéltem meg a barátnőmmel itt a szökőkútnál, és már húsz perce várom. Nincs itt másik szökőkút? Infós: Ez itt a vízesés, a szökőkút az épület közepénél található.

Látogató: Hol van a Westel szervíz?
Infós: Ezen a szinten a jobb oldalon abban az irányban.
Látogató: Arra?
Infós: Igen.
Látogató: Jobb oldalon?
Infós: Igen.
Látogató: Ezen a szinten?
Infós: Igen, ezen a szinten, abban az irányban, a jobb oldalon.

Látogató: Hol van a Hajdú utca?
Infós: Sajnos nem tudom, próbálja meg a tourinformnál megkérdezni.
Látogató: Elnézést, azt hittem, információ.

Látogató: Van az épületben posta?
Infós: Sajnos nincsen.
Látogató: és ahol bélyeget tudok venni?
Infós: Sajnos nincs, a Nyugatinál a nagypostán.
Látogató: és ahol csekket tudok befizetni?

Látogató: Van gyógyszertár az épületben?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: és patika??

Látogató: Hol van a Humanic áruház?
Infós: Sajnos nincs nálunk Humanic.
Látogató: De van!

Látogató: Elnézést, nem tudja, hol jöttem be??

Látogató: Szégyelljék magukat, körbejártam az épületet a fájós lábammal, és sehol sem találtam azt a nagy akváriumot, csak ahhoz értenek, hogy idecsődítsék az embert!

Látogató: Elnézést, hogy jutok eggyel lejjebb?
Infós: Sehogyan, ez a legalsó szint, az aluljáró szint.
Látogató: De hát akkor mi van alattunk?
Infós: A metró...
Látogató: Tényleg, ez biztos??

Látogató: Hol találom a Marks&Spencert?
Infós: Egy szinttel feljebb, az Ybl Miklós sétányon (kézzel is mutatja).
Látogató: (15 perc múlva) Nem találom!

Látogató: Két retúrjegyet kérek Szegedre.
Infós: Elnézést, ez a WestEnd információ, itt nem árulunk vonatjegyet, ahhoz át kell fáradni a pályaudvarra.
Látogató: Onnan küldtek ide, hogy itt lehet jegyet venni.
Infós: Kicsoda??
Látogató: Hát ott a pályaudvaron valaki.
Infós: Higgye el, nem tudok segíteni, bármennyire is szeretnék...
Látogató: Jó, akkor egy menetrendet kérek.

Látogató: Szia, Pannonos bolt merre van?
Infós: Egy szinttel feljebb, hátul jobb oldalon a Bravotel üzlet.
Látogató: Jaj ne, fel kell mennem!?

Látogató: Merre vannak a kajáldák?
Infós: Ennek a szintnek a másik végén.
Látogató: Ott lehet valamit kajálni?

Látogató: Hol találom a mozit?
Infós: Két szinttel feljebb az épület végén vannak a jegypénztárak, és az felett a mozi.
Látogató: Legutóbb, mikor itt jártam, a másik oldalon volt.

Látogató: Merre találom a Levi's üzletet?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban a bal oldalon (mutatja is).
Látogató: és mi lesz kiírva?

Látogató: Hol tudok venni kerti öntözőszivattyúhoz csapfejet?
Infós: Sajnos nálunk sehol.
Látogató: Neeem? Hogyhogy??

Látogató: Merre van a WESTEND Union?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: Erre? De ez a bal kezem!
Infós: Nem, uram, az a jobb keze.

Látogató: Hol van a Reno cipobolt?
Infós: Sajnos az nincs itt.
Látogató: Pedig egy ismerősöm vett cipot itt a Renoban, és ő küldött ide.
Infós: Pedig sajnos nincs. Van Salamander, Fonicia, meg legalább 30 kisebb cipőbolt.
Látogató: De Reno nincs?
Infós: Nincs.
Látogató: Biztos ez?
Infós: Biztos.
Látogató: Akkor mért mondta az ismerősöm, hogy jöjjek ide??
Infós: Nem tudom. Lehet, hogy összekeverte egy másik bevásárlóközponttal.
Látogató: Vagy csak maga nem tudja!

Látogató: Hol van a SMALT pontbeváltó hely?
Infós: Sajnos itt nincs, a Duna Plazaban van.
Látogató: Ez nem a Duna Plaza?
Infós: Nem, ez a WestEnd City Center.
Látogató: Hát ezért nem találtam, pedig már mióta itt bolyongok!

Látogató: Hol tudok venni telefonkártyát?
Infós: Milyet szeretne, Matávosat vagy valamilyen mobil feltöltőkártyát?
Látogató: Hát Ericsont.

Látogató: Hol van a TV-Shop?
Infós: Az nem itt van, hanem a Lehel út 1. szám alatt, a Ferdinánd híd lábánál.
Látogató: Nem, az újságban azt írják, hogy itt van.
Infós: Itt van önnél az az újság?
Látogató: Itt van, majd meglátja, mindjárt elő is veszem!
Infós: Tessék csak nézni, a WestEnd-NéL, nem a WestEnd-BEN, Ferdinánd hídnál, Lehel út 1.
Látogató: Nahát.

Látogató: Itt van egy TV-Shop üzlet.
Infós: Nálunk nincs TV-Shop.
Látogató: A győriek csinálják.
Infós: ???
Látogató: Az újság írta.
Infós: Az az épületen kívül lesz, a Ferdinánd híd túloldalán.
Látogató: Hülyének néz? Azt írták, a WestEndben.
Infós: Nálunk nincs.
Látogató: Majd én megkeresem!

Látogató: Szia, te információ vagy?
Infós: Nem, én Alex vagyok, és információval szolgálhatok.
Látogató: Mindegy, az is jó lesz!

Látogató: Melyik a főbejárat?
Infós: Több fobejárat is van, melyikre gondolt?
Látogató: Hát a fő-fő bejáratra.
Infós: Három főbejárat van az utcáról, és egy az aluljáróból.
Látogató: Melyik a legnagyobb?
Infós: Talán az Eiffel kapu, a Nyugati tér felől?
Látogató: Ott van az a forgóajtó?

Látogató: Tudna adni egy Esti Hírlapot (az info pulto osztja az ingyenes EH-t)?
Infós: Sajnos nem, már elfogyott.
Látogató: Rohadjanak meg!

Látogató: Kérhetnék 20 darab Esti Hírlapot?
Infós: Sajnos csak egyet adhatok.
Látogató: Na, lécci!!
Infós: Sajnos nem lehet.
Látogató: Hülye köcsög!

Látogató: (tarfeju, izomagyú, tetovált, szőke barátnővel, rámutat a Go Westre - elektromos kiasutó mozgáskorlátozottaknak) Kipróbálhatom?
Infós: Sajnos nem lehet, csak mozgáskorlátozottaknak van.
Látogató: Na ide a kulcsot! (beül)
Infós: Nem lehet.
Látogató: Velem ne szarozz te kis köcsög, mert rögtön agyonszúrlak!
Infós: Sajnos ön nem próbálhatja ki, értse meg.
Látogató: Még visszajövök!

Látogató: Egy bankautomatát keresek.
Infós: A jobb oldalon lesz ezen a szinten.
Látogató: Az nem működik.
Infós: Akkor egy szinttel feljebb a jobb oldalon is lesz egy.
Látogató: Egy működő automatát mondjon, nem akarom az egészet körbejárni!

Látogató: Maga nem információ.
Infós: De igen.
Látogató: De nem tudja, merre van a Westel bolt.
Infós: Ezen a szinten, a jobb oldalon.
Látogató: Köszönöm.

Látogató: Elfelejtettem, mit akartam kérdezni.
Infós: Sebaj, majd legközelebb.

Látogató: Merre van a Rossmann?
Infós: Ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: (5 perc múlva) Csak dm-et találtam, ezek szerint itt nincs is Rossmann.
Infós: A dm után még tovább kell menni...

Látogató: Elnézést, tisztába tehetném a gyereket itt a pulton? Csak egy perc! ...Kész is, köszönöm!

Látogató: Hol van a Pasha?
Infós: Azon a sétányon, a jobb oldalon.
Látogató: (10 perc múlva) Nem találom, akkor most létezik az az üzlet?
Infós: (előveszi a térképet)
Látogató: Kisasszony, jegyezze meg egy életre: az élet az élet, a térkép az térkép.

Látogató: Ne haragudjon, árul ön szemüveget?
Infós: Sajnos nem.
Látogató: Pedig úgy tűnt.

Telefonáló: Elnézést, létezik még az a mozi, ahol a Stuart Little kisegér megy?

Látogató: (idős bácsi) így kell ezt csinálni!
Infós: ???
Látogató: Ilyen szép, kedves lányokat kell beültetni.
Infós: Köszönöm, segíthetek?
Látogató: így kell ezt csinálni. Remélem, megfizetik. Legalább a 300-at megkapja, ugye?

Látogató: Hello, szia. Itt hagyhatnám neked ezt a szál rózsát, mert a barátnőm, az a k***a, nem jött el.

Látogató: Jaj! Magán is Mango fölső van?
Infós: Igen.
Látogató: és maga is leértékelve vette?

Látogató: Információ?
Infós: Igen.
Látogató: Ja, nem!
Infós: De.
Látogató: Kár.

Látogató: (szőke nő) Van bőrruházat?
Infós: Igen, ...., és a Phyton.
Látogató: Pilon?
Infós: Nem, piton, tudod, mint a kígyó.
Látogató: á, pitok!

Látogató: Hol lehet internetezni?
Infós: A Matávnál. Két szinttel feljebb hátul jobbra.
Látogató: Két szinttel feljebb hátul jobbra?
Infós: Igen, pontosan.
Látogató: és mi a neve?
Infós: MATáV!