- A főhős 10 kilométeres körzetben vonzza a leghírhedtebb drogdílereket és a bérgyilkosokat.
- Ha valakit meg kell ölni pl. távcsöves puskával, akkor valaki (egy másik szereplő) direkt elhibázza, és a főhőst palizzák be.
- A főhőst a város legszebb riporternője pont kiszúrja, legyen akármilyen magasan és akármilyen távol. Utána terhelő bizonyítékot készít róla, amiért a főhős mindenképpen meg akarja keresni. Meg is találja, már a film első tíz percében.
- Az ökölharcok közben legalább három ellenfél zuhan rá valamelyik bútorra, ami rögtön ripityára is törik, legyen az akármilyen fából.
- Ha egy embert megütnek a lépcső tetején, akkor az az ember mindenképpen le kell hogy guruljon a lépcső legaljáig (álljon a lépcső akármennyi lépcsőfokból), ahol aztán eszméletét veszti vagy meghal.
- Ha fejbeverik a főhőst, akkor amnéziás lesz, de a második fejbeverésnél az amnézia rögtön elmúlik.
- Ha a főhős pl. robbanószerkezetet akar összeállítani, akkor maximum 5 méteres körzetben minden alkatrészt és hozzávalót megtalál hozzá.
- A főhős ellen akár tíz ember is kiállhat, hiszen nem tudják legyőzni. Mindig csak egy emberrel verekszik, a többi ellenfél addig a kép másik oldalán ugrál, vagy lábadozik, persze csak addig, amíg a főhős le nem győzte az ellenfelét. Utána azzal a másik ellenféllel száll szembe, aki eddig félholtan feküdt a földön.
- A főhős(ök) a nyomozás közben mindenképpen be kell hogy térjen(ek) legalább egy sztiptízbárba.
- Autós üldözésnél az egymást üldöző atók soha nem kerülnek dugóba, még a legforgalmasabb utakon, csúcsidőben sem.
- A főhős az autós lövöldözéseknél simán tud úgy lövöldözni, hogy semminek nem ütközik neki. Az ellenfelek viszont már az első 5 kilométeren belül nekimennek egy másik kocsinak, felborulnak vagy felrobbannak.
- Mikor a főellenfél végre elkapja a főhőst, akkor a főellenfél még vár egy-két másodpercet, mielőtt még megöli a főhőst, hogy a hős gyorsan kitalálhassa, hogyan fog mégis megmenekülni.
- Amikor a film elérkezik a s**xjelenetekhez, mindig elkezdenek egyre izgalmasabb jeleneteket mutatni, majd mielőtt a legérdekesebb rész jönne, a film átugrik egy teljesen érdektelen jelenetsorra, aminek köze sincs a filmhez (pl. galambok repülnek az égen vagy forog a menyezeten a ventillátor). Az aktus végén elengedhetetlen az L alakú takaró használata.
- A filmekben a számítógépes jeleneteknél a szereplők soha nem használják az egeret, még a legmodernebb operációs rendszereknél sem.
- A számítógépes rendszereket a főhős pár gombnyomással képes feltörni, pedig a főellenfél még a film elején elmondja mindenkinek, hogy a rendszer feltörhetetlen.
- Mikor a hős kutakodik az ellenfél számítógépén és hiba/rendszerüzenetek jelennek meg, akkor azokat mindig jó hangosan felolvassa.
- Családi filmekben a kisgyerek talál pl. egy kutyát, és mindenképpen meg akarja tartani. A családfő (az apa) persze ellenzi az első pillanattól kezdve, de a film végére mindig megbékél.
- Az apa el akarja távolítani az új jövevényt a házból, ami mindig sikerül is neki. Utána mindenki megharagszik rá, ezért bűntudata támad. A film végén kiszabadító akciót szervez a család a jövevény megmentéséért, ami mindig sikerül is. Mindegy, hogy az ellenfelek mennyien vannak, és milyen fegyverekkel vannak felszerelve.
- A film vége mindig azzal zárul, hogy fokozatosan megy a kamera felfele, és felülről mutatják a főhős(öket), amint éppen eltűnik (eltűnnek) a város forgatagában vagy máshol.

Ha, ön megyeszékhelyen, régióközpontban, — netalán a székes fővárosunkban —, vagy csak nagyobb városban él, akkor bizonyára ön is észrevette, hogy míg tavasszal a nem elég foltos utakat foltozzák még jobban össze, addig nyáron különös perverzió miatt a nyaralás megkezdésével megkezdik a teljesen használhatatlan utak felújítását, ami egész nyáron tart. Nos, mi most megpróbálunk néhány hasznos tanácsot adni, hogyan közlekedjünk, ha már muszáj, illetve hogyan kovácsoljunk ebből előnyt magunknak.


1. Tegyél 7-es gyors táblát a kocsidra, és fesd kékre, így átmehetsz a lezárásokon is.
2. Képzeld Metronak a pótló buszt, és fogd fel úgy, hogy arab terroristák térítették a földfelszín fölé.
3. Szarj bele a lezárásba, hajts át rajta, és fogd fel, úgy: itt még a szokásosnál is nagyobb kátyúk vannak.
4. Használd ki a helyzetet, és késs mindennap 6 órát a nyolc órás munkádból, és fogd rá az útfelbontásokra (csak egyeztesd össze az időpontokat).
5. éjjel osonj ki az útfelbontás helyszínére, és szerezd be azokat a szerszámokat, amikre régen vágysz (Csavarhúzó, ráspoly, kalapács, csavar, szög stb. Nagyobb tárgyak, pl Betontörő, gyémántvágó, IFA, Munkagép ellenjavallt, mert nagy mérete miatt könnyen lenyomozható!)
6.élvezd, hogy mehetsz a buszsávban, ami miatt máskor büntetés jár.
7. Városba látogató rokonaidnak mondd, hogy azon az úton biztos ne jöjjenek, és máris kiesett egy lehetséges elkavarodási pont.
8. Amennyiben a felbontások házad előtt zajlanak, vigyél sört, és cigit a munkásoknak, haverkodj velük, majd kérd meg, hogy régóta rázós garázsfeljáródat, vagy csöpögő csapodat (ötletek tára kifogyhatatlan, csak kis kreativitás kell) javítsák meg (teljes lakásfelújítás ellenjavallt, mert festéket, nem használnak, ergo pénzbe kerülhet neked).
9. Pirosnál várakozz a villamossíneken, hogy ne csak a troli, a busz, a taxi, és a többi kocsi ragadjon be, hanem a villamos is élvezze a helyzetet.
10. Nyiss taxi vállalatot, ami kizárólag útfelújítás alatt működik.
11. Pakolj össze, hagyd ott az egész várost, addig, amíg az utakat újra megnyitják, és menj nyaralni (feltéve, hogy szeptember előtt kijutsz a városból)

írta: Tajthy ákos

1. A kocsmából hazafele jövet egyre hűvösebb van, és egyre kevesebb a szúnyog.
2. A gyerekedet ismét lázba tudod hozni egy tolltartóval és egy táskával. (igaz akkor már nyári fagyi, amit nem vettél gazdaságosabb lett volna).
3. Megint eltapostál egy elsőst a buszon.
4. Egy tollért majdnem meggyilkol egy elszánt mama a papírboltban.
5. Ismét ádáz harc folyik a villamosokon/buszokon az ülőhelyekért, az öregek és gyerekek közt.
6. Ismét összerándul a gyomrod, ha meghallod a vekkert.
7. Megindul a nyálelválasztásod, hogyha meglátod a Nap-Keltét, a Reggelit, vagy a Mokkát.
9. ütsz a Házi feladat szóért.

írta: Tajthy ákos

Plaza Cica

Látszólag: Feszes nadrág, s**xi tetkó, falatnyi tapadós top, a cipője nélkül nem érné fel a bárpultot.
Félelmek: Letörik a műkörmöm, lejár a szolibérletem, elhagy a pasim, a merdzsós.
Idézet: Jó, smárolhatunk, de ha elkened a szemfestékemet meghalsz!!


Manager Cica

Látszólag: Kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben filofax, hóna alatt aktatáska.
Félelmek: Meghúzza valaki a vadiúj céges autómat, vírusos lesz a laptopom, csökken az értékem a munkaerőpiacon.
Idézet: Visszajött már a HR-ről a CV-je annak az új kollegának akivel az FMCG sales force-unkat akarjuk erősíteni?


Férjet akarok Macska

Látszólag: ábrándos tekintet, konszolidált viselet.
Ha tüzet kérsz tőle a folyosón, elkéri a telefonszámodat, és ha legközelebb összefuttok, azon bánkódik, hogy nem hívtad fel.
Félelmek: Siet a biológiai órája, nincs kinek kivasalni az ingét.
Idézet: Láttad azokat az édes bucifejű gyerekeket ahogy a homokozóban játszottak a papájukkal?


Sznobi cica (kultúr)

Egyetemista, látszólag művészlélek

Küllem: fontos az egyediség, a másság, ami néhol a régi korokat (hippizmus) idéző méregdrága, tömegcuccok viseletében merül ki. Kerülni a divatot, kivéve az "altis" vonalat. öltözet: bársony gatyó haranglábbal, egyszerű pólócska "ART", vagy "Cannabis" felirattal, bokáig lelógó kötött pulcsi, bársony, vagy bőrcipellő lehetőleg piros, zöld, vagy lehetetlen kék színekben. Bahiás ékszerek.
Félelmek: még nem láttam a "Művészben" Hal Hartley legújabb filmjét, így nem tudok róla értekezni.
Mi lesz, ha egyszer bezár a "Ciánkáli" ?
Nem jutok le a ma esti Kispál koncertre
Idézet: "Szerintem a világmindenség fontos alkotóelemei vagyunk, mely a tudatunk kiteljesedésével válik harmónikus egységgé" -ppfhhuu - füstöt kifúj.


Pasik:

A Manager

Külsőleg: Jól öltözött, kedves, felelőssegtudatos, magabiztos, élete látszolag vidám, gondtalan és jól szervezett.
Félelmei: Reggel elkésik a tőzsdéről, egy hónapban csak másfél milliót keres nettó, és ezért körberöhögik, emelni fogja a Mekdonaldsz a "sajtbi" esetleg a "hambi" árát is, nem fog reggel kapni csokis kroaszant, elkapja a kergemarha kórt, véletlenül megszólítja egy nő.
Idézet: (színház, Tosca áriája közben): Mobilon: - Hogy öt pontot estünk? Azonnal vásárolj 5 milkáért MOL-t!


Számítógépb**ik

A Netcowboy altípus
Látszólag: Szakadt póló, farmernadrág, rossz bakancs, néhány hetes borosta.
Félelmei: Ma egyik virtuális felesége sem lesz fönt a neten, betelik a vinyó a s**xképektől, rajtaüt az FBI mert pénzt szedett le valamelyik bankszámláról, megint IRC-n kell szakítania a kedvesével.
Idézet: Hát vazze. Ez a page nagyon ruleZ.


Rendszergazda altípus

Látszólag: Nagyon régi (valószínűleg általános iskolás) fekete farmer, nagyon furcsa színű póló, szemüveg, weird hajviselet, szandál, esetleg viatnámi papucs. Elhízott vagy csontsovány test.
Félelmei: Megszűnik a Unix, nem tudja letölteni a Linux legújabb verzióját, elfelejti bevenni a vitaminjait, kiderül, hogy nem csak férfiak élnek.
Idézet: ...és akkor nem tudtam betölteni, mert a mátrix megtelt és akkor a coredumpot törölni kellett...


Programozó altípus

Látszólag: Fehér, napfényt soha nem látott bőr, csontsovány test, beszélni és enni még sohasem látták, számítógéptől 50 méternél mégsohasem volt messzebb, nylonzacskóban tankönyvek.
Félelmei: Megfosztják a számítógépétől, nem tud reggel bootolni, megszólítja valaki.
Idézet: 0000111000101110000

Szoli king tipus

Látszólag: Barna agyonszolizott bőr, kigyúrt, alacsony test, kocka LADA, vastag aranyláncok, mobil, fehér frottir zokni, makkos cipő, susesz (suhogós jogging).
Félelmek: Nem adtam tejet Marcellnak (a pitbullnak), kifogy a mobilból a térerő, nincs eléggé izzadtságszagom, nem megy a narancssárga pólómhoz a zöld suhogós jogging.
Idézet: Kóstolgatsz jóbarát? Leverlek mint vak a poharat!