1. A kedvenc zenekarod koncertjéért kifizetsz egy rakás pénzt, ám csak fellépésük elõtt derül ki, hogy a Blikk már megint hazudott: IGENIS ISZNAK!
2. A popzenei sátorban annyira playback az este fõzenekara, hogy a frontember az átkötõ szövegek helyett is csak tátog.
3. A hivatalos közlés szerint a fesztivál területén évente cserélik a talajt, igaz, a sátorveréskor fél méter mélyen megtalált kóláspohár nem ezt igazolja.
4. Bár a mobil WC már uniós követelmény – vélhetõen csak ennek köszönhetõ a léte – ám a tisztaságra vonatkozó rendelet még várat magára.
5. Csak a bejáratnál válik világossá, hogy itt a gyerekekért nem, hogy nem jár családi kedvezmény, de még negatívumként is számíthatják – és ez az államreform elõtt is így volt.
6. Az évek óta ugyanazon a helyen megtartott fesztiválnak új helyet kell keresni, mert az egyik részen lakópark, a másikon autópálya, felette NATO radar, alatta pedig metro épül.
7. 7. Jóllehet, olvastad a programban, hogy „a mûsorváltozás jogát fenntartjuk!”, de ez alatt talán még a szervezõk sem Szinti boyt értették, mondjuk a Republic helyett.
8. A fesztivál végén – melyen egyébként anno a jövendõbelidet is megismerted – a szervezõk bejelentik, hogy természetesen jövõre is megrendezik, ráadásul a helyen, az idõponton, az elõadókon és a zene profilon kívül semmi sem változik.

Írta: Tajthy Ákos

Résztvevõknek:
- olyan zenekar koncertjén tombolunk, akit nem is szeretünk.
- Részegen
- Nem részegen, de már iszunk
- Nem iszunk, de füvezünk
- WC-t keresünk és nem találunk
- Találunk, mégis a bokorba intézzük el a dógot
- A sátrunkban valaki hangosan horkol
- Nem horkol, de határozottan furcsa hangok jönnek
- Mi horkolunk egy idegen sátorban.
- Nem emlékszünk az ásványvíz ízére.

Rendezõknek:
- Nem tettünk ki mobilvécét, és sokan keresik
- Kitettünk, mégis keresik.
- Kitettünk, keresik, mégsem használják.
- Nem tud több sört küldeni a szponzorcég
- Tud, de drágábban
- Olcsóbban, de patkánydarabokkal
- A zenekarok panaszkodnak, hogy mindenkit beengednek a koncertekre.
- Nem panaszkodnak, de a tények mégis ezt mutatják.
- A résztvevõk önkényes sátorfoglalásokról jelentenek.
- Nem jelentenek, de a tény attól tény.
- A rendezõi sátrakat is elfoglalták.
- Nem foglalták el, de már rendszeresen mellette alszanak

Zenekaroknak:
- A valódi rajongók között bárki megjelenhet a koncerten.
- Valóban bárki meg is jelenik.
- Megjelenhetne, de még a rajongók sem jönnek el
- Eljönnek, de fújolnak
- Nem akarunk playbackelni, mégis tesszük.
- Playbackelünk, és lebukunk.
- Playbackelunk, lebukunk, de tagadjuk.
- Nem tagadjuk, de nem is cáfoljuk.
- A rajongók mérgesen közelítenek felénk.
- A rajongók nem, de a rendezõk igen.

Írta: Tajthy Ákos

Általánosan megemlíteném, hogy a homo sapiens speciális alfaja a festivalicus Magyarországon is régóta megtalálható, ám az utóbbi 10 évben indokolatlanul gyors szaporodásnak indult. Így nem csoda, hogy mára már teljesen természetes tartozékai a minket körülölelõ világnak, sõt úgy hiszem mindenkibõl lehet igazán jó festivalicus, jóllehet ehhez kicsit változtatni kell mind a külsõn, mind a belsõn. Hogy megéri-e, azt mindenki döntse el maga.

a. Legelõször is a hajról szólnék pár szót. A jó festivalicus haja lehet lila, kék, piros, rasta, fonott hosszú, DE sohasem ápolt! Egyrészt nincs idõ ápolni, másrészt meg jól el van ott a fejtetõn, még enni sem kér.
b. Az arcról szólva meg kell jegyezni, hogy a festivalicus ábrázata mindenféle ételemnek tûnõ felcsillanást nélkülöz. Általában nehéz õket megkülönböztetni, egy negyed rangú rockzenekar bármelyik tagjától, talán éppen azért mert sokuk játszik is ilyenben. Mindenesetre, ha már ez nem megy, akkor igyekezzünk úgy élni, hogy arcunk egy nyár alatt egy évet öregedjen.
c. A festivalicus faj – legalábbis nyáron – nem költ ruházkodásra, vagy legfeljebb minimálisat. Öltözéke a minimalista vonulatot követi, ha melege van a pulcsiban és farmerben, nemes egyszerûséggel levágja az szárakat. Színvilága szintén letisztult, vagyis FEKETE.
d. Azonban a festivalicus alfaj sem mellõzi a ruha kiegészítõk viselését, bár fontos megjegyezni, hogy ebben is jelentõs eltérést mutat a standard sapiens fõcsoporttól. A fesztiváli bútordarabok cérnákat, spárgákat, fanyakláncokat, karkötõket akasztanak magukra. Speciális kiegészítõ lehet, a fesztiváli karszalag gyûjtemény, melynek legalsó rétegét rendszerint a régészek is csak fárasztó munkával tudják feltárni. A festivalicus valamilyen megmagyarázhatatlan oknál fogva állandóan füstöl.
e. A festivalicus nyelvhasználatáról állítólag hamarosan szemináriumot indít egy vidéki egyetem, ez ugyanis annyira árnyalt. Éppen ezért most csak néhány hangulatos sóvirággal próbálok segíteni, hogy kiszúrjuk õket már messzirõl:
- Vaze, ez nagyon flash!
- Némá he a’zott a gyuri!
- Wow, de megakúl ez a muzsika!

Elöljáróban ennyivel kívánnám segíteni a fesztiválokvilágát, még csak kevésbé ismerõk táborát, jó ZTE-t* a nyárra!

*ZTE: újkeletû mozaikszó, melynek jelentése: Zenés, Táncos Eszméletvesztés

Írta: Tajthy Ákos

2007 május 7-től - 2007. május 14-ig

Bak (12.22-01.20)
Ebben a hónapban könnyen kötsz üzleteket, és jóval több bevételed lehet ezáltal. Ebből futhat végre olyan dolgokra, amikre eddig nem. Például dezodor. Na nem viszed túlzásba, kezdetnek jó lesz belőle a gazdaságos, is, de a jó úton már mindenesetre elindulsz. Hát ha még fodrászhoz is el mennél-no de ne legyünk telhetetlenek, majd idővel!

Vízöntő (01.21-02.19)
Ebben a hónapban is úgy fogod gondolni - akárcsak máskor - , hogy a világ körülötted forog. Illetve, te nem gondolod, ezt, te tudod. Csak sajnos rosszul, azonban, mivel ennek az apróságnak nem tulajdonítasz nagy jelentőséget, így nem is kérlek arra, hogy gondolkozz el, azon, hogy mit csinálsz az emberekkel. Felesleges is, ugye?

Halak (02.20-03.20)
A következő hetekben oktalanul leszel nagyon felkavart, ingerülten viselkedsz embertársaiddal. Rokonaid ismerőseid kezdenek megijedni mi lehet veled. Aztán rájönnek: TúL SOK A KáVÉ! Nagyon meg is ijednek, hogy mi tévők legyenek most. A legjobban az fáj, hogy nem vették észre, hogy függő lettél, pedig most, hogy belegondolnak, voltak jelei (pl. nem pislogtál utolsó Holdtölte óta, vagy macskáidat tejszínnek és mokkacukornak hívják).

Kos (03.21-04.20)
Nagyon jól tudod az embereket manipulálni. És valljuk be, ezt ki is használod. Mindenkiből kiszedsz minden információt, azt aztán elpletykálod annak, akinek aztán abszolút nem kéne tudnia. Rosszindulatú vagy, na. Nem is kicsit. Csak aztán nehogy visszaüssön az ostoros egysejtű léted. Mire gondolok? Hát, a mondás úgy tartja, hogy mindenki addig kavarja a kakit, míg berántja a kanál...

Bika (04.21-05.20)
Te nagyon jól tudod, hogy mit akarsz, úgy élsz, hogy minden mozzanatossal ehhez akarsz közelebb kerülni (na jó, az a szombatesti buli a két üveg Kalinkával talán mégsem). ám a következő hetekben még tudatosabban fogsz a cél felé rohanni. Minden tekintetben. ám vigyázz, mert két pont között valóban az egyenes a legrövidebb út, csak erről a falak nem tudnak...

Ikrek (05.21-06.21)
Alkalmazkodó ember vagy, a baj talán az, hogy túlságosan is. Az alkalmazkodás ugyani nem azt jelenti, hogy a pocsolyába ugrok, hogy a főnököm átmehessen rajta tiszta cipőnél. Nem, nem…ez már túlmegy a határon, ezt már s***nyalásnak hívják. Most persze nagyon el vagy keseredve, de nézd a jó oldalát: gerincproblémáid legalább nem lesznek.

Rák (06.22-07.22)
Mostanság eléggé fáradt vagy. Talán a tavaszi fáradtság – gondolod magadban, és ezzel meg is nyugtatod magad. Majd felhajtod, a következő korsó sört is. Nem hiszed, el hogy ez más is lehet, és én nem is vitázok veled. De egyet próbálj meg a kedvemért. Ne igyál három napig. Ha utána sem leszel frissebb, akkor a következő napot én fizetem.

Oroszlán (07.23-08.22)
Családodban, a hónapban súlyos gondok adódnak, ám téged hidegen hagy. Mint, ahogy nem érdekel az sem, hogy a munkahelyed a csőd szélén áll. Ami téged érdekel az a saját kis fél méteres köröd, hogy az rendben legyen. Ja, meg a sör. Amíg ezzel nincs probléma, addig ez a világ számodra a lehető legjobb mind közül.

Szűz (08.23-09.22)
úgy érzed a következő hónapban, hogy nem találod a helyedet a munkahelyeden. Más színűek a falak, mással foglalkozik a cég, és mintha a kollégáid sem ugyanazok lennének. Ennek tetejében, még a főnökeid sem tudják teljesen, mi is a munkaköröd. A helyzet valóban, nem egyszerű, ám mielőtt kétségbeesnél, javaslom menj ki az ABC-ból, át a szomszédos épületbe - ami voltaképp a jelenlegi munkahelyed.

Mérleg (09.23-10.22)
Mostanság ne írj alá semmilyen hivatalos papírt, mert könnyen kihasználhatnak. A lakásmaffia elveheti a lakásodat, vagy aláírásodat felhasználhatják egy banki rabláskor. Na jó, tudom én is, hogy analfabéta vagy, de most őszintén? Nem jó kicsit olyat olvasni, mintha te is fontos lennél?

Skorpió (10.23-11.21)
A következő hónapban teremtő erődet próbálgatod. Látástól vakulásig azon agyalsz, hogyan tudnál valami maradandót alkotni. Először belátod, hogy teremtő valóban nem vagy. Aztán, miután egy rohadt varázsigéd sem hatásos belátod, hogy még egy szürke Gandalf sem vagy, nemhogy Harry Potter. Már teljesen lemondasz arról, hogy alkoss valami igazán maradandót, de ekkor elkap valami - valami vírus, és mégis alkotsz valamit, ami örök - sajnos csak a WC-n.

Nyilas (11.22-12.21)
Ideje lenne nyitni a külvilág felé. Kicsit megbarátkozni embertársaiddal. Persze aláírom én, hogy ez nem olyan könnyű, de próbáld meg, nem lehetetlen. És, hogy mit tegyél másképp? Hát például ne harapd meg az ellenőrt, mert a jegyedet kéri, és ne verd össze a parkolóőrt, mert leolvassa a rendszámod (na jó, ha nincsen jegyed, és senki sem látja, ez azért belefér). Kicsit próbálj tehát nyitni a külvilág felé..a dolog lényege, hogy ez ne úgy menjen végbe, mint tavaly, amikor úgy értetted, hogy a szomszédos általános iskola előtt néha szétnyitottad hosszú kabátodat...

Írta: Akosfive, Cibed, Grizzlyman, Python