Könnyű kvíz

Vicces tesztek, adatlapok Kedvencekhez Ser

Kérdések

1. Hány évig tartott a százéves háború?
2. Melyik országban gyártják a panama-kalapokat?
3. Milyen állatból származik a "macskabél"? (orvosi varróanyag)
4. Melyik hónapban ünneplik az oroszok a Nagy Októberi Szocialista Forradalmat?
5. Miből készül a teveszőr hajkefe?
6. Milyen állatról kapta a nevét a Kanári Szigetek?
7. Mi volt VI. György király keresztneve?
8. Milyen színű a "lila pinty"?
9. Honnan származik a kínai köszméte?
10. Hány évig tartott a Harmincéves Háború?

Válaszok

1. Hány évig tartott a százéves háború?
116 évig (1337-tol 1453-ig)

2. Melyik országban gyártják a panama-kalapokat?
Ecuadorban.

3. Milyen állatból származik a "macskabél"? (orvosi varróanyag)
Birkából és lóból.

4. Melyik hónapban ünneplik az oroszok a Nagy Októberi Szocialista Forradalmat?
Novemberben. Az akkori orosz naptár 13 napot késett a miénkhez képest.

5. Miből készül a teveszőr hajkefe?
Mókusprémből.

6. Milyen állatról kapta a nevét a Kanári Szigetek?
A kutyáról - az "Insularia Canaria" (Kutyák Szigete) latin kifejezésből.

7. Mi volt VI. György király keresztneve?
Albert - 1936-ban foglalta el a trónt és figyelembe vette Viktória királynő kívánságát, hogy ne legyen több Albert nevű király.

8. Milyen színű a "lila pinty"?
Karmazsinvörös.

9. Honnan származik a kínai köszméte?
Új Zélandról.

10. Hány évig tartott a Harmincéves Háború?
Harminc évig. 1618-1648.

Kérdőív
Előző poén Curry teszt
Következő poén

LINKAJÁNLÓ: Nem unod még? Olvass még több viccet!

Vicces tesztek, adatlapok

Gépkocsi vezetői teszt

A tűző napon álló autó kormánya annyira felforrósodott, hogy puszta kézzel nem lehet megérinteni. Mit tesz öN?
a. Kifizeti a parkolási díjat napnyugtáig, addigra talán kihűl a kocsi. (0pont)
b. Megengedi feleségének, hogy végre ő vezessen. (5 pont)
c. Cipőfűzőjével rögzíti a kormányt a visszapillantó tükörhöz, és elindul egyenesen. (10 pont)

Az Ön mögött álló gépkocsi vezetője türelmetlenül dudál, mert a közlekedési lámpa már rég zöldre váltott. Erre hogy reagál?
a. Sehogy, mert a tükörből látja, hogy az illető testalkatánál fogva nem érdemes merre szívni a dolgot. (0 pont) {nl...

Probléma bejelentő lap

Gond van a géppel.

írja le a problémát!

______________________________________________________

2. Most írja le PONTOSAN a problémát, mindenféle fölösleges kiegészítő megjegyzés nélkül.
_______________________________________________________

3. Erőteljesen törje a fejét, hol van a kutya elásva.
_______________________________________________________

4. a) Mennyire súlyos a probléma?
- életbe vágó
- kifejezetten súlyos
- elképesztően súlyos
- hihetetlenül fontos

4. b) Mennyire fontos a probléma valójában?
- nem fontos
- nem fontos
- nem fontos
- ráér holnapig

5. A probléma jellege:
- megállt
- nem megy
- lefagyott
- olyan izé
- fura szaga van

6. A számítógép be van dugva a konnektorba?
- igen
- nem
- nem tudom

6. A számítógép be van kapcsolva?
- igen
- nem
- nem tudom

8. Megpróbálta saját maga megoldani a problémát?
- persze!
- nem
- tényleg nem!

9. Rosszabb lett ennek következtében?
- igen
- nem
- nem tudom

10. Megpróbált segíteni megoldani a problémát egy olyan kolléga, "aki mindent tud a számítógépről"?
- igen
- nem
- nem tudom

11. Rosszabb lett ennek következtében?
- igen
- nem
- nem tudom

12. Elolvasta a kézikönyvet?
- igen
- nem
- nem tudom

13. Legyen őszinte! Tényleg elolvasta a kézikönyvet?
- talán
- nem

14. Ha elolvasta a kézikönyvet, értette?
- nem
- igen

15. Ha igen, akkor magyarázza el, hogy miért nem tudta maga megoldani a problémát!
______________________________________________________

16. Mit csinált a számítógéppel, amikor a probléma fellépett?
_______________________________________________________

17. Ha azt válaszolta, hogy "semmit", akkor magyarázza el, hogy miért volt bekapcsolva a számítógép!
_______________________________________________________

18. Biztos, hogy nem csak bebeszéli a problémát magának?
- nem
- talán

19. A VCR-jén az óra villogó 12:00-t mutat?
- igen
- nem

20. Ha igen, akkor mit jelent a VCR?
_______________________________________________________

21. Megvan önnek a "Számítógép használata hülyéknek" című könyv?
- igen
- nem

22. Van egy semleges tanúja a problémára?
- igen
- nem

23. Van valamilyen elektromos készüléke, ami működik?
- nincs
- nem tudom

24. Van valaki, akire rákenheti a problémát?
- igen
- persze

25. Mért egy erőteljes ütést a számítógép házára?
- igen
- nem

26. Milyen színű a haja?
- szőke
- nem tudom 1

Az eltitkolt népszámlálási kérdőív

Az eltitkolt népszámlálási kérdőív

1. Milyen a lakás jellege?
[ ] Sátor - zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek, szociológus
[ ] Vályog putri - korhadt deszkák, kitört üveg, műholdas TV
[ ] Lakótelep régi - padlószőnyeg, nejlonfüggöny, szekrényfal, beázás
[ ] Lakótelep felújított - IKEA bútor, boltív, fikusz, akvárium
[ ] Családi h...

Curry teszt

Egy tapasztalatlan, FRANK nevű curry-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy curry főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelől, hogy a curry egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sort kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."

íme az értékelő lapok a versenyről:

Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je

1. BíRó: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BíRó: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.

Curry # 2: Applesamy Utanegeto Curry-je

1. BíRó: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BíRó: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sort kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je

1. BíRó: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BíRó: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája

1. BíRó: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BíRó: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni.
FRANK: éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat?

Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BíRó: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.
2. BíRó: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja

1. BíRó: Híg de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BíRó: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazan Nagyszerű.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. összesz@rtam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.

Curry # 7: Sugash Sikító Szenzáció Curry-je

1. BíRó: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BíRó: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerű sz@rral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lyukon keresztül.

Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je

1. BíRó: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát.
2. BíRó: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről, és magára rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzés.
1

Hipermarket teszt (by akosfive)

Név (ami a névkártyán van):…………………….

Sorszám:…………………..

1. Naponta hány órát dolgozik?

Amennyire be vagyok osztva, általában nyolcat, néha 10-et. (0 pont)
Igen dolgoztam már…szóval tudom hogy kell. (2 pont)
Ez a fogalom számomra ismeretlen. (5 pont)
Munkahelyemre bemegyek, de az, hogy kollégám dolgozni kezd, még nem ok arra, hogy én is kövessem. (10 pont)

2. Egy vevő tanácstalanul sétál a CD-k között, láthatóan keres valamit. Mit tesz ön?

a. Odamegyek hozzá, és készségesen segítek. (0 pont)

b. Alattomosan elsunnyogok a háta mögött a vevőszolgálatra, majd a Marcsival kiröhögjük, milyen béna. (2 pont)

c. Elirányítom az édességek felé, mert a Nestlé csoki kóstolót tart, és csak így kapok jutalékot. (5 pont)

d. Nagyívben leszarom, és elmegyek játszok egyet a Janival a számítástechnikai osztályon. (10 pont)

3. Egy vevő a vevőszolgálatra érkezik, örömtől csillogó szemekkel, és közli, hogy nyert, mert hitelkártyával vásárolt. Mi a teendő?

a., Gratulálok neki, majd rövid papírmunka után átadom neki, a nyereményét. (0 pont)

b. Unott pofával, kinyögöm, hogy „valóóban?”, majd egy perc türelmet kérve kimegyek, összetrombitálom a fél hipermarketet, és elszívunk egy cigit. (2 pont)

c. Széles vigyorral közlöm vele, hogy „Nagyon sajnálom, de ma nem dolgoznak a MasterCardos kollégák”. (5 pont)

d. úgy csinálok,, mintha nem is lenne ott, de mivel sokan vannak így öt perc múlva, már úgy teszek, mintha éN nem lennék ott. (10 pont)

4. A Pénztáraknál csak minden ötödik van nyitva, azonban a sorok végeláthatatlanul kígyóznak egészen a pékségig. Mit tesz ön?

a. Azonnal rohanok a személyzeti osztályra és kérem, hogy segítsünk a vásárlóknak, nyissunk meg újabb pénztárakat. (0 pont)

b. Leállok beszélgetni a sajtpultnál lévő bigével, majd dühösen elküldöm a faszba azt a 70 éves nénit, aki 20 deka trappistát akar kérni. (2 pont)

c. Odaállok a Marcsihoz a négyes pénztárhoz (gyorspénztár), és elkezdem kérdezgetni, hogy milyen volt a hétvégéje. (5 pont)

d. Leszarom az egészet, és kimegyek a Janiékkal cigizni, majd beülünk PlayStationozni. (10 pont)

5. Egyik vásárló összetör egy üveg mézet. Mi a teendő?

a. Szólok a takarítónőknek, és azonnal feltakaríttatom, nehogy valaki belelépjen. (0 pont)

b. Káromkodok egy jó nagyot, majd idegesen elviharzok lapátért. (2 pont)

c. Káromkodok egyet, majd mintha mise történt volna, óvatosan rátolom raklapostul az akciós, gazdaságos mosószert. (5 pont)

d. Gyorsan szerkesztek egy táblát, hogy MéZ csak most 99 Ft (ha felkaparja). (10 pont)

6. Valamilyen nagy ünnep közeledik, emiatt munkahelye tovább tart nyitva. Hogyan viseli ön?

a. Természetesen bemegyek, és egész nap kedvesen segítőkészen állok, a vevők szolgálatára, gondolva a plusz pénzre. (0 pont)

b. Csak az emelt órabérért vállalom el, barátságtalanul nézek a vevőkre, ha valaki kérdez, magamban káromkodok, és unottan segítek. (2 pont)

c. Közlöm főnökömmel, hogyha én bemegyek azzal a vevők járnak rosszul. (5 pont)

d. Azt mondom, hogy beteg a gyerekem/testvérem/unokatestvérem/apám/nagyapám (ötletek tárháza kifogyhatatlan), és az ünnepek végéig beteget jelentek, mondván, az áruház úgyis megvan nélkülünk! (10 pont)

éRTéKELéS:
0-5 pontig: ön ideális eladó, egy csemege boltban, vagy egy vidéki fűszeresben. Javasoljuk, gyorsan váltson pályát, és helyezkedjen el egy ilyen komplexumban. Igyekezzen, mert az naponta három zár be átlagosan.

6-13 pontig: ön ideális eladó, mondjuk egy vidéki kisabc-ben, de nem nálunk. Kérjük keresse fel marketing osztályunkat, és jelentkezzen legközelebb induló átképzési tanfolyamunkra. Talán még van remény.

14-32 pontig: ön éppen megállhatja a helyét nálunk, hogyha egy kicsit figyelmesebb, és lojálisabb lesz munkafilozófiánkhoz. átképző tanfolyamunkat önnek is ajánljuk!

33 pont felett: Gratulálunk! ön a mi emberünk, ezekkel a képességekkel Magyarország, Európa, sőt a világ bármely pontján megállja a helyét eladóként.

írta:Tajthy ákos