Elsősorban említést tennék arról, hogy mi is az a H.M.CS., mert előfordulhat, hogy néhányan nem ismerik e kezdőbetűk jelentését! A H.M.CS a Helyi Menő Csávó rövidítése. Visszatérve a főtémánkhoz, azt hiszem bárkiből lehet H.M.CS, csak egy kicsi változtatást kell eszközölnie külsején. Első lépés a fejszerkezet! Az eddigi frizurán hosszú haj esetén vágással, rövid haj eseten növesztéssel lehet jó kis H.M.CS-s frizurát kialakítani. A következőképpen kell kinéznie. Vagy dauer nélküli elöl rövid hátul hosszú (közismertebb nevén focistafrizura) haj, vagy göndörre dauerolt mindenhol rövid haj (ennek kb. úgy kell kinéznie, mint a 30-40 év körüli hölgyek frizurakölteménye)

Az öltözködés az egyszerűség és takarékosság jegyében történik. Vizsgáljuk meg az öltözéket alulról fölfelé haladva. Az egyik legfontosabb kellék a cipő. Ez - lehetőleg piacon vásárolt - az úgynevezett makkoscsuka. Ismertetőjele a cipő orrán éktelenkedő b**zott nagy dupla makk. Ez potom összegért beszerezhető bármelyik közeli KGST piacon. A nadrág - ez is lehetőleg piacon vásárolt - világos színű Noname farmer 5-nél több címkével. Eme címkék tetszőleges méretűek és tetszőleges elhelyezkedésűek lehetnek a nadrágon. Ha címkétlen nadrágot kapunk, mindenképpen ildomos saját készítésű címkékkel televarrni, másképpen nem érjük el az igazi hatást! A felsőtestünket mindenféle színben pompázó inggel borítsuk! Ajánlott a kigombolt inget elöl, kb. övmagasságban görcsre kötni, és vállunknál vállszélességbe kihúzni, így mindenki látja, hogy milyen bika gyerekek vagyunk. Célszerű még egy 15 éven felüli automobil beszerzése. Az autó díszítésére nem kívánok külön kitérni...

Az öltözködést követően a modorunkon is alakítani kell! Az egész illemkódexet most nem írom le, mert akár egy könyvet is meg lehetne tölteni vele, inkább csak apró, de hasznos tanácsokat adok a beszédet és a viselkedést illetőleg. Ajánlott az e betűt két i-nek ejteni Pl.: kényes-kínyes, tessék-tessík stb. A barátaink köszöntése ezentúl a "Szerusz b**dmeg " vagy a "Sza Genya" illusztris köszönésekkel történjék. Célszerű a köszöntés nyomatékos mivoltát egy jól irányzott hátbaütéssel jelezni. A diszkóban a nekünk véletlenül nekünk jövő vagy hozzánk érő arcokat célszerű már ott bent leütni, hogy ne kelljen a hátrahívás komplex műveletével bajlódnunk. Aki mégis a hátrahívás mellett dönt annak néhány szóvirág: "Akármékkel hátramegyek!", "Gyere hátra Puca, mivan he fosol?", stb.

Most pedig a legfontosabbra, a nőzés speciálisan H.M.CS.-s oldalára térnék ki. Ha meglátjuk, hogy szívünk választottja egy másik hímnemű egyeddel táncol, vagy csak vele van, azonnal üssük le a tagot! Abban az esetben, ha nagyobb, esetleg erősebb nálunk az illető, akkor hívjuk össze a bandát, szerezzünk egy kocsit, figyeljük meg, hogy mikor hagyja el a diszkó területét és eredjünk utána! Mikor az illető elég távolra keveredett a mulatóterülettől, álljunk meg a kocsival pontosan előtte, így elzárva a menekülés útját, szálljunk ki és közös erővel verjük széjjel a fejét, majd pedig rugdossuk meg, végül fújjuk le gázspray-vel, hogy biztosak legyünk a 8 napon túl gyógyulásban! Visszatérve a diszkóba keressük fel a szeretett hölgyet, és mélyről jött szavainkkal hódítsuk meg a hölgy H.M.CS-re vágyó szívét. Eme feladat elvégzéséhez is néhány szóvirág:

"Jössz táncolni b**dmeg vagy tán' egy kóla kék genyó?"
"Van disznótok? "
"Honap te is gyüssz kapálni a téjeszbe?"
"Nagyanyád jól van he? Nem hótt még meg?"
"Van egy huszasom, ha kipótolod vehetünk egy kólát ketten!"
"Tudsz-e róla he, hogy apádat tegnap én vittem haza a kocsmábul!"

Ha a hölgyemény nem szándékozik beszédbe elegyedni velünk(ami eléggé valószínű), akkor cibáljuk ki a diszkóból (úgy hogy mindenki lássa, milyen erősek vagyunk) majd az előző módon tuszkoljuk be a kocsiba és közöljük a haverokkal, hogy te leszel az első aki meghágod! Lehetőleg 6-nál többen hágjuk meg a szerencsés teremtést, hadd tudja meg a dolgok folyását... Az esemény után szállítsuk kedvesünket távolra lakóhelyétől, és egy szimpatikus árokba helyezzük (rugdossuk) bele. Visszatérve a diszkóba mindenkinek meséljük el, hogy milyen nagy k***a az a csaj!! Ha ezt nem tesszük meg, csorba eshet büszkeségünkön, amit semmiképpen sem akarhatunk!

Ennyit dióhéjban a H.M.CS.-król. Remélem, sokan megfogadják a tanácsaimat és fazont váltanak, ezzel kivívva a falusi társadalom nagyfokú elismerését! Jaj, majdnem elfelejtettem! Számítógépünket egy közelben levő kisbaltával vágjuk apró darabokra, majd tüzeljük el, hisz már nemigen lesz rá szükségünk...11