Miért jó nőnek lenni?

1. Megvagyok sör nélkül egy hétig is
2. Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával
3. Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét
4. Nem igazítgatom a tökeimet állandóan
5. Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat
6. örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek
7. Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal
8. Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek
9. Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset
10. Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendovel?
11. Egy zoknit csak egy napig hordok
12. A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni
13. Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a fűje
14. Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával
15. Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk
16. Tudom azt mondani, hogy bocsánat
17. Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól.
18. Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvője lesz
19. Nem leszek egy hét s**xmentességtol depressziós
20. Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban, ha berúgok
21. Nem leszek zombi, ha foci vagy forma 1 van
22. Nem váratok meg senkit azzal, hogy három újságot elolvasok a WC-n
23. Mindig hivatkozhatok fejfájásra
24. én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes
25. Nem leszek süket, ha megkérnek valamire
26. Ha stoppolok, egyből felvesznek
27. A pasik kezüket lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival
28. Egy mosoly meg egy kis s**x mindent megold
29. Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam
30. Nem ciki, ha én vagyok a kisebb

És miért jó a férfiaknak?

1. Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat.
2. értjük, mi az a les-szabály.
3. Telefonbeszelgetéseink nem tartanak tovább egy percnél.
4. Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségünk.
5. Nem érdekelnek bennünket a haverok s**xuális problémái.
6. Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befőttesüveget.
7. Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a műsornál, ahol valaki sír.
8. Minden orgazmusunk igazi.
9. Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk es felöltözzünk.
10. Nem fontos, hogy a fehérneműnk márkás legyen.
11. Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nőtlenek.
12. Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába.
13. Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni.
14. Az autószerelők nekünk áltálaban megmondják az igazat.
15. Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint ő.
16. Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk.
17. Nem vettünk újsagot Lady Diana tragédiájának mellékletével.
18. Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat.

3 évesen: Amikor tükörbe néz egy királynőt lát.

8 évesen: Amikor tükörbe néz Hamupipőkét látja.

15 évesen: Amikor tükörbe néz egy rémséget lát (Anya, ilyen fejjel nem mehetek iskolába!).

20 évesen: Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy "túl kövér/túl sovány,túl alacsony/túl magas, túl egyenes/túl göndör" - de mégis úgy dönt,hogy attól még kimegy az utcára.

30 évesen: Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy "túl kövér/túl sovány,túl alacsony/túl magas, túl egyenes/túl göndör" - de úgy érzi nincs már ideje változtatni rajta, szóval így megy ki az utcára.

40 évesen: Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy "túl kövér/túl sovány,túl alacsony/túl magas, túl egyenes/túl göndör" - ám azt mondja, "de legalább tiszta vagyok" és kimegy az utcára.

50 évesen: Amikor tükörbe néz 'saját magát' látja és oda megy ahova akar.

60 évesen: Tükörbe néz és azokra az emberekre emlékezik, akik nem láthatják magukat a tükörben soha többé. Kilép az ajtón és meghódítja a világot.

70 évesen: Amikor tükörbe néz bölcsességet, tudást és vidámságot lát és élvezi az életet.

80 évesen: Nem nyűglődik a tükörrel. Csak felteszi a bíbor kalapját és megy, hogy nevessen a világgal együtt.

Talán mindannyiunknak korábban kellene megragadnia azt a bíbor kalapot...

- a macskák azt csinálnak, amit akarnak
- nem érdekli őket, hogy mit mondasz
- teljesen kiszámíthatatlanok
- nyávognak, ha valami nem stimmel
- ha játszani akarsz velük, akkor ők egyedül akarnak lenni
- ha te akarsz egy kis békét, akkor ők játszani akarnak
- a hangulat szabályozza az életüket
- mindenhol otthagyják a szőrüket
- néha az őrületbe kergetnek és pénzbe is kerülnek.

Szóval, tulajdonképpen apró nők - olcsó bundában

A férfiak, a számítástechnikus nők szerint

Vírus férfi: észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent elsajátít.
Internet férfi: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver férfi: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows férfi: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
Powerpoint férfi: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel férfi: Azt modják, hogy minden félére jó, de te csak az alap műveletekre használod.
Word férfi: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember világon, aki megértené.
D.O.S. férfi: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup férfi: Azt hiszed róla, hogy minden ott van amire vészhelyzetben szükséged lehed, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk férfi: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő férfi: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel férfi: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös férfi: érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port férfi: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő férfi: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet férfi: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem férfi: Jó kapcsolatteremtő, de előbb-utóbb megszakad a kapcsolat.
RAM férfi: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merev lemez férfi: Mindenre mindig emlékszik.
Egér férfi: Csak akkor működik, ha lökdösöd.
Multimédia férfi: Tőle minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó férfi: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel,és meg akarja érteni a dolgot.
E-mail férfi: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat meg nem közli.
Számítógép férfi: Az elözőek tökéletlen kombinációja, mely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz benned.