1. "éhes vagyok! és természetesen innék is!" nevezetű kijelző - mindig be van kapcsolva.
2. "s**xet akarok" kijelző. öregkorára kiég. Három helyzetet képes jelezni: "akarom", "rohadtul akarom" és "itt és most".
3. Sör minőség analizáló.
4. Stratégiai fontosságú döntések meghozataláért felelős központi egység. Alapértelmezett döntés: "Szarok az egészre...Pincér! Még két sört!".
5. Automata pilóta, a mindenkori otthon irányába beállítva.
6. A "Hol jártál te részeg disznó?" típusú kérdésekre automatikus választ generáló szoftver. Idővel a primitív szoftver önfejlesztő funkciói révén egy magas intelligenciájú és kiélezett logikájú programcsomaggá evolúcionál.
7. üzenetrögzítő, melyre a "Drágám, beszéljük meg ezt később" válasz van rögzítve.
8. Csúcstechnológiájú lelkiismeret elfojtó.
9. Alkohol feltöltöttség szintjelzője. A legtöbb férfinál nem létezik.
10. "Sumákoló" geonavigációs rendszer. A számítógépes tereprajzon kis piros keresztekkel jelöli az eldugdosott pénzek helyét, melyekre, ha ráviszed az egeret, feltűnik a súgó a jelenlévő pénz összegével.
11. Sport események eredményeit rögzítő ideiglenes regiszterek.
12. "Más nője" nevezetű vészfék. A legaljább típusoknál vandál módra kalapáccsal összetörve.
13. Kicsi, idegesítő, megtépázott személyi klón. Utálatos hangja van, nem hagy esténként aludni és "Lelkiismeret" feliratú pólót hord. A 8-as ponttal lehet kiiktatni.
14. "Több pénzt akarok, jobb kocsit akarok, nagyobb házat akarok, stb." karokkal ellátott kapcsolótábla.
15. "Ezermester" szimulátor. Jól működik a "gatya felkötő" és az "ingujj feltűrő" gépezetekkel.
16. "Lélek" nevezetű fekete doboz. A legtöbb férfinál csak egy meghatározott szűk baráti körnek és egy-két szeretőnek van hozzáférési joga a dobozhoz. öregkorra szükségtelenné válik, és tömve van archivált emlékekkel.
17. Terepanalizáló. Másnaposan és hétfőnként közvetíti a legundorítóbb képet. Rögzíti a zöld kutyák röppályáját és a fehér egerek útvonalát Az égre cenzúrát nem tűrő feliratokat vetít.

1. Nem igaz, hogy mindenhonnan elkésünk miattad!
2. Már egy órája bent vagy a fürdőszobában, én is bejuthatnék egy percre?
3. Miért kell neked idén új csizma, amikor tavaly vettél egy magas sarkú feketét!
4. A telefon gyors információcserére való, és nem arra, hogy életed regényét átbeszéld a barátnőddel!
5. Csak nem képzeled, hogy végignézzük ezt a limonádé filmet, amikor meccs van a kettesen!
6. Ha valaki ennyire elkényezteti a gyerekeit, ne csodálkozzon, hogy egy bögrét sem mosnak el maguk után!
7. Válts már sebességet, nem hallod, hogy szenved a motor?
8. Mi a csudának vennél új ruhát, amikor nekem ebben az itthoni kis sortban tetszel legjobban?
9. Finom lett a töltött csirke, de legközelebb kérdezd meg anyut, hogy ő mivel fűszerezi!
10. én költözzek el a lakásból vagy a virágaid?
11. Persze, hogy szeretlek!
12. Persze, hogy csinos vagy!
13. Egy kétgyerekes anya ne tegye-vegye magát idegen pasasoknak!
14. Azt akarod, hogy éhen haljak, vagy előadsz valami rágnivalót?
15. Dehogy horkoltam, már megint képzelődsz!
16. Atyaúristen, csak nőkkel ne kezdjen az ember!

1. Egy fenyőfa mindig merev.
2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.
3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.
4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.
5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.
6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.
8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.
9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.
10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.
11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.
14. Ha a fenyőtű sérülést okoz, bármikor kidobhatod az egész fát.
15. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat

A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek. A tanfolyam pedagógiai célja: segítségével a férfiak elsajátítják annak az agyféltekének a használatát, amelyről nem vettek eddig tudomást.

A program 4 modulból áll, ezek közül egy kötelező.

1. MODUL: kötelező
Első rész: hogyan lehet a mama nélkül élni (2000 óra)
Második rész: feleségem/barátnőm NEM az anyám (350 óra)
Harmadik rész: a foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)

2. MODUL: páros élet
Első rész: hogyan lehet gyermekem anélkül, hogy féltékeny legyek rá (500 óra)
Második rész: hogyan ne mondjak marhaságokat, amikor a feleségemhez eljönnek a barátai vendégségbe (500 óra)
Harmadik rész: hogyan győzzük le a távirányító szindrómát (550 óra)
Negyedik rész: nem pisilek a WC kagyló mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videorögzítéssel)
ötödik rész: a cipők maguktól soha nem mennek el a cipőszekrényig!!!! (800 óra)
Hatodik rész: hogyan juthatunk el a szennyeskosárig anélkül, hogy eltévednénk 500 óra)
Hetedik rész: a nátha túlélése agonizálás nélkül (300 óra)

3. MODUL: szabadidő
Első rész: vasalás (egy ing kivasalása kevesebb mint két óra alatt, gyakorlati foglalkozás)
Második rész: mosogatás vacsora után böfögés nélkül (gyakorlati foglalkozás)

4. MODUL: a konyha
Kezdő szint: elektromos háztartási gépek: az ON gomb jelentése "bekapcsol", az OFF gomb jelentése "kikapcsol"
Haladó szint: első instant levesem az edény szétégetése nélkül
gyakorlati foglalkozás: a vizet teszem fel először forrni, csak aztán bele a spagettit

HáZIDOLGOZAT TéMáK: a témák nehézsége és összetettsége miatt csak 8 dolgozatot kell beadni:
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. A jégkocktartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
3. én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
4. A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát (laboratóriumi gyakorlat)
5. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
6. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard Egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól? (páros gyakorlat)
9. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől ha eltéved, anélkül, hogy impotensnek tűnne
10. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a lakásban javíthatatlan károk elkerülése céljából
11. A mosógép: a nagy ismeretlen
12. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laboratóriumi gyakorlat)
13. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő parkol
14. Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield iranyításával)
15. érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, mikor elmondják, hogy az illető dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában.