Szőke nő naplója (5)
Országúti kaland
Budapesten jártam.
Az országút mellett felvettünk egy stoppos lányt. Szegényt nagyon megsajnáltuk!
Csak egy alig 20 cm-es miniszoknyája volt, combfix-szel, tűsarkú szandállal, haspólóban, amin egy szőrös nyaku, kapucnis, koszos-szürke színű orkánmellény volt! (megjegyzem: eddig azt hittem az orkán egy széltípus…)
A lány még egy övtáskát viselt, és mobiltelefon volt nála, azt mondta munkaeszköz.
Elindultunk vele a nagyváros felé, és a lánytól megkérdeztem, mi a munkája!
Először csak áradozott, és nekem fantasztikus melónak tűnt, nem is értettem, a hogy az én édes macikám miért nevetgél magában.
A lány elmesélte, hogy tiszta, szellős, néha árnyas, napfényes, tágas a munkahelye, nem zavarják a kollégái, és a főnökei is csak naponta egyszer látogatják, azt szereti, ha sok emberrel találkozhat, mert akkor nem unatkozik, és akkor dől a lé.
Maga osztja be az idejét, amolyan „önvezénylő”. Akkor eszik, iszik, ebédel, amikor kedve van. Bár hozzáfűzte, nyelni többször nyel, mint amennyit eszik… de ezt nemigazán értettem.
Meg azt sem, hogy miért probléma, ha nem tud naponta 10x tisztálkodni.
Én is csak este szoktam tusolni.
Aztán inkább a macikámmal csevegett. Árlistáról, meg hangszerekről. Hallottam valami oboát, meg szaxit, furcsálltam is, mert sosem járunk szimpatikus koncertekre, nem is tudom honnan ilyen felvilágosult az én kedveském. Sőt még valami olyat is hallottam, hogy ha 100% koton, akkor zongorázni lehet a különbséget!
A zongora még oké, na de mi köze a pamutnak a hangszerekhez?
Még szóba jött valami étolaj is, asszem a Vénusz, és valami domborzati iszony, meg szilikonvölgy.
Aztán a dzsungelről is beszélgettek, hogy biztos nem fog-e a kígyó eltévedni a sűrűbe, és hogy nem fogja-e úgy érezni magát, mintha egy kaktuszba bújt volna.
Á, ehhez én még nem vagyok elég inteligencica.
Kb. 20 perc kocsikázás után már ki akart szállni, és még ő kért tőlünk kárpótlást, és vissza akarta vitetni magát, mert állítólag nem azt kapta, amit nyújtani tud. A nyelvét pedig igencsak nyújtogatta a macikámnak, és a végén még telefonszámot is cseréltek, mert a pasim azt mondta neki, hogy majd, ha arra jár, meglátogatja a munkahelyén. Amikor kiszállt, meg is kérdeztem, hogy mit akar a csaj munkahelyén!
Azt mondta, hogy lemeózza, a lányt, hogy igazat mondott-e a munkájával kapcsolatban, és állítólag még valami kombinált bérletet is lehet nála használni.
Hát nem tudom, én a bérletemet inkább a szoliban használom, bár az álló szoliban kapaszkodás közben a szörfön érzem magam… De erről majd máskor!
Jóéjt, naplóm!

2009. március 10-től - 2009. március 17-ig

Bak (12.22-01.20)
Ezen a héten éppen annyi újdonságban lesz részed, ami elég lesz ahhoz, hogy teljesen kiborítson téged. Most nehezebben is viseled ezeket, a nehézségeket, lehet, hogy feladod inkább az egészet, és elmész egy picit pihenni. Ez se rossz ötlet, azonban vedd figyelembe, hogy akkor a jövő hétre még több szívás marad. Mondjuk ez téged, nem érdekel, csak most pihenhess picit.

Vízöntő (01.21-02.19)
Ahogy közelednek a szebb idők, rájössz, hogy hiányzik a s**x. Már megint. Azonban ilyenkor ne számíts partnerre, nem nagyon vannak olyanok akik a Te beteges játékaidnak szívesen a részévé válnának. Ha mégis találsz ilyet, azt is olyan hamar kiborítod, hogy a hét végét már tuti magadban töltöd. De ezen már nem csodálkozol, megszoktad. Nem baj ez, elvagy Te magadban is...

Halak (02.20-03.20)
A hét a tanulás jegyében fog telni. Nem érdekel, hogy a fél falu rajtad röhög, te akkor is megcsinálod az angol nyelvvizsgádat. Hát hogy néz ki, hogy mindenkinek van már egy, neked meg nincs? El is mentél a legolcsóbb nyelvvizsga-centrumba a közeli városban és most várod a csodát. Eljött a 3. hónap vége, most kiderül, hogy az intenzív angol nyelvtanfolyam mennyit is ért. Persze a végén már mindenki bátorít, ami kell is neked, hisz úgy érzed, hogy semmire nem emlékszel a tanultakból... A megérzésed bejön, úgy elhasalsz, hogy öröm lesz nézni. Aztán, miután lepofoztál mindenkit, aki kicsit is elmosolyodott rajtad, eldöntöd, hogy te is inkább lovári nyelvből csinálsz nyelvvizsgát, ahogy a falu többi tagja is. Igaz, semmire nem mész vele, de legalább villoghatsz a bizonyítvánnyal.

Kos (03.21-04.20)
A gyors változások kikészítenek. A múlt heti téli depressziódat most a tavaszi depresszió váltja fel. No de létezik ilyen?! Nálad minden bizonnyal igen. Hirtelen jött a tavasz, ezért még örülni sem tudsz neki, bár te tulajdonképpen már annak se örülnél, ha színes üvegcserepekkel vakargatnák a seggedet. Még az optimista emberek most örömtáncot lejtenek a Március tiszteletére, te inkább ágyban maradsz, a takaródba burkolózol, és sajnáltatod magad, ahogy szoktad.

Bika (04.21-05.20)
Mint másoknak, a Március első hete számodra is változásokat hoz. A pároddal és a családdal lenyugodtak az indulatok (egyelőre), most már "csak" a munka miatt fáj a fejed, de a miatt nagyon. Úgy tűnik előző életedben bokszzsák, lehettél, ugyanis nincs olyan hét, hogy valaki ne ütne Téged. Most a főnök talált meg magának, és úgy gondolja, levezetheti rajtad a vezetőséggel járó feszültségét. Mivel te gyenge vagy, és esetlen, ezért a hozzád legjobban illő módon fogsz védekezni: tűröd.

Ikrek (05.21-06.21)
A hét folyamán új lehetőségek állnak előtted. Kipróbálod a szerencséd, minden téren. Kaparós sorsjegyek százával, kupakok ezrével hevernek a nappalid padlóján. Ezen felül persze a lottó, totó és egyéb nyalánkságok mindennapos elfoglaltságnak számítanak. Szeretnél persze nyerni is, ami néha-néha össze is jön. Természetesen nem milliós összegekre kell gondolni, párezer forintos nyeremény már ritkaságnak számít nálad. Persze ebből sajnos nem tudod fizetni a halmozódó hiteled. Sebaj, próbálkozz, talán egyszer megnyered az ötös lottót is... vagy lesz egy egytalálatosod rajta.

Rák (06.22-07.22)
Ha nem lenne utolsó pillanat, soha nem készülne el semmi. Ám az, amit az elmúlt időszakban műveltél, talán az egész eddigi egyetemi pályafutásodat felülmúlja. Annyira százon pörögsz, hogy az már kétszáz, közben meg iszonyúan sajnálod magad, hogy ennyi dolgod van, és hogy embertelen mindenki, aki rád aggatta. És arról megint nem veszel tudomást, hogy ezt az egészet a lustaságodnak, és a Pató Pál úr jellemednek köszönheted…

Oroszlán (07.23-08.22)
Olyan mintha kettő lenne belőled. Az egyik kedves aranyos, jófej és foglalkozik az emberekkel. A másik piszkálódó, mogorva és lesi az embernek a legkisebb hibáját is. Az emberek pedig mára jobbára azzal magyarázzák ezt, hogy valószínűleg elraboltak az UFOK nemrég. Nos, ha ez így van őszintén reméljem, hogy a mogorva a dublőr…

Szűz (08.23-09.22)
Mindenki hibázik. Aztán vannak emberek, akik tanulnak a hibáikból, és vannak, akik nem. Általában ez valamilyen összefüggésben van az IQ-val is. Nos ezt belátva könnyen rájöhetünk, hogy te nem a tanulós fajta vagy. Úgy gondolod tökéletes vagy, így hát az is tökéletes, amit csinálsz. Viszont azért, mert az emberek lassan rádhagyják a dolgokat, nem biztos, hogy bármit is javultál volna.

Mérleg (09.23-10.22)
Hivatalosan is eljött a tavasz, melegszik az idő, te pedig nehéz szívvel állsz neki lebontani a karácsonyfát, letakarítani az asztalról a műhavat, és szomorúan lakoltatod ki a betlehemi családot a nappaliból. Elmondhatjuk tehát, hogy ez a hét a változások hete. Apró és jelentéktelen életedben ezek is óriási változások lesznek, ezért megeshet, hogy túlságosan hiányozni fog a hónapok óta tartó karácsonyi feeling és még az összeszáradt fenyőt is képes vagy visszahozni a lakásba az utcáról.

Skorpió (10.23-11.21)
Remekül fogod magad érezni, annyira nyugalmas heted lesz. Persze ennek is megvannak a hátrányai, például annyira, nem fogsz figyelni a világ történéseire, hogy könnyedén kitolhatnak veled a vicces kedvükben levő kollégák/haverok/rokonok, mégpedig Te ezt észre se fogod venni. Ha esetleg ez mégis bekövetkezne, akkor viszont akkora balhét fogsz csapni, hogy egy jó darabig rettegni fog tőled a környezeted. Senki nem szól majd hozzád, de legalább még szebb lesz az eddigi heted.

Nyilas (11.22-12.21)
A héten megtáltosodsz minden téren. Végre a kiadásaid sem hatalmas összegűek, a szerelem is alakulóban van, hát mi kell még? Persze nem mondhatnád, hogy annyit keresel, mint egy jól menő vállalkozó, de azért a csekkek befizetésén felül mindig marad egy kis pénzed. Amit természetesen a kocsmában kell elkölteni. Na nem piára, hanem törlesztésre, hisz pár évig hitelbe ittál, most pedig nyögheted az árát. De igazán nem bánod, hisz azok voltak életed legszebb évei. Kedvesednek köszönhetően pedig fel kellett adnod a kocsmatúráid. Persze csak névlegesen, hisz amikor "éjszakás" vagy, akkor általában a kocsmaasztalt támasztod jó esetben. Rossz esetben alulról figyeled a deszkákat. De vigyázz, ha túl sokat vagy éjszakai műszakban, az gyanús lehet, ezért csak mértékkel műveld a kocsmalátogatást.

Írta: Akosfive, Cibed, Grizzlyman, Python

Gépjárműoktatók aranyköpései:

- Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

- A frontális ütközés nincs benne, az anyagban.

- Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!

- Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

- Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

- A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé...

- Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az
elsődleges cél...

- Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem!

- Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...

- Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk...

- Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsóablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz...

- Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...

- Veresegyház óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még!

- Mi lenne, ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?...

- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

- Láttad azt a háromszög alakú táblát? Nem macisajt!

Szőkenő naplója (4)

Betörtek.
Bár anyagi kár nem ért szerencsére…
A lány-denszesek törtek be, engem. Megfertőztek.
Eddig csak a motorháztető alatti lovakat ismertem, de mivel nem tudom kinyitni azt a kocsiajtót, ott elöl, mert nincs rajta kilincs, ezért nem néztem meg soha.
Most már az is tudom milyen egy igazi ló!
Nagy, szőrös, 4 lába van, és állva alszik. (eddig csak azt ismertem, hogy ha alszik, akkor tuti nem áll… Legfeljebb reggel

Gyerekkoromban, mikor az suliban rajzoltunk, a tanító néni azt mondta, hogy a ló feje olyan alakú, mint a vödör!
Tegnap jöttem rá, hogy miért: mert a lovakat vödörből etetik, itatják évszázadok óta! És ehhez alkalmazkodott a fejük. Vagy a vödör alakja lett lófej alakú az évek folyamán, hm, az is lehet.
Mielőtt a gazda bevitt a lovak közé, megmutatott nekem pár tárgyat, ami a lovakkal kapcsolatos:
Pl. a kengyelt, amit eddig csak a nőgyógyásznál láttam,
Az ostort, ami hasonlít arra, ami a domina felszerelésemhez van.

Az istálló végében egy kicsit magamra hagytak egy rakás széna társaságában - mert mindenkinek volt feladata - és a kezembe adtak egy vasvillát.
El is kezdtem keresni a villával a kazalban a Donald Sutherlendet, de nem találtam.
Na, asszem erre mondják: tűt a szénakazalban nehéz megtalálni.
Aztán egy újabb feladat: fényesítsem ki a lószerszámokat.
De ezzel is kudarc ért!
Végigmentem az egész istállón, de csak kancákat találtam, azoknak meg ugye nincs szerszámuk.

Szerencsére a lovagló pózt már ismerem, csak a ló hátán azért nem jó, mert nem látom közben az arcát! – illetve a pofáját!
Sőt, a nagyterpesz sem lett volna kényelmetlen, de sajnos vissza kellett vennem a nadrágomat.
De az meg szűk volt, és kettérepedt.. éppen a popómon…

Végül is jó kis program volt!
De maradok asszem a biciklinél, annak is le lehet szerelni a nyergét, nem?