Szőke nő naplója 11.
Jön a hétvége, megint buli lesz!
Én meg persze készülők, előre, mint húsvétkor is tettem. Ektiviti parti lesz, és én nem szeretnék passziviti lenni. A szerencse, hogy mivel én leszek a vendéglátó, megvettem a társasjátékot, és ki is bontottam. Tele volt kártyákkal. Elárulom, hogy mivel nálunk szokás a maximálisnak lenni, ezért én a PROFI feliratosat vettem meg!
Tele van a doboz mindennel. Van benne egy karton-tábla, bábu, meg kártyák, és egy homokóra. A sárga bábu valószínűleg a szőke nő, ezért rá is írtam a nevemet, és kitettem az asztalra. A homokórát az oldalára fektettem, hogy lassabban peregjenek benne a szemek, és legyen időm megtanulni a kártyákon lévő szólásokat, mondásokat!
Aztán jó hangosan, hogy a szőke bábu megjegyezze, elkezdtem olvasni a kártyákat!
(most jöttem rá, hogy az én Mókucim sokkal butusabb nálam, mert az kártyáin csak rajzok meg képek vannak, tehát neki nem is kell tudni olvasni, ha kártyázni megy!)
Sok érdekességet olvastam, lássuk csak:
- VAK TYÚK IS TALÁL SZEMET!
Erről a szomszéd harisnya szemfelszedő néni jut az eszembe. Szegénynek jó erős szemüvege van, bár nem vak, ellenben felszedi mindet, ami leszaladt. Még azt is amelyiken a pasik szeme szaladt csak fel.
- A BAJ NEM JÁR EGYEDÜL!
Ez ma is igaz, mert most az új királyunk, vagy ki a csuda, a Bajnai Gordonka sem jár egyedül, mert mindig vele vannak a testőrei.
- CSUROG A NYÁLA VALAMI UTÁN.
Nekem is szokott utána csurogni a számból valami, de nem nyál…
- NEM LÉPHETSZ KÉTSZER UGYANABBA A FOLYÓBA!
Na, ez nem igaz! Mert én a Tiszába már sokszor beleléptem, meg fürödtem is benne!
- VALAMI NAGYON NYOMJA A BEGYÉT!
Jaj, tényleg, nekem is nyomja valami a bögyömet… ahha, a pusap melltartóm!
- ELMENT A JÓZAN ESZE.
Szerintem meg pont fordítva, mert a részegek esze szokott elmenni.
- HALVÁNY LILA GŐZÖM SINCS.
Hát én akárhányszor főzök, mindig csak fehér a gőze, ez tuti!
Sem halványsárga, sem halványzöld gőzöm nem volt, sem a spenót, sem a sárgarépafőzelék főzésekor! Na de minek is lenne lila gőze? A padlizsánnak?
- AZ EGYIK 19 A MÁSIK EGY HÍJÁN 20.
Ezt sajnos nem tudom, mert a Mókucimé 22!
- SÜKET, MINT AZ ÁGYU!
Hát igen, a múltkor az egri várban néztem az ágyukat, és egyiknek sem volt füle, tehát nyilván nem hallanak, ezért süketek, szerintem azért, hogy ne hallják, ha hangosan lőnek velük! Na de szemük sem volt, akkor meg hogy látnak el a célba?
- MAJD LESÜL A BŐR A KÉPÉRŐL!
Nekem egyszer lesült, de direkt. Mert a kozmetikus leégette, hogy fiatalodjon a bőröm az arcomon. Ehelyett meg jó foltos lett. Vagy nem erre a képre gondolt, hanem a festői képre? De azon meg miért volt bőr, ha egyszer vászonra festették???
- KIFOLYIK A PÉNZ AZ UJJAI KÖZÜL!
Na, ezt már nem értem. Az nem folyik, hiszen a forint kemény valuta, nem?
Vagy van olyan ország, ahol folyik a pénz?
- JÓ PAP HOLTIG TANUL!
Igen, ez igaz, mert láttam egyszer egy pap sírkövét, és az volt ráírva, hogy tanulmányait befejezte!
- CSAK UGY KATTOGNAK A FOGASKEREKEK A FEJÉBEN!
Na, még jó, hogy az enyémben nem, mert akkor olajozni kellene. A Mókuska szerint jobb, ha üres, mert még elhasználódna a sok gondolkozásban…
- AZT SEM TUDJA, HOGY ESZIK-E VAGY ISSZÁK!
Mit?
A végére írom a kedvencemet!
- TÖBB NAP, MINT KOLBÁSZ!
Hát, igen, sajnos, mert csak hetente kétszer van nálunk, mikor itthon van a kolbász gazdája!!!
Szóval felkészültem, remélem, nem bámulok majd a játék alatt, mint a bor meg a juh az új kapusra!

2009. április 21-től - 2009. április 28-ig

Bak (12.22-01.20)
Ezen a héten valami különleges dolog fog veled történni. Ám mivel nem tudod, mi az, így elkerüli a figyelmed, és nem is fog feltűnni. Ez van. Valószínűleg a heti gonoszkópból fogsz rájönni, akkor aztán majd tombolsz és rombolsz, dúlsz és fúlsz. Ám azután rettentő jól fogod magad érezni, hisz minden stresszed, levezetted a környező tárgyakon. Ennyi öröm még neked is megengedhető!

Vízöntő (01.21-02.19)
A héten vár rád valami izgalmas. Hát persze hogy a munkáról van szó! Halálra fognak téged hajtani, Te meg félsz visszabeszélni, hiszen mégiscsak Te vagy az alkalmazott. Így hát inkább dolgozol tovább. Pár nap múlva rájössz, hogy nem is olyan rossz ez így, úgyhogy már kezded élvezni. Mikor a legjobban élvezed, jön a hétvége. Na ekkor extázisba esel, hiszen ilyen jól rég érezted magad. Csak ne kéne jövő héten újra kezdeni!

Halak (02.20-03.20)
A héten megvásárolod álmaid autóját. Igaz, hogy kissé rozsdás, de legalább ki van fizetve. Igaz, hogy a motor sem indult be, de meg vagy győződve róla, hogy pár "rutinműtét" megoldhatja a problémát. Igaz, hogy csak 40 ezer forintot költöttél rá, de biztos vagy abban, hogy nem vertek át vele. Sebaj, legalább gyakorolhatod a szerelést, ez vigasztaljon. Talán ha naponta 10 órát ráfordítasz, jövő héten már járhatsz is vele...vagy 100 kilométert. Utána pedig örülsz, ha találsz egy hasonló balekot, aki megveszi tőled ezt az autónak nevezett romhalmazt. Sebaj, legalább belekóstoltál az autózás rejtelmeibe is.

Kos (03.21-04.20)
Ólomlábakon ballag az idő a munkahelyen. Csak most lett vége a húsvéti szünetednek, a nyár pedig vészesen közeledik, mégis számodra minden nap olyan lassan telik el, mintha egy hónap lenne. Hihetetlen unalom gyötör, azonban az unalom mellé rengeteg feladat és elintéznivaló is párosul ezen a héten! A csillagok kegyetlen állása miatt most nem vagy túl rugalmas, mondhatnánk úgy is, hogy a halálodon vagy. Sanyarú állapotod azonban senkit nem hat meg, sőt, a főnöködet is támadásra ingerli, úgyhogy ezen a héten szívni fogsz.

Bika (04.21-05.20)
Sok éves szenvedés, fájdalmas, olykor túlzottan testközeli élmények a főnököddel meghozták a várva várt hatást. Testileg már csak árnyéka vagy önmagadnak, még belül kemény vagy, mint a szikla. Már nem szeppensz meg, ha üvöltöznek veled, már nem fáj, ha a hátsódat rugdossák erőből. Nem undorodsz a vér látványától, hidegvérrel képes lennél végezni a világ minden munkahelyi főnökével. A gondok akkor kezdődnek, ha meg is teszed az utóbbit. Nem mintha hiányoznának a főnökök valakinek is, na de ennyi hullát elásni a kertben...

Ikrek (05.21-06.21)
A héten régi problémákkal kell szembenézned. Például azzal, hogy a patkányok az alagsorodban igen jól érzik magukat. A feleséged már kevésbé, amikor leküldöd őt, hogy hozzon fel valami harapnivalót. Eddig igazából nem zavart, hisz csak párod sikításaira a válaszod mindig az volt, hogy felhangosítottad a tévét. Ám amikor a galád dögök már a söreidet is célba vezetik, az azért több a soknál. Elhatározod, hogy kiirtod őket mind egy szálig. Egyedül természetesen nem fog menni, így felfogadsz egy specialistát is, hátha el tudja intézni a problémádat. Persze a hét végére marad egy fél pénzed, és grátiszba kapsz még ugyanannyi rágcsálót a pincédbe. Sebaj, több hét, mint kolbász...

Rák (06.22-07.22)
A héten pont azok a problémák kerülnek előtérbe, amiket hosszú ideje a szőnyeg alá próbálsz seperni. Tulajdonképpen nem is érted, hogy jönnek elő újra és újra, hiszen olyan hihetetlenül jól hitetted el magaddal, és a környezeteddel, hogy ezek nincsenek, hogy most meg is lepődtél, hogy mégis vannak. Tudod, így van ez mindig, egy idő után nem fér már oda több, felpuklisodik és elbukunk benne…

Oroszlán (07.23-08.22)
A hét tele lesz kihívásokkal. És túl azon, hogy kihívnak majd a kocsma elé egy verekedésre még más is lesz. Meg kell majd küzdened a postán a sorral, a munkahelyen a főnökkel, a közutakon a forgalommal. Ezek pedig mind-mind olyan dolgok, amik legyőzése ünneplésre ad okot. Nem is kis ünneplésre. Akkor pedig mehetsz is majd megint a kocsmába, ahol újabb kihívásokban is részed lehet…

Szűz (08.23-09.22)
Úgy érzed, hogy mostanság nagyon jó fej vagy. És milyen jó, hogy így érzed, mert legalább egy ember így van ezzel. Elvégezted minden dolgod, jól megy sorod, csak éppen azt nem veszed észre, hogy mindeközben keresztülgázoltál egy sor olyan emberen, akit ismersz, és olyanokon is, akiket egyáltalán nem. És te még ezek ellenére is úgy gondolod jó fej vagy, mert az embereket, totálisan le is szarod tulajdonképpen. Megnyugtatlak, mások azért tisztábban látnak…

Mérleg (09.23-10.22)
Április vége felé végre beköszönt egy szépnek mondható hét. Ritkaság számba meg az ilyen, amikor is nem akar senki kicsontozni, a munkahelyi dolgok jól mennek, az asszony pedig szokatlanul figyelmetlen, és észre sem veszi a kisebb-nagyobb félrelépéseid. Elmondható hát, hogy elvagy, mint a gumi a befőttes üvegen, haverok buli Fanta már így nyár előtt, csak túlzásba ne vidd a bulit, ilyenkor még szégyen minden reggel a detoxban ébredni. De majd pár hét múlva...

Skorpió (10.23-11.21)
Kis színt vihetsz az életedbe, ha felhagysz egy picit a munkával, és elmész kiruccanni valahová. Természetesen már az is kérdéses, hogy el tudsz-e jutni, de ha az sikerül, még akkor se biztos a lelki békéd. Előjön ugyanis az elnyomott lelkiismereted, hogy már megint haszontalan dolgot csinálsz. Te persze egyből ugrasz, hogy dolgozhass. Így indulnak a szürke hétköznapok, de legalább megtanultad élvezni a szívatást.

Nyilas (11.22-12.21)
A hét a már megszokott pályán rajtol; a siránkozással, hogy elkártyáztad az összes pénzedet. Persze legalább most még meg tudtad állni, hogy a házadat is bedobd a partiba. Hiába, saját hibáiból tanul az ember. Pedig most még nem is buktál annyit a legutóbbi összejövetelen. Igazából még mindig téged használnak pénzforrásnak többen, de legalább egy picit sikerült visszanyerned tőlük. A hét végére talán már sikerül elérned azt is, hogy annyit vigyél haza, amennyivel jöttél. Ez persze csak utópia, hisz az elvesztett pénzedet ezzel nem szerzed vissza. Úgy, ahogy a három autódat, két házadat és az egyetlen drága feleségedet sem.

Írta: Akosfive, Cibed, Grizzlyman, Python

Sör vagy p***i?

1. A sör mindig nedves. A p***inál ehhez fáradni kell.
Egy pont a SÖRNEK

2. A meleg sör íze borzalmas.
Egy pont a p***iNAK

3. De a hideg sör fenséges!
Egy pont a SÖRNEK

4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad.
Egy pont a p***iNAK

5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb. Ha p***iszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen DÖNTETLEN.

6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz p***i egy este és nem is akarsz.
Egy pont a p***iNAK

7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy p***it is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel.
Egy pont a p***iNAK

8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel.
Egy pont a SÖRNEK

9. Lehúzni a címkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka.
Egy pont a p***iNAK

10. A legtöbb országban a sört megadóztatják.
Egy pont a p***iNAK

11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki.
Egy pont a SÖRNEK

12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
Egy pont a SÖRNEK

13. A söriváshoz nem kell búvárruha.
Egy pont a SÖRNEK

14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb.
Egy pont a SÖRNEK

15. A sörnek nincs anyja.
Egy pont a SÖRNEK

16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört mindig könnyű ledönteni.
Egy pont a SÖRNEK

17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.

VÉGEREDMÉNY: SÖR-p***i 10-6

A sör simán győzött!

Ui.: Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK.

Szőke nő naplója 10.
Eltelt a Húsvét!
Talán azért ez a neve, - mert én olvastam a vallást – hogy ilyenkor az emberek böjtiznek, azaz nem esznek húst. És ezért elveszik a húst azoktól, akik esznek. Na ebből van a neve!
Én is készültem rá!
Bevásároltam mindent, ami nem hús. Például vettem mákostgubát, meg vettem tojást. Sajnos csak félkész tojást kaptam, és nekem kellett megfőzni. Akárhol kerestem, csak nyers volt! Nesze nekem modern konyha.
Vettem még italokat a vendégeknek, meg akartam sütni, de aztán találtam kész csipszet, meg popkornt, amiért elmentem a plázamoziba, mert ott mindig van, pénz meg nem számít, és vettem készen gyümitortát is meg csoki nyulakat, és csokitojást. Sajnos felnőtteknek nem kaptam ajándékos tojást, mert akárhány boltba bementem, csak kindertojást árultak. Pedig hozzám már nem nagyon jönnek kinderek, főleg nem locsolkodni.
De megoldottam a problémát. Kibontottam őket, és kicseréltem a dobozkák tartalmát!
Egy párba óvszert tettem, persze széjjelvagdosva, hagy kelljen összerakni.
Aztán egyikbe tettem egy lakáskulcsomat, majd kíváncsi leszek, ki kapta meg, a másikba meg egy vadiúj műszempilla kollekciót, ami még nekem csak egyszer volt felragasztva.
Volt egy, amelyikbe egy hajtincsemet tettem, és még egy, amelyikbe meg semmit! Hagy gondolkozzon aki azt kapta, hogy mit kell vele csinálni!
Amiket meg kiszedtem, most itt hevernek az asztalon.
Jó játék volt.
Összeraktam belőle egy kenyérpirítót, amihez nem is kell áram, meg egy fogpiszkáló-adagolót, és egy műköröm-csipeszt.
Szóval készültem! Vettem italokat is. Gondoltam legyen mindenkinek garatra való. Volt viszki, bor, sör, kóla, dzsuz, pálinka.
Aztán vasárnap festettem is tojásokat. Az összes körömlakkomból cseppentettem egy tálba, és beleforgattam a tojásokat, aztán forró vízbe tettem, és ráfőztem. Furcsa szaga volt, de az eredmény magamért beszélt!
Hétfőn reggel a Mókucim locsolt meg először!
Akkorát sikítottam, hogy csak na. Sosem volt még ilyen jó!!! J
Aztán ö elment más nőket is meglocsolni, mert ilyenkor állítólag ez a szokás, én meg vártam a folytatást!
Érkeztek a barátok, mindegyikkel ettem kicsit, ittam kicsit.
Volt, aki idióta verset is mondott, és mind megkérdezte, locsolhat-e.
Hát az én Mókusom ezt sosem szokta megkérdezni… hm.
Az elsővel pálinkával koccintottam, ő meg a ruhámra fröcskölt.
Sárga folt lett rajta. Fogalmam sem volt, hogy ilyen a Húsvéti locsolkodás. Tiszta kölni lettem! Aztán el is ment, és le sem zuhanyozott!
A következővel kibontottunk egy vörösbort, ami Bikavér volt! Azt hittem bika lesz tőle a pasi, de ő is csak spriccelt egyet a fejemre valami számozott löttyel. Azt hiszem 4711 volt rajta, pedig még csak 2009 van. Talán valami útópium lehetett!
Aztán távozott. Még a tojását is itt hagyta.
A következő sört kért, én is ittam vele. Aztán balettozni kezdtem. Legalább is ő ezt mondta. Arra még ugyanis emlékszem, hogy valami szalonspiccet emlegetett.
Már nem is tudom, melyikkel ittam meg a viszkit, de hamarosan a szagoktól meg az ízektől kidőltem. Húúúúúúú! Nem is gondoltam, hogy ilyen szédítően jó a Húsvéti locsolkodás!
Amikor a Mókucikám hazajött, befektetett az ágyamba, kirakta az összelocsolt tojásait, és befeküdt mellém. Másnap reggel jöttem rá, hogy mindezt már olvastam a vallásban.
Mert másnap reggel feltámadtam…. Rohantam a mosdóba, és dobtam egy rókát. Na, de akkor nem is értem, hogy miért a nyúl a húsvéti állat. Talán, mert a róka annyira berúgott Húsvétkor, hogy őt életben hagyta, mert ugye húsból van?