30. gonoszkóp « Egypercesek • KecskeFészek

Afrikában minden 60 másodpercben eltelik egy perc. Tedd ki ezt az üzenőfaladra, ha szereted a palacsintát.

A konyhafőnök ajánlata Címkék Bejelentkezés
KecskeFaceek Poénkereső

30. gonoszkóp

Vicces horoszkóp Kedvencekhez Ser

2005. január 30-tól - 2005.- február 6-ig
Januári Gonoszságok 3.

Bak (12.22-01.20)
A következő napokban bizony komoly összetűzéseid lehetnek kisállatoddal. Ennek oka az általános feszültség lehet, vagy pedig az, hogy talán túl sokat molesztálod. Valahogy sehogyan sem akarja megérteni, hogy neked bizony s**x is kell, hiszen különben nem élsz meg. Szinte követeli, hogy hagyd őt békén, s ezzel meglehetősen nehéz helyzetbe hoz. Számodra a s**x legalább olyan fontos mint az élet gondjai abban nyilvánulnak meg, hogy tele leszel kisebb-nagyobb sebekkel.

Vízöntő (01.21-02.19)
Ezen a héten meghívást kapsz egy űrrepülőgépre, hogy felderítsél egy új bolygót. Mivel, hogy elszánt asztrológus vagy kapva kapsz az alkalmon. Eleget is teszel a meghívásnak. A többi ember aki ilyen meghívást kapott, mert nem te vagy az egyetlen, már mind ott várakoznak. Bemutatkozol nekik. Megkérdezed őket, hogy mikor indulnak, senki se tudja, ez kicsit felkavar. Hirtelen odavarázsolódik Anettka és azt mondja, hogy indulás. El is indultok, rohantok, össze vissza, mindenféle mosolygó űrlény fej bukkan elő, de amikor közelebbről megnézed az űrlényeket, rájössz, hogy ezek csak papírlapok, amik űrlény alakúak. Hirtelen feltűnik neked, hogy rajtad kívül mindenki gyerek, és hogy nagybetűkkel ki van írva hogy „ üdvözölünk a Vidámparkban”

Halak (02.20-03.20)
A következő napokban késztetést fogsz érezni arra, hogy megcsald kedvesedet. Persze ezt a késztetést mindig is érezted, de most erősebb a szokásosnál. Épp annyival, hogy most meg is tedd. Kimész az utcára a saját magad által fabrikált vonzó-maszkban, és leszólítod az első járókelőt. Mivel egy kicsit átmachinált mágnest is beépítettél a maszkba, szószerint rád tapad a jelölt. Ezután nyomdafestéket nem tűrő dolgok történnek. Mikor végeztek, vége is a hétnek, és te várod a párod, hogy megérkezzen, és leszedje a fejed, esetleg mást...

Kos (03.21-04.20)
Hirtelen a családod csődbe megy. Senkit se zavar, hogy már három napja csak vizet iszol, ugyanúgy zabálják a kaját előtted mintha ott se lennél. Ez miatt úgy érzed, mintha senkit se érdekelnél. A családodba mindenki rosszkedvű, depressziós. Te is az vagy.. Már lassan 3 napja nem ettél semmit. Már az evés se izgat. Hirtelen valami miatt, utána nyúlsz egy éppen melletted elrepülő újságnak. A szemed egy bizonyos cikken megakad. „Ingyen kaja Akció”, hirtelen kezd érdekelni, tovább olvasol…A melletted lévő utcába adják ingyen a kaját. Felragyogott a szerencsecsillagod!!! Gyorsan rohanni kezdesz az ingyen ebédért. Futsz, futsz, ott vagy.. óriási sor ..Rengeteg kaja, hirtelen rád esik egy zongora és meghalsz.

Bika (04.21-05.20)
A következő napokban munkád során gazdagodhatsz jelentős emberi, esetleg állati kapcsolatokkal, elsősorban barátságokkal. Meglehet, hogy meglévő haverok nem fogják elfogadni másodrangúságukat egy egér mögött. Kialakulhat egyfajta "kötelék" közöttetek, ami azt fogja jelenteni, hogy együtt fogjátok etetni, vagy pedig rendszeresen áldoztok embereket a "szentnek". És ha szerencséd van, nem fog feltűnni a rendőrségnek az emberek eltűnése, és az a néhány földkupac a kertedben...

Ikrek (05.21-06.21)
A napokban sok munkahelyi bajod lesz. A legelső, és legnagyobb ezek közül a munkahely keresése. Hisz most rúgtak ki. A hónapban már negyedszer. Egyszerűen nem érted miért vannak az ellen, hogy miközben a számítógéped elindul, addig te p***ót nézel. A főnökeid persze pont befutnak, és cseppet se örülnek ennek az afférnak. Bár senkinek se feltűnő, hogy te egy nagy bőrönddel jössz dolgozni, amiben hordod az "elengedhetetlen" kellékeket, például kalapácsot, attól még nem kell azt hinni, hogy rád se tojgliznak. Csak te ezt sajna nem vagy hajlandó megérteni. Mint ahogy eme horoszkópot se. Vedd hát elő a telefonkönyvet, és keress a P betűnél szichiátria nevű bejegyzést...

Rák (06.22-07.22)
A következő napokban ügyelj arra, kire bízod a pénzedet. Ha például megkeres egy nő aki feltűnően hasonlít arra az asszonyra aki folyton Tölcsért csinál a kezéből, azzal ,hogy fektesd be nála a pénzedet, mondj nemet!!! Nem azért persze mert a nő ellopná a vagyonodat. Nem, nem ő nem olyan. Csak éppen ha eltűnik, cikis lenne nézni, hogy a te pénzed eltűnik és minenki szarik rá, ő meg a börtönben realitisózik. És ezen a TV ügyvédje sem segít. (de legalább a híradóban benne leszel….)

Oroszlán (07.23-08.22)
Az elmúlt hetekben valaki a szemedbe olvasta, hogy valójában milyen ember is vagy. Olyanokat vág a fejedhez, hogy önző vagy, és nem törődsz senkivel. Te eleinte sértettnek érzed emiatt, hisz ki az aki rosszat mert mondani neked pont arról akit legjobban szeretsz ezen a földön: RóLAD! Igaz, hogy nem tudod hanyadikos a gyereked, nem találod a konyhában a kávéfőzőt sem, és cuccaid elfoglalják az egész lakást. De nem! Te akkor sem vagy önző…..mielőtt bele gondolnál felejtsd is gyorsan el. És ha belegondolunk ez nem is lesz neked nehéz. Élj úgy továbbra is, mintha te lennél a legtökéletesebb (és legalább te hidd el)

Szűz (08.23-09.22)
A következő napokban szerelmes lehetsz. Persze az is lehet, hogy nem leszel szerelmes. Meggyűlölhetsz valakit, de az is lehet, hogy ez sem következik be. Lehet, hogy nyersz egy nagyobb összeget, de lehet, hogy kirabolnak. Miért ilyen kérdőjeles minden? Magam sem tudom. Mostanában nem tudok jó horoszkópokat írni. Olyan bizonytalan lettem. Nem?

Mérleg (09.23-10.22)
A következő napokban meggyűlik a bajod a családoddal. Az asszony ingerlékeny lesz, lépten nyomon veszekedni akar, és ettől akár maradandó sérüléseket is szenvedhetsz. A szüleidről azt se tudod élnek-e még, mindenesetre a szobájukból furcsa bűz árad. A gyerekszokás szerint verekedni akar, és elkövet mindent, hogy bosszantson téged. Te persze ezt jól fogod állni, hiszen már hozzászoktál a viszályokhoz, meg fogsz birkózni a helyzettel.

Skorpió (10.23-11.21)
Az eddigi évben most érzed magad eddig a legjobban, a jegyeid állati jók, pedig még a tankönyveidet egyszer se nyitottad ki, és órákon se figyelsz nagyon, a sportolás sose ment még jobban, az életed fenékig tejföl, alig bírod lerázni magadról a jobbnál jobb csajokat, hát igen ez biztos az új dezodorod miatt van. Az életedet a dezodorod teljesen, gyökerestül megváltoztatta! ám hirtelen valami szörnyű dolog történik, bezárják azt a céget amibe a dezodorod is készült, mivel hogy kifogytál hirtelen minden megváltozik. Rosszul érzed magad, a jegyeid rosszak pedig figyelni próbálsz, a sportolás egyáltalán nem megy, és a csajok ha meglátnak inkább kimennek szart lapátolni, mint veled beszélgetni. Hát igen lehet hogy a reklámok hazudnak, de meglehet hogy néha nem.

Nyilas (11.22-12.21)
A héten sokat fogsz idegeskedni, hogy megjön-e végre az a hiper-szuper turmixgép, amit Top-Shop-tól rendeltél. Ebből következik, hogy hiszékeny vagy, na meg sokat tévézel. Most már azt is tudod, miért kerülnek el nagy ívben az ellenkező neműek. Persze lehet, hogy ebben az is közrejátszik, hogy disznót meg csirkét tartasz a hálószobádban, és lovat a konyhában. Nem érted, hogy ez miért lehet baj, hisz a ló, meg a disznó igenis férfias állat. Csirkét meg csak azért tartasz, hogy reggelire tudj omlettet enni. De miért nem veszel tojást a BóTban? Ja... Na, most, hogy megjött a turmixgép, keverj magadnak egy kis agy-koktélt...

Írta: Akosfive, Cibed, Grizzlyman, Patrick