Hotline: Milyen számítógépe van?
ügyfél: Fehér.


ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?


ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
Hotline: Kattintson a Start gombra és...
ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!


ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...


ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: Színes nyomtatója van?
ügyfél: Nem.


Hotline: és most mit lát a monitorán?
ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.


Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.
ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...


ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül?
ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... és működik is!


Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?


ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: és mi volt ez a jelszó?
ügyfél: öt csillag.


Hotline: Milyen antivírus programot használ?
ügyfél: Netscape.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.


ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.


Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan?
Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?


ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline: és mi a probléma?
ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@)

1. Kezdetben teremté az úr a Bitet és a Byte-ot. és teremté ezekből a szót.
2. és a Szóban két Byte volt, és nem létezett semmi más. és az úr elválasztá az Egyet a Nullától. és láta az úr, hogy ez jó.
3. és mondá az úr: legyen Adat! és így történt. és mondá az úr: Foglalja el az Adat a megfelelő helyet! és megteremté az úr a floppy-diszkeket, és a hard-diszkeket és a kompakt-diszkeket. és látá az úr, hogy ez jó.
4. és mondá az úr: legyen Számítógép, ahova a diszkeket be lehet helyezni! és elnevezé Hárdvernek. és látá az úr, hogy ez jó.
5. és Szoftver még nem létezett akkor. De az úr megteremté a programokat, nagyokat és kicsiket az fajtájuk szerint.
és mondá az úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsétek meg a Memóriát!
6. és mondá az úr: teremtsünk Programozót és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.
7. és megteremté az úr a programozót és elhelyezte a Számítógép-központban. és megmutatta neki az úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az úr: használhatsz minden könyvtárat és alkönyvtárat, de NE HASZNáLD a windowst!
8. és mondá az úr: nem jó a programozónak egyedül. álmot bocsátott rá és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a programozóra, aki szereti azt, amit a programozó csinál, és elnevezé ezt a lényt felhasználónak.
9. és ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az úr, hogy ez jó.
10. De Bill okosabb volt az úr minden teremtményénél. és Bill megkérdezé a felhasználót: mondta-e az úr, hogy ne futtass egyetlen programot sem?
11. és a felhasználó válaszolt: azt monda az úr, hogy használhatunk minden programot, minden adatot, de mondta, hogy a Windowst ne használjuk, különben meghalunk.
12. és mondá Bill a felhasználónak: hogyan beszélhetsz olyasmiről, amit még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy használod a windowst, olyan leszel mint az úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással!
13. és a felhasználó látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb azokat használni. és látá a felhasználó hogy minen tudás haszontalan, mert a windows képes azokat helyettesíteni.
14. és a felhasználó installálta a számítógépén a windowst, és mondta a programozónak, hogy ez jó.
15. és a programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. és megkérdezé őt az úr: - Mit keresel?
és a programozó válaszolt: - új drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban. és mondá az úr: ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a windowst? és a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!
16. és monda az úr Billnek: azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény elött. és a felhasználó boldogtalan lesz miattad. és örökké Windowst kell árulnod.
17. és mondá az úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden erőforrásodat, és lassú programokat kell használnod és örökkön örokké a programozó segítségére fogsz szorúlni.
18. és mondá az úr a programozónak: azért mert hallgattál a felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket az idők végezetéig.
19. és az úr kiűzte őket a Számítógép központból, az ajtót lezárta és jelszóval levédte.
20. GENERAL PROTECTION FAULT 19

Az emberek sok mindent gondoltak a Windows 95 nevében szereplő 95 jelentéséről.
Íme néhány közülük:
- A processzor órajelének minimális értéke.
- Azon emberek száma, akik TÉNYLEG fizettek a programért.
- Az installálás során kezdeményezett technikai segélykérő telefonok száma.
- Az installálás ideje percekben.
- Azon meglevő programok mennyisége százalékban, ami nem fog működni az új rendszerrel.
- A rendszer által elfoglalt tárterület Megabyte-ban.
- Azon felhasználók mennyisége százalékban, akiknek a számítógépe nem alkalmas a rendszer futtatására.19

Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következőket jelentette ki egy sajtótájékoztatón:
"Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."

A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:
"Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következő tulajdonságokkal rendelkeznének:
1. Az ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.
2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén önnek új autót kell vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszerűen megoldható probléma: le kell állni, újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A Macintosh olyan autókat állít elő, amelyek napenergiával működnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.
7. Az autója minden külső ok nélkül kizárja önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenőrző, a vízhőmérséklet mutató és töltésellenőrző műszerek helyett csak egy 'általános autóhiba' jelzőlámpa van beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás előtt megkérdezi: "Biztos benne?"
11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges."