2008. március 31-től - 2008. április 7-ig

Bak (12.22-01.20)
Hatalmas kisugárzást érzel magadból, és magabiztosságod is megjött. Éppen ezt próbálgatod másokon - különösen az ellenkező nemen - nagy sikerrel, ők is el lesznek halva a belső kisugárzásodtól... gondolod te. Amúgy meg viccesnek tartják hogy úgy vagy biztos magadban, hogy nem tudod hogy igazából jót cselekszel-e, ezért elkezdenek téged megtréfálni, te meg magabiztosan belesétálsz a csapdájukba. Ez azonnal visszafarag hatalmas "önbizalmadból", és a hét végén már azon fogsz tűnődni, hogy vajon miért nem jön össze semmi...

Vízöntő (01.21-02.19)
Mozgásigényed megnő, ezért nagy valószínűséggel sportolni fogsz főleg ezen a héten (Ha mást nem, a TV előtt ülve, a hüvelykujjadat tornáztatod a távirányító kapcsolgatásával), és az energikusságod meg fog lepni mindenkit ezen a héten. Élvezed is a sikert, ami azonban jót nem fog neked tenni, hiszen minél több sikerre vágysz, annál inkább kevesebbet dolgozol érte. A hét végére teljesen ki leszel fulladva, és magad is csodálkozni fogsz, hogy hova került az a sok energia, amit a hét elején befektettél.

Halak (02.20-03.20)
A hét bár nehezen indul, azért a végére belejössz a hajtásba. Akkor már nem fog zavarni, hogy kollégáid kerékbilincset tesznek az autódra, vagy pillanatragasztót a székedre. Persze az elején pár pofon is elcsattan, de ezért nem te, hanem a szemét beosztott fog repülni. Néhányszor azért demonstrálod hatalmadat és viszonzod a munkatársak kedvességét pár nap plusz melóval, vagy csökkentett fizetéssel. Ez persze szinte lázadást robbant ki a munkahelyen, de a dolgozók is tudják, hogy ellened nem sokat tehetnek. Ugye milyen jó a főnök kedvenc rokonának lenni?

Kos (03.21-04.20)
Elmúlt hát a Húsvét, véget ért a szabadság, fájdalmas búcsút vettél a húsvéti nyuszitól. Hiába, ez alatt a pár nap alatt örökké tartó szerelem szövődött közöttetek. Már épp a gyerekcsinálást terveztétek, amikor véget ért a tavaszi szünet, és a nyúl bejelentette távozását. Ennek eredményeképp az életed, és lelki világod romokban hever, nem találod a helyed, eleged van az életből, EMO-s lettél. Nehéz lesz megbirkózni a következő hét feladataival, ugyanis rengeteg kellemetlen meglepetést tartogat számodra ez a hét, ami jelen állapotodban eléggé ki tud ütni téged. Persze neked most nem ez lesz a legnagyobb gondod, fanatikus módon várod a jövő évet és a jövő húsvétot, a húsvéti nyuszival együtt.

Bika (04.21-05.20)
Nehéz napok kilátásban. Az ünnepek miatt sikerült egy időre megszabadulnod a főnöködtől, de ezen a csodálatos héten a birodalom visszavág. Bizony, a góré nem nézte jó szemmel azt, hogy kerülted őt, úgyhogy most minden bizonnyal komoly nemi életet fogtok élni egymással. Tehát ő b**zogat téged, te pedig mindezt tűröd. Nem is igazán tehetsz mást, ellenkezni pedig nem mersz, ugyanis egy jó darabig biztos, hogy nem fogsz tőle újra megszabadulni!

Ikrek (05.21-06.21)
A héten próbálod eltüntetni a Húsvét maradványait. Kezdve természetesen az anyósoddal, akit kedvesed kérésére alaposan megöntöztél. Az más kérdés, hogy a kölni nagy részét sósav tette ki. Persze nehogy azt hidd, hogy megszabadultál tőle, csak elájult, mikor látta, hogy a két napja megcsinált haja hirtelen eltűnt. Másrészt pedig az egész lakásban olyan ájer terjeng, hogy a szellőztetés sem ér semmit. Nem hiába, a Húsvét nálad mindig kétarcú ünnep; van egy undorító, bosszantó oldala, de ugyanúgy egy örvendetes nappal is megajándékoz...

Rák (06.22-07.22)
Ha úgy érzed a hónapban, hogy családi, és munkahelyi problémáid jobban nyomják a válladat, akkor nem tévedsz! Sajnos az elmúlt időszakban sem züllött le hozzád a világ, így kénytelen lennél te változtatni. Ugyanis a nyolcvanas évek vége óta már a filmekben is többet követelnek meg, mint a pia, meg a s**x. Hát még az életben…

Oroszlán (07.23-08.22)
Úgy érzed mostanság, hogy kiégtél. Nem okoz örömet, ha legurítasz pár sört, olyan igazán istenesen berúgni meg aztán végképp nem kívánsz. A megoldás az, hogy idén locsolkodás címén annyit ittál, mint egy kozákezred lovakkal együtt. A szervezetednek regenerálódásra van szüksége, úgy még három-négy nap és minden a régi lesz!

Szűz (08.23-09.22)
A hónapban sokszor előjön a naivitásod. Többször, mint kéne. Emiatt persze becsapott, árva kis mimózának érzed magad, akin jártában-keltében mindenki tapos egy újabbat. Azonban mielőtt elkönyvelnéd magadban, hogy az egész világ szar, felhívnám a figyelmedet arra, hogy a hiba benned is lehet. Például az a póló, amit megvettél, BALEK felirattal, másnak nem kerül harminckét-ezerbe…

Mérleg (09.23-10.22)
Mint mindenki másnak, neked sem kezdődik könnyen ez a hét. Elcseszték az egész évedet, sőt, életedet azzal, hogy előrébb állították az órát. Nem tudtad kipihenni magad, ezért ingerült vagy, fáradt, és nagyon morcos. Nagyon könnyen előfordulhat, hogy a munkahelyen, előadáson, vagy tárgyaláson fogod magad és alvást színlelsz. A bajok ott kezdődnek, ha valaki önfeláldozó módon felébreszt: a szerencsétlen önkéntest hülyére vered mindenki szeme előtt, hacsak nem szedi gyorsan a lábát, és rohan világgá. Közveszélyes, elmebeteg állat vagy, de hisz mindannyian ilyennek szeretünk.

Skorpió (10.23-11.21)
s**xuális téren most sokkal passzívabb leszel a szokásosnál, még az alap mennyiségű s**x sem fog hiányozni, ezért persze párod nem nagyon fog szeretni, hiszen ő meg épp most akarná. Ha nincs párod, most örülhetsz neki, elkerülhetsz pár felesleges vitát és nemritkán tettlegességig fajuló nézeteltérést. Ha van párod, hát vedd fel a kesztyűt ellene. Ne hagyd magad, inkább harcolj - talán először és utoljára életedben - a s**x ellen. Aztán persze magad is rájössz, hogy milyen jó dolog ellen harcoltál már megint, ám akkor már késő lesz, hiába bújsz párodhoz – most már ő sem akarja, igazodik hozzád.

Nyilas (11.22-12.21)
A héten eldöntöd, hogy te márpedig híres énekesnő leszel. Gyerekkorod óta ez az álmod, de sajnos eddig a pillanatig sok tényező akadályozta vágyad beteljesítését. Például az, hogy te férfi vagy. Igazából ez is lenne az egyetlen baj, hisz hangod bár nem sok van, de az manapság nem is követelmény, sőt a magadfajták még keresettebbek is. Nem törődve a költségekkel, belevágsz nagy álmod megvalósításába. Hét végére meg is kapod a lemezszerződést és egy címlapfotózást a legnevesebb férfimagazintól is. Hát na, büszke lehetsz magadra!

Írta: Akosfive, Cibed, Grizzlyman, Python

2008. március 23-tól - 2008. március 30-ig
Húsvéti különkiadás 2008.

Bak (12.22-01.20)
A húsvét (mint mindig) Most is alkalom, hogy telezabáld magadat csokival, így nem kímélve az alakodnak, hamarosan felkúszik a 2 nap alatt pár kilócska. Ez természetesen az őrületbe fog téged kergetni, így a heted arra szánod, hogy szépen letornázd a felesleget. Sajnos a csokinak nem fogsz tudni ellenállni a hét későbbi részén sem, így sajnos nem fogsz túl sokat leadni, de legalább a hízást abbahagyod. Ettől jobb kedved lesz, és megint lazítasz kicsit, ám hamarosan megint gyarapodni fogsz. ez egészen addig fog tartani, hogy a hét végére feladod a küzdelmet, és inkább visszamész dolgozni, hadd lássák rajtad, hogy bizony, jól érezted magad húsvét idején.

Vízöntő (01.21-02.19)
Beállítod a csapdát, bekapcsolod a riasztót, a kutyát feltüzeled. Bizony, el akarod kapni a nyulat. Sajnos alultájékozott vagy ez ügyben bizonyára, de az eredmények bizonyára meglepnek téged is: A csapda üres, a riasztó nem szól, a kutya meg nyugodtan fekszik a helyén, a tojások viszont ott vannak. Hatalmas bosszúság lesz ez részedről, hiszen évek óta azt a hülye nyulat el akarod fogni. A héten viszont a családod elhidegül tőled kissé: Miféle ember az, aki becsapdázza a szobáját, és a kutyát beállítja a sarokba őrködni? Inkább legszívesebben letagadnának...

Halak (02.20-03.20)
Eljött hát felétek is az az átkozott, büdös húsvéti nyúl. Pedig mentségedre szóljon, te megpróbáltál mindent. Medvecsapdákkal, felbérelt mesterlövészekkel, mérgezett répákkal készültél a nyúl eljövetelére, de minden próbálkozás hiábavaló volt: az a dög valahogy mégis lerakta tojásait az ablakod alá. Egyre inkább azt érzed, hogy neked semmi sem jön össze, emiatt olyan mély depresszióba esel, hogy egy egész kosárnyi nyuszi csomag összes szeretethormonja sem fog tudni segíteni rajtad.

Kos (03.21-04.20)
Nehéz hét, igazi kos módjára fejjel rohansz majd a betonfalnak. Azt hiszed, jobban tudsz mindent mindenkinél, hiszen te vagy a góré, még akkor is igazad van, ha tulajdonképpen teljesen nyilvánvaló, hogy nincs igazad. Kiállhatatlan fickó vagy, ezen a héten sokak kísérleteznek a kinyírásoddal, sok-sok golyó fog elsüvíteni a fültöved mellett. Egy picit vissza kellene venni a tempóból, hiszen lassan járj és tovább élsz.

Bika (04.21-05.20)
Gyönyörű szép, s**pásokkal teli tavaszi hét. Közeleg a Húsvét, a húsvéti nyuszi, fiúknak a locsolóvers, csajoknak a vödör víz és tojásfestés. Elkezdődnek a jól ismert ünnepi stresszek, tökéletes Húsvétot akarsz, ezt nem lehet elbaltázni, hiszen ebből csak egy van az évben (szerencsére). De jobb, ha tudod, tökéletes felkészültség nem létezik, ha úgy érzed, már nem érhet váratlan meglepetés, akkor ebben rövid úton csalódnod kell...

Ikrek (05.21-06.21)
Negatív hangulat uralkodik el rajtad a napokban. Pontosabban ez nem teljesen fedi a valóságot, mert te alaphangon is pesszimista vagy, de nagyon. Te persze realistának mondod magad, de lelked mélyén te is tudod, – remélem – hogy ez nem igaz. Az ember ugyanis, aki borult idő esetén felhőszakadást, szél esetén tornádót jósol, illetve két rossz közül mindkettőt választja, az már rég nem realista…

Rák (06.22-07.22)
Szurkálódó énednek az elmúlt hetekben nyoma sincsen, amit legközelebbi ismerőseid sem tudnak mire vélni. Mert az egy dolog, hogy baltával sem lehet megsérteni téged, ám mostanság még azon is csak röhögsz, amiért máskor már az emberek torkának ugrasz. Ha mindehhez hozzáadjuk, hogy megjelent az első mosoly az arcodon, lássuk be nem meglepő, hogy ismerőseid UFO tevékenységet gyanítanak.

Oroszlán (07.23-08.22)
Húsvét van, és lássuk be ez az ünnep jobban ínyedre van, mint mondjuk a karácsony. Ilyenkor ugyanis nem csak tűrik, hanem kifejezetten kérik, hogy igyál. És hát természetesen, ez nem elhanyagolható szempont. Gond csak abból lehet, hogy neked már az „Iszik vagy vezet” szlogen sem volt hatásos, és a Zérótoleranciát is legfeljebb a tévéből ismered, onnan is csak szalagcímből. Szóval könnyen előfordulhat, hogy ugrik a jogsi…vagy az ütéseid elől a rendőr? Egyik sem túl bíztató mindenesetre.

Szűz (08.23-09.22)
Más csillagjegy szülöttjeinél természetes jelenség, ha havonta egyszer úgy érzik, hogy atomjaira hullottak. Nálad, ez az apokalipszis kezdetére utaló jel is lehetne, és tulajdonképp magad sem tudod, hogy most az, vagy sem. Mindenesetre a barátaid arcán átfutó kaján vigyorokon ne sértődj meg…nem történik más, csak elégedetten konstatálják, hogy nem tökéletes az sem, akiről amúgy azt gondolták.

Mérleg (09.23-10.22)
Egyre melegedik az idő, szunnyadó s**xualitásod kezd kiolvadni jégbörtönéből. Olyan leszel, barátom, mint egy igazi hal: fejed van, de a farkad irányít. A nők körében persze nulla vagy, hiszen már nem a kőkorszakban élünk, ahol az erősebb és erőszakosabb embernek adatik meg a s**x luxusa. Felgyülemlett e*****ádat a húsvéti nyuszin fogod levezetni.

Skorpió (10.23-11.21)
Téged már csak a locsolkodás érdekel, akármelyik nemhez tartozol. Ha nő vagy, akkor legszívesebben elmenekülnél, hiszen már unod, hogy a hajad estére tisztára bűzlik, rosszabb esetben 2-3 ruha tönkremegy a nagy vízsugár hatására. Ha férfi vagy, azonban már várod nagyon, locsolsz egyet-kettőt, majd kapsz enni, jobb esetben még inni is, Ilyenkor azonban a hazamenetellel gondok akadhatnak a nagy pályagörbéd miatt. Utána viszont, ha elkezdődik a munka, hiányolni fogod a húsvéti szünetet, hiszen míg ott a legnagyobb feladat locsolni vagy locsolva lenni volt, a munka indul, és újra beállsz igásló helyére.

Nyilas (11.22-12.21)
A héten egyre inkább úgy érzed, hogy a csajod felszarvazott, ezért elkezdesz nyomozni. Mire végzel, megdöbbentő eredményre jutsz: csak a postást találod a szekrényben teljes harci díszben. Ő persze tagadja, hogy hozzáért volna a barátnődhöz, de ez téged akkor már nem hat meg. Ilyenkor a józanész azt diktálná, hogy szakíts vele, és vonulj el a sarokba kuporogni, kisírni a lelked, de te sosem voltál ilyen... A jövő heted nagy része a kórházban fog telni a kedveseddel és a postásotokkal, persze nem te leszel a páciens...

Írta: Akosfive, Cibed, Grizzlyman, Python

2008. március 17-től - 2008. március 24-ig

Bak (12.22-01.20)
Ezen a héten a legnagyobb problémákat a s**x fogja neked okozni (Vagy annak a hiánya). Ha van partnered, próbálj figyelmesebb lenni vele, bár ezt úgy sem fogja észrevenni, és szóvá is fogja tenni. Na ettől kicsit meginog az önbizalmad. Ha nincs senkid, akkor próbálj meg keresni valakit, és még ha nem is fog sikerülni, legalább elmondhatod, hogy nem unatkoztál ezen a héten. Ha meg sikerül: Szerencséd, legközelebb úgy sem fog. Akkor a másik eset lesz rád érvényes, és azt a visszataposott önbizalmat ugyan senki nem fogja visszahozni, egy darabig legalábbis biztos nem, így nem fogsz kezdeményezni sem, és a s**xuális életed is lenullázódik.

Vízöntő (01.21-02.19)
Sokan mondják, hogy az élet apró örömeinek élni kell. Ezt ezen a héten meg is fogod fogadni. Még munka közben is, ha másnak nem, legalább annak örülsz, hogy ennél rosszabb már nem lehet. Munkatársaid kedves mosollyal tesznek majd érte:" De, lesz ez még így sem...". Örülsz annak, hogy a fizetésedet megkaphatod, és valaki ismét próbál tenni, hogy ennek se örülhess. Végső pillanatban viszont ismét az öröm fog téged eltölteni, hiszen mások végre jól szórakoznak rajtad! Na ennek annyira örülni fogsz, hogy szívathatnak agyon téged, a jókedvedtől megfosztani nem lehet!

Halak (02.20-03.20)
A héten eldöntöd, hogy kilépsz a fapados életmódodból és legalább egy kis ideig, kiélvezed a kényelem legnagyobb fokát. Felveszel 100 évig pár millió forint hitelt, és elindulsz a bevásárló körútra. Megveszed a legnagyobb, legkényelmesebb autót, szerzel egy villát, medencével, "fullextrás" berendezéssel, majd, mint aki jól végezte dolgát, hátradőlsz a masszázsfoteledben és megnézel valami nagy ívű műsort a plazmatévéden. Persze te is tudod, hogy ezt a luxust csak pár napig élvezheted, utána majd megjelenik a kommandós kocsi és a vagyonod összes elkobzásával egyetemben börtönbe dobnak. De igazán téged ez sem zavar, hisz még mindig jobb a börtönben élni nagylábon, mint a lerobbant viskódban folyamatosan vacogva...

Kos (03.21-04.20)
Eljött hát a tavasz (persze csak papíron), te pedig nagy változások előtt állsz. Nyílnak a virágok a mezőn, a leányok pedig a pusztán hupákolnak, rajtad pedig kezd eluralkodni a Vadállat. Sűrű párzási rohamok törnek rád ezen a héten, időnként egyszerűen elveszted az eszed, és párzási szándéktól vezérelve nekiugrasz bárminek, ami mozog. Ha van háziállatod, zárd be biztonságos helyre. Az erőszakos éneddel természetesen nem lesz nagy sikered az a nők körében, azonban a kirohanásaid hatékonyak lesznek, előfordulhat ugyanis egy-két lassabb préda, akik nem tudnak elfutni karmaid közül, ezek többnyire szerelmed tárgyaiként végzik, te pedig könnyen a börtönben találod magad, nemi erőszak vádjával.

Bika (04.21-05.20)
Nehéz, nyűgös napok állnak előtted. Szar az idő, fáj a fejed, fáradt vagy és letört, ráadásul néhány új rajongód is megkeseríti az életedet. Nem tudod, hogy honnan jöttek ezek elő, egyszerűen csak előkerültek, és most itt vannak, hogy imádjanak téged és rajongjanak érted. Ez pedig meglehetősen bosszant téged. A héten nem kicsit leszel erőszakos, főleg ezekkel az újonnan megismert, kedves emberekkel. Gyakori túlkapások jellemzik a hetet, gyakran előbb ölsz, minthogy kérdeznél. De ez így van helyén, tőled ezt már megszokhattuk...

Ikrek (05.21-06.21)
A héten feladod elveidet, és végül csak beváltod elveszett fogadásod tárgyát; elmész a plázába a barátnődnek cuki rózsaszín ruhákat vásárolni. Persze egy szót se szólsz a legközelibb barátaidnak, nehogy véletlenül meglássanak a kedvesed rikító színű kiskocsijában, amit degeszre kellett raknod a legújabb divatnak megfelelő, falatnyi ruhadarabokkal. Na nem tízzel, nem hússzal, százas nagyságrendű gyönyörűségekkel. Ám nagy szerencsétlenségedre hazafelé kikapod a legnagyobb dugót és mily meglepő, pont melléd áll a lámpánál a haveri köröd legirritálóbb sráca a sportkocsijával. Arra azért vigyázz, hogy halál komoly arccal magyarázz, nehogy rád fogják, hogy jól megszívatott a banya, de te még élvezted is a szereped...

Rák (06.22-07.22)
Itt a tavasz, és a mozgásvágyad megsokszorozódni látszik. Az igazsághoz persze hozzátartozik, hogy akkor is úgy látszana, hogyha csak a busz után futnál, hiszen az utóbbi időben mozgásigényed körülbelül azt a távot foglalta magába, amíg a hűtőhöz és/vagy konyhába kimentél kajáért. Most ha úgy érzed, hogy ideje lenne elkezdeni mozogni, még mielőtt elhíznál, ki kell ábrándítsalak: Már megtörtént. No meg aztán, ha eddig nem kezdted el, akkor húsvét utánig most már igazán ráér…

Oroszlán (07.23-08.22)
A héten megnőhet a baleseti rizikófaktorod. Mármint megnőhet…mihez képest? Nálad a rizikófaktor már abban a pillanatban kiakad, mikor kilépsz az utcára, mivel egy idegbeteg barom vagy. Az a fajta ember testesül meg benned, akit gyalogosként az autósok, autósként a gyalogosok, a bicajosok, meg minden formában rühellnek. És te erre büszke vagy! No a héten azért mégis vigyázz…legalábbis ha nem akarod egy zöld kórteremben egy leszerelt vizitdíjautomata társaságában tölteni a húsvéti ünnepeket…

Szűz (08.23-09.22)
A héten új lehetőségek nyílnak meg előtted, melyekkel anyagilag jobb helyzetbe hozhatod magadat. Hosszú gondolkodás és várakozás után ugyanis elég bátorságot öntesz magadba és elkezdesz lopni. Eleinte nagyon stresszes leszel előtte, meg utána, de később majd kialakul, belejössz, mint kiskutya az ugatásba. Hiába no: a rokonok már régebben is mindig mondták: ez a gyerek annyit mutogat, hogy előbb vagy utóbb rászokik a lopásra. Hát bejött…

Mérleg (09.23-10.22)
Nincs életed. Eddig volt, de most már az a kicsi is elmúlt. Minden idődet a számítógép előtt ülve töltöd, a családdal nem állsz szóba, a legújabb barátnőd neve. jpg-vel végződik, a legjobb barátod pedig nem más, mint egy teve. Bizony, barátom, internet függő lettél, pedig mindig óva intett ettől az édesanyád. Az év eddig is nehéz volt számodra, most viszont még nehezebb lesz! Mivel a külvilágtól elfordultál, egyre inkább összenyom a cyber világ, ezért a haverok, barátok elfordulnak tőled, az asszony (ha volt) elhagy, a főnök seggbe rúg. Téged persze most semmi sem tántoríthat el, ha törik, ha szakad, még ha beledöglesz is, fel kell jutnod az internetre és meg kell etetned a tevédet, ha ez sikerül, akkor más már nem is annyira fontos...

Skorpió (10.23-11.21)
Rádtör az alkotóvágy. Eszméletlen kreativitásod meglep másokat is, főleg, hogy most nem komplett idióta dolgokkal rukkolsz elő, hanem tényleg használható ötletekkel. Ez olyannyira hatni fog másokra, hogy úgy érzik, valamit tenniük kell, te biztos beteg vagy, vagy valami. Ők hívnak téged ide-oda, szórakozni. Örülsz, hogy aggódnak érted, de most a céljaidnak élsz. Olyannyira koncentrálsz, hogy átesel a ló túlsó oldalára. Ötleteidnek olyan harmatgyenge körítést fogsz adni, hogy ember legyen a talpán, aki kíváncsi lesz arra, amit alkottál. Félreteszed a hatalmas terveidet, persze csak a legközelebbi ilyen alkalomig. Amire kicsit várni kell még...

Nyilas (11.22-12.21)
A héten rádjön a pereskedés. Beperled a szomszédod azért, hogy ugat a kutyája, a kedvenc kocsmárosodat, mert beverted a fejed az ajtófélfájába a magas küszöb miatt és még pár tucat embert, hihetetlen indokokkal. Sajnos nehéz lesz minden okosságot észben tartanod, de hát ezért tartod a jól fizetett ügyvédedet. Ha valami, a pénz nem számít neked, hisz mikor beülsz a tárgyalóterembe, már tudod, hogy azért, mert a szomszéd kutya nyávogni sajnos nem tud, nem ítélnek meg neked kártérítést. Téged csak az érdekel, hogy végre egy kis izgalmat vigyél az életedbe, magadra haragíts pár ismerőst és végső célként pedig elcsábítsd a dekoratív bírónőt.

Írta: Akosfive, Grizzlyman, Cibed, Python

8-9 óra: alváshiány pótlása
9-10 óra: utazás fáradalmainak kipihenése
10-11 óra: kávé-büfeszünet
11-12 óra: felkészülés ebédre
12-14 óra: ebédszünet
14-15 óra: emésztési pihenő
15-16 óra: új ügyekkel már nem foglalkozunk készülés a hazamenetelre
16 óra: valahogy menj haza és halálfáradtan menj be az ajtón.