Ha egy évvel ezelőtt 1000 dollárnyi Nortel részvényt vettél volna, most 49 dollárod lenne.
Ha Enront, akkor 16.
Ha az 1000 dollárból WorldComot vettél volna, most kevesebb, mint 5 dollárod lenne.
Ha United Airlines-ból vettél volna, most semmid sem lenne.
Ha viszont 1000 dollárnyi sört vettél volna és az üres üvegeket visszavitted volna, most 214 dollárod lenne.

Vagyis most a legjobb befektetés az ivás.

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas gondolkodás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes.

Kedvese húga elkísérte őt az áruházba, és segített kiválasztani a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csakhogy az eladó összekeverte a ruhadarabokat, a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi.

A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte a kedvesének az alábbi kísérőlevéllel:

"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne... Bár csak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kissé belefújni, mert a viseléstől természetszerűleg kissé nedves lesz. Gondolj csak arra, hogy hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő években. Remélem pénteken is rajtad lesz! Szeretlek!

Ui.: A legutolsó divat szerint kicsit vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kis szőr."

A nyolc legrosszabb dolog, ami albérletben megtörténhet veled:
1. A tulajdonos meglehetősen bogaras ember… sajnos szó szerint.
2. Arra a kérdésre, hogy mennyi a lakás rezsije, a leendő lakótársak kiugranak az előszobába, és eltáncolják.
3. A lépcsőházban szerencsére csak két zűrös család él, ám miattuk a szomszédos szolgáltatóházba költözött a városrész rendőrőrse.
4. A kukáitok körül mindig összeseprik a szemetet, amit a guberálók szétdobáltak… a benne lakók.
5. Több mint három éve rossz a mosógép, de ez a lakótársaidat nem zavarja, mert soha nem mosnak.
6. A hűtőben annak a közeli kínai étteremnek a papírtasakját találod, amely legjobb tudomásod szerint már három éve bezárt.
7. A szomszéd néni a sarki abc-ben meséli el, hogy a lakásban korábban sátánisták laktak.
8. Arra a kérdésre, hogy valóban pici-e a pince a tulajdonos így felel: Ugyan! Több feldarabolt holttest is elfér benne!

A nyolc legrosszabb dolog, ami kollégiumban lazán megtörténhet veled:
1. Bár megint megette valaki a hűtőből a szalámidat, te nem bánod, mert két hete másnak a pudingján élsz.
2. Nem hallod a maximumon bömböltetett zenédet, a szomszéd szobában zajló buli miatt.
3. A takarítónő rád förmed, hogy „hogy néz ki már megint az ágyad alja!” És tényleg néz ki onnan valaki.
4. Már nyolcszor okozott riadalmat a félévben azonosíthatatlan, kúszó lény a folyosón, és mindig azután, hogy hetedéves szobatársad egyedül ment bulizni.
5. A közös konyhában főzött vacsorád feltűnően hagymaszagú, pedig nem is használtál hagymát.
6. Az emeleten állítólag valaki gombát termeszt…a fürdőben.
7. Az az újdonsült szobatársad nevet ki a cigicsikkekből tákolt műalkotásaid miatt, akiről köztudott, hogy gyűjti a tömlőssajtok csomagolását.
8. A takarítónő megtalálja a vécétábla, ajtószám, és kilincsgyűjteményedet, és elviszi a Műszaki osztálynak, hogy szereljék a helyére mindet.