PIROSKA VÁLTOZATOK

1. Piroska és a farka

Ez a mese annyira rövid, amennyire a Piroska farka.


2. Piroska és a farkas

Egyszer Piroska ment, ment. Mígnem megállt, mert egy kashoz ért. Kinyitotta a kas ajtaját és láss csodát, fertálykép tárult elé! Tele volt a kas farral, ezért is hívták farkasnak.


3. Piroska és a Barkas

Ezt mindenki maga írja meg.


4. Piroska és a farkas (tanmese)

- Na, gyerekek! Mivel ma nagyon rosszak voltatok, büntetésből a Piroska és a farkast mesélem el!

- Jaj! – veszékeltek a kölykök mindhiába.

- Egyszer volt, hol nem volt, egyszer egy kislány, akit úgy hívtak, hogy Piroska, és úgy is küldték, hogy: Piroska, eriggy a nagyanyádhoz, itt egy kosár csirke farhát! Amint ment-mendegélt, egyszerre csak továbbment. Épp félúton járt, amikor ugyanannyi volt vissza. Gondolta, most már nem áll meg. És úgy is tett. Egyszerre csak egy fára lett figyelmes. Aztán még egyre. De nem ijedt meg, mert eszébe jutott az évezredes népi megfigyelés eredménye: AZ ERDŐBEN FÁK VANNAK!

Mégse hiedelem – gondolta, miközben szemébe ötlött még egy csoda: A MOHÁKNAK MINDIG A DÉLI OLDALUK A FÁS! Eszes volt ez a Piroska, amikor épp arra jött a farkas. Illendően köszönt, Piroska szerint viszont túl halkan, amivel a farkas nem értett egyet és máris összevesztek. Piroska otthon is mindig nagyszájú volt, de most a mohaxiómától még nagyobb lett a pofája. A farkas szóváltás közben megcsúszott és beleesett. Ezen Piroska elcsodálkozott kicsit, de tudta, mi az illem, nem akart köpni, rágott hát és nyelt. A farkas kínosnak találta, ahogy ropognak a csontjai és féktelen bosszút állt: nem kívánt Piroskának jó étvágyat.

Jó éjszakát, Gyerekek!

A kölykök megborzongtak, és nem sokat aludtak aznap éjjel, viszont jól bevizeltek. Ezért jött másnap olyan büdös a farkasvacokból.


5. A lassú Piroska

Volt egyszer Piroska. Ki kellett vinnie az erdőbe a nagyanyjához az ebédet. Ment, ment és közben állandóan az az intelem dobolt az agyában, hogy: Nehogy kilötyköld a csirke farhátat!, meg hogy: Lassan járj, tovább érsz! Lassított hát léptein. Abban a pillanatban, amikor a 207. csiga húzott el Piroska mellett, halt éhen a nagymama.


6. A szereplők szemszögéből

Ahogy a nagymama látta:

- …Pár évá nyugdíjba gyüttám, ezért aztán kázdtám megéháznyi. Meg éháznyi. Volt e kakasom, dá azt álhasználtam szárnyasbátétnák. Jól megszívta. Azért kellett a kakas, mert megkérdeztám a körzeti orvost, hogy ágészséges-é, ha éjszakára is tampont használok? Aszonta, csak nyugodtan, nem hiszi, hogy belebetegszik. Másnapra mégis megfázott. Nem akartam néki rosszat, ázért alkalmaztam inkább a kakast. Amivál párszá nem laktam jól. Ázért aztán a pizzafutárnak üzángáttám, hozzék mán e osztrigásat.

Izentem a lányoméknak: kűdheti a csirká farhátot, úgyis vándégem lesz, várom a Farkast, az öreg Bolyai bácsit. Gondútam, integrálunk kicsinység, meg áldumcsizunk a Gauss görbékrű a kakas ámlékérá, mert húsvétra úgyis olyat tojt. Na, meg is gyütt a Farkas, de bundában. Nagy állat áz, mondom magamba, asziszi fársáng van. Épp leságítettám róla a nagykéssál, mer a gombokat nem találtam, mire egészán kivetkőzött magábul, hogy már csak a csirká farhát van?! Montam néki, de diferenciállyunk mán, mire bákapott, aztán tényleg. Hogy mit ávátt rajtam?

Ahogy a farkas látta:

- Kéremszépen, az egész egész véletlen volt. A nagymama mandulát követelt borkorcsolyának. Mondtam neki, forduljon a mókusokhoz, de ő az enyémet akarta. Mandulakodás közben aztán valahogy a fogaim közé keveredett és… már nagyon kellett nyelnem. Kéremszépen, én nem is szerettem az öregasszonyt… pláne, ha mirelit. Ez meg mindig olyan frigid volt…

- De P. Iroskát azért szerette?

- Kit? …Jaa, a picikorú pecsenyenagyit? Azt már jobban. De az önvédelem volt. Anyukám nekem is elmesélte a 4-es verziót.

Ahogy a vadász megélte:

- Az úgy volt, teccik tudni, hogy az elején kezdem. Be kellett pucolni a nádtetőt, és megmaradt egy rakás ytong. Mi a jó francot csináltam volna vele? Rohadt szigorúak a környezetvédelmi szabályok, persze én is, ezért az erdőben nem rakhattam le. Jójó, tudom, hogy a farkas védett. Bár hogy kit…? A nagymama viszont nem védett. Sose volt kapus.

Gondoltam, jó lesz csalinak. Szegény farkas, látszott a pofáján, milyen ízű a mamburger. Mert én csak hívtam az öregasszonyt, Big Macát. Hát gondoltam, kapjon egy kis friss húst is. Pirospecsenyét. Aztán úgy rendeztem, hogy megmenthessem őket, meg hogy a farkas is jóllakva maradjon és az ytong is eltűnjön. Egyébként azért találtam ilyen jól ki, mert megvettem az ytongot, hogy okosodjak. Elvégre a bölcsek köve. Látják, nem vagyok hülye!




7. Nagy véletlenek, avagy a haladó verzió

Már az is nagy véletlen volt, hogy Piroska anyukája aznap nem csirke farhátat csomagolt a nagymamának, hanem halat. Az meg még nagyobb véletlen, hogy Piroska aznap az erdőben a farkas helyett éppen egy arra turistáskodó német juhászba botlott, aki annyira eltévedt, hogy Piroska lábán a visszereket hitte kék jelzésnek, de nem volt benne biztos. Ezért ráförmedt Piroskára a német juhász, hogy:

- Halt!

Piroska odaadta neki (nem vitatkozott, nehogy megint bekapja a farkas), sőt, a vendéglátást fokozandó, cigányzenét dúdolgatott a német juhásznak, mely így szólt: „Ich aj, tsuch aj meine Ripity! Du boxenplatzen essen!” (Piroska nyersfordítása: „Ihaj, csuhaj ripityom! Teringettét!” – ez se Szabó Lőrinc fordítása.) A nagymama meg továbbra sem panaszkodhatott, hogy állandóan halat kap. Ezzel véget ért a progresszív Piroska haladása, visszafordult.

1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.
2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.
3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.
4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.
5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.
6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért."
7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot.
8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.

Isten hozott a Wall Street-en...

(Született s fejlődik a nép ajkán, mint a Kalevala)

Ég a gazdaságunk, mint kopár szik sarja,
Bár ezt Gyurcsány Ferenc soha be nem vallja
Legénytoll sem igen pelyhedzik már állán,
Iszonyú sok hazugság árad ki száján.

Ő viszi a szót is most már a kormányon,
Elkúrtuk elvtársak, de ezt sosem bánom.
CNN csatornán megremeg a teste ,
Hazudtunk mi reggel, éjjel, nomeg este.

Felült Mackós Röfi orvosok nyakára,
Nincs ki mentőt küldjön beteghez tanyára
Ámde páncél szekrény kórház-ágyak mellett
Varázsol a pokol közepére mennyet.

És az SZDSZ - a Kóka-lelkű fránya
Ki Gyurcsány Ferencnél fenn a tányért váltja
Pápább a pápánál. Noha szegény Pápa
Szégyenére Gyurcsánynak szűkebb hazája.

Gémeskút a pusztán, rajta furcsa kútág:
Úgy néz most ki, mint a bitófán egy Zuchlág,
Elvtársak apraja elviszi a balhét,
Ám a jó elvtársak megtartják a szajrét.

Az üvegzseben is golyót kap a geller,
Eltűnt süllyesztőbe üvegzsebű Keller.
Elhervadt szegénykém, mint ősszel a jáccint,
Leváltotta őt a bátor Törökbálint.

Bazsajg Magyar Bálint, tudja, mert akarja,
Kókadt Kóka-szájak nevetgélnek rajta,
Ki tudja mit tesz az EU-kölcsönökkel,
Csak annyi biztos, hogy nem közli Önökkel...

Aki helyébe ült, jobb minisztert mímel,
Pedig alig különb. Úgy hívják, hogy Hiller.
Ösztövér kútágas, hórihorgas gémmel,
Lendvai Ildikó folyvást Fideszt kémlel.

"Jó hangosan mondom, hogy Orbán is hallja"
Mondja Ő, de le is tagadja másnapra.
.Hajdinában volt Ő cenzornő is, végig,
Ma frakciót vezet. A neve csak Rémlik..


Juhász Ferenc, a honvéd karikatúra,
Remek vicceket mond, jó Hofit majmolva.
Elvtársak figyeljünk, kezünkben az irka ,
Én vagyok a Juhász, ti meg a sok birka.

Írjátok hát össze, kit és hogyan láttok,
Így tán megmentjük a bukástól a Pártot.
A Köztársaság téren remegnek a combok ,
Feri-Fletó segíts: kimegyek. Mit mondok ?

Ne aggódjon senki, ott majd én beszélek,
Az orvos is mondta, senkitől sem félek.
Felírva a kórkép egy fél cédulára ,
Ebben hasonlítok talán Horn Gyulára.

Egykor jobban állt tán rajta a pufajka,
De rosszul hazudott és kiborult a csajka.
Én már csak rutinból szöktetem a szókat ,
Fogam kerítésén árad ki a szózat.

Gáz árát emeljük, kifosztjuk a népet,
Ehhez meg a paraszt, vágjon csak jó képet.
Talán tüntetgetnek, de én azt alig bánom ,
Én maradok úgy is a reformkormányon.

Pozícióm erős. Rágódok a gumin,
Úgyis megvéd engem a Nagy Testvér, Putyin.
Itthon is van nekem két hatalmas mankó:
Pápagyilkos Dobrev, meg a Család: Apró.

Ne fájjon a fejünk, hisz' választást nyertünk,
MTV ostromát böszmén, de levertük.
Böszme frakcióban böszme fejek ülnek,
A gyurcsányi szóra szemek kerekülnek.

Amíg ők egymással el vannak foglalva,
Kepleráj az ország, és ketyeg az óra.
Jó reggelt magyarok, ébredjetek végre,
A Gyurcsány csomaggal kivittek a jégre.

Ferencünk nem mond le az elnöki posztról,
Sem a számilliós évenkinti koncról.
Hogy mi lesz belőle? Nem tudja még senki ,
Hej! Milyen jó lenne a beszélőn lesni.

Mintha pásztortűz égne ősz-éjszakákon,
De nem pásztortűz az. Rendőrkocsit látom.
Parázslik a vidék, lángol a főváros ,
Most mondjátok gyorsan : ki miben is sáros ...

Ismeretlen:Anti EmO!

Jaj de szép vagy abban
A Hello Kittys szarban
Mily szép a félrenyírt hajad
Pont úgy nézel ki, mintha lehánytad volna magad

A világfájdalmat jelzi a kinézeted?
14 évesen ehhez sok közöd lehet
Hisz szüleid mindent megadnak neked
Küzdened még soha semmiért nem kellett

De nem baj, bújj csak a sarokba sírni
Hisz számotokra ez a trendi
Vagy fiú létedre csókolgass egy másik srácot
Úgyis erre élveznek el az EMO lányok

Egy dolog van, amiben egyetértek veled
Szerintem klassz dolog, ha felvágod az ered
Legalább egy patkánnyal kevesebb
A Föld máris sokkal jobb hely lett

Nem tudom, mi a franc van veled
Miért nem tudod élvezni az életet?
Miért kell úgy kinéznie minden 2. lánynak,
Hogyha ránézek máris sugárba hányjak

Érzelmes vagy, ezt mondod magadról
De f**zt se tudsz az érzelmek skálájáról
Számodra csak a bú, a bánat marad
Tudod mit bakker, inkább öld meg magad!!