Mi történne a hollywoodi filmekkel, ha a valóságban játszódnának és nem a forgatókönyvírók elképzelései, hanem a vérvalóság irányítaná őket?

Die Hard 3.
Bruce Willis fejfájással ébred, majd visszafekszik. New York elpusztul.

Terminátor 2.
Arnold Schwarzenneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán reggelre széjjelhordják a hajléktalanok.

Titanic
A hajó süllyedése közben nem s**xel senki, és az operatőr is megfullad.

Emannuelle
Az első héten mindenki trippert kap, aztán behúzódik az árnyékba.

Kék Lagúna
A két gyerek tetemét delfinek tolnák ki a partra, de elgázolja őket egy tartályhajó részeg kapitánya, így sosem találják meg őket.

E.T.
E.T-t egy részeges traktorista szeneslapáttal agyonveri, majd elássa a tyúkudvaron. Timothy sosem tanul meg repülve kerékpározni.

Cápa 1-2-3
A cápa nem jön ki a part közelébe, mert telemegy a szája homokkal és allergiás a fényre. Két évvel később pusztul el 500 méter mélyen, amikor félrenyel egy teknőst.

Zorba, a görög
A stáb nem kap forgatási engedélyt, ezért Németországban készítik el a Jürgen, a bajort.

Csillagok háborúja
Vizet találnak a Marson; másik galaxisnak se híre, se hamva.

Airport 77-78-79-80
Mindegyik gép lezuhan, és nem derül ki, hogy a stewardes és a kapitány dugtak.

A temetőre épült ház
Miután kiderült, hogy a ház egy temetőre épült, az áNTSZ bezáratja. A halottak veséjét eladják az USA-ba. 5

Peeeg! Nem akarok kertelni, bár szívesen elásnálak......

Al mondja Bud-nak:
"Ezért kizárlak a végrendeletemből. Várjunk csak, ez nem is büntetés. Tudod mit, beteszlek a végrendeletembe!"
Bud: Nem akarok többet szeretkezni.
Al: Isten hozott a klubban, fiam.

Nem Peg, ez nem a pokol, akkor te fent ülnél a trónon, az ördög meg pakolna.

Ez a kryptonit nagy hatással van Supermanre, azért nézem, hogy kiderítsem, milyennel lenne anyádra.

Al: Ha azt akarnám, tudd, mire gondolok, beszélnék.

Al: Ez a Dodge mindig velünk volt örömben és bánatban.
Peg: és mikor jön az öröm?
Al: Majd ha lélegeztetőgépen leszel!

Al: Istenem, de rég szóltam hozzád, talán július negyedikén a cipő-kiárusítás előtt? Most karácsony van, újra hozzád fordulok és kérlek Istenem, ments meg engem az elhízott női combok völgyének látványától!

Kövér nő: Ez a cipő akkora, hogy úszni tudnék benne!
Al: Ez megmagyarázza az úszógumit a derekán!

Al: Hé, ha büdös levet akarnék inni, megcsókolnám az asszonyt!

Al: Emlékszem apámra, jó haver volt! Egy üveg piáért eladta a bringámat!
Olyan dühös voltam, a nevében jelentkeztem a hadseregbe. Mikor visszajött Koreából szörnyen mérges volt. Még szerencse, hogy tolószékben ült. De büszke volt rám, azt hiszem.
Bud: Ezt ő mondta?
Al: Nem, de két kacsintás igent jelentett!

Al: Gyerekek! életem értelme bajban van!
Bud: úristen! Valami baj történt anyával!
Al: Dehogyis! A Dodge-dzsal!

Peg: Al, nem láttad a hajcsavaróimat?
Al: Gondolkozz Peg! Miért vennék el olyasmit, amitől szebb lennél!

Peg: Al, mi miért nem megyünk megmenteni a házasságunkat!
Al: Ismered a mottómat Peg. Ami elromlott, ne javítsd meg!

Peg: Miért nem veszel karácsonyfát, Al?
Al: Minek vennék olyasmit, ami foglalja a helyet a szobában, és áramot fogyaszt? Arra ott vagy te!

Peg: Nézzétek, Al milyen mozdulatlanul fekszik! Most vagy meghalt, vagy szeretkezik!

Kelly: Apa, ha nem engeded, hogy hozzámenjek Lonnie-hoz, én megölöm magam!
Al: Csak rajta! Egy temetés olcsóbb, mint egy esküvő!

Kelly: Apa, anya rosszul néz ki!
Al: Látnátok smink nélkül!

Al: Mi az utolsó szavad, punk!
Punk: A feleséged jó volt az ágyban, yeah!
Al: Szóval még hazudsz is?!

Peg: én még nem hallottam három napos temetésről.
Al: Nem emlékszel a nászutunkra?

Egy csinos csaj becsönget Al-ékhez, pár szót beszélgetnek, egyszer csak?
Csaj: Ki az ott a kanapén? A felesége?
Al: Dehogy, az a bejárónő.... Consuela!

Bud: Apa, baj van! Felfüggesztettek a főiskolán!
Al: Mi történt!
Bud: Hát... rajtakaptak, hogy szeretkeztem a könyvtárban!
Al (felugrik és elkezdi rázni Bud kezét): Gratulálok fiam! Ki volt a szerencsés?
Bud: Nos... éppen őt rázod!

Al (Pegnek): Ma olyan fehérneműt vettél, ami mellé akkor sem feküdnék, ha nem lennél benne!

Al: Sírhattok, ríhattok, Peg, akár s**xszel is fenyegethetsz...

Peg: Kész a vacsora!
Al meglepődik.
Peg: Csak vicceltem!
Al: Imádlak Peg! Csak vicceltem!

Peg: Apátok nem akarja viselni a jegygyűrűt a sírban!
Al: Nem ám. Emlékszel, azt mondtam, míg a halál el nem választ! Utána szabad vagyok!

Peg: Al, te miért nem viszel ki soha a strandra?
Al: Minek? úgyis hazatalálsz!

Peg: Al, te miért nem figyelsz rám?
Al: Minek? Van TV-m.

Valaki: Van fogamzásgátlótok?
Al: Van egy újságom, Whoopy Goldberg van rajta!

Az abszolút csúcs:
Al 10 tanácsa Marcynak:
10. viselj iszlám csadort, amiből csak a 2 szemed látszik ki...
9. tolleltávolító elektrolízis...
8. símaszk...
7. varrd össze a lyukakat a símaszkon...
6. bérelj fel egy csinos nőt, aki állandóan előtted áll...
5. fogd be a csőröd...
4. húzz papírzacskót a símaszkra...
3. borotváltasd le a fejed, és hátulra tetováltasd rá Cindy Crawford arcát, és tanulj meg hátrafelé járni...
2. szúrd ki minden férfi szemét a világon...
1. szólj az elnöknek, hogy mindennap legyen halloween...
Erre Marcy reagálása: Al, tudod nem értem, hogy hogyan fér el a tehénnyelved a mogyorónyi fejedben...
Mire Al felháborodva: Hé! Gúnyoltalak én téged?? Marcy, nálad a mellbimbó belső szerv....

Peg: Al, töltsük ki a tesztet. Első kérdés: kivel bújna ágyba szívesen?
A) A nejével...
Al: Akkor a B)!

Al bizonygatja nagyapának, hogy ő az igazi férfi :
én Chicago utcáin nőttem fel, és egyik este szembenéztem a halállal, és azt mondtam neki: Peggy! Gyere hozzám feleségül....

Peg, ha nem lennél a feleségem, most megcsókolnálak.

Peggy: Al, tégy a magadévá!
Al: Ne hülyéskedj Peg, most ettem.

Al: Na, elküldtem a virágokat! Annyi virágot küldtem, hogy még azt hiszik, Gary rendes volt.
Peg: Azért néha nekem is küldhetnél virágot, Al!
Al: Mi a fenének? Hiszen még életben vagy!

Peg: Szervusz édes, nézd, Steve és Marcy beugrottak hozzánk!
Al: Tudom! Fél óráig köröztem a kocsival, remélve, hogy elmennek... végül kifogyott a benzin.

Kisfiú : Anyuuuuu, vegyél nekem lufit!
Al: Minek fiam, ott van az anyád.....

Egy nő bejött ma az üzletbe, akkora, hogy védett állatnak kellene nyilvánítani, és kért egy 37-es cipőt. Megkérdeztem, ott eszi-e meg, vagy becsomagoljam?

Bundy család a tengerparton. Al áll a homokban, mire megszólítja egy nagyon kövér nő: Elállja a napomat, mindenhol le akarok barnulni.
Al: Sok lesz az a napnak.

Kövér nő a cipőboltban a kislányának: Gyere, menjünk egy olyan helyre, ahol szívesen fogadnak!
Al: Talán a Marson.

Csökkenteni kell a kiadásokat! Ja, és Peg, ami a közös számlánkat illeti, áruld el végre, melyik bankban van?

Peg rémülten hívja Marcyt éjszaka: Al eltűnt!
Miből gondolod? - kérdezi Marcy
Peg: Teljesen kihűlt a távkapcsoló!!!!

Néhány dolog, amit nem tudnánk meg amerikai filmek nélkül

- Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsónemüben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
- Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
- Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
- Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
- A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
- Egyetlen gyufa vagy zseblámpa képes bevilágítani egy standion méretű termet.
- A középkorú parasztoknak mindig tökéletes fogsoruk van.
- Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességét.
- Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
- Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
- Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
- Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen, mikor fog robbanni.
- A bombák csak T mínusz 10 és 1 mp között hatástalaníthatók.
- Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
- Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
- Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket.
- Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
- Harcművészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézed az előző ellenfeled.
- Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést vagy agyrázkódást.
- Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
- A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
- Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
- Mindig találsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre.
- Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt - kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
- Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
- A tv-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.
- Minden üldözés, utcai konfliktus tönkretesz egy helyi etnikum által vezetett zöldséges-standot.
- Leolthatod az összes lámpát egy helyiségben, akkor is lesz egy külső fényforrás, emi továbbra is megvilágít.
- A leégett házból, lezuhant repülőből megmenekült emberek azonnal ölelkezni és mosolyogni kezdenek, természetesen a frizurájuk is 100 %, miközben a mentők a háttérben éppen családtagjaik üszkös hulláinak végtagjait próbálják a törzsükkel párosítani. Közben persze szól a dal, a dal, A DAL!!!) 5

Labdarúgók mondták:

"Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában." (Mark Draper)
"Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi a kettő közöttjátszottunk ma." (Gary Lineker)
"Sohasem tudtam beilleszkedni Olaszországban. Olyan érzés volt, mintha egy idegen országban élnék." (Ian Rush)
"A megnyitóünnepség fantasztikus volt, bár lemaradtam róla". (Greame Le Saux)
"Látom már a répát az alagút végén." (Stuart Pierce)
"Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási listára, de nem arról van szó, hogy máshová szeretnék igazolni." (David Eyres)
"öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövőlistájának első helyétől. Na, nem mintha számolnám." (Ian Wright)
"Tizennégy sárga lapot kaptam ebben az évben. Ebből nyolc alkalommal én is jogosnak éreztem a büntetést, a másik hetet azonban vitathatónak tartom." (Paul Gascoigne)
"A Leeds csodálatos klub, és már hosszú évek óta itt érzem magam otthon, annak ellenére, hogy mindig is Middlesbroughban volt az otthonom, ahol otthon éreztem magam." (Jonathan Woodgate)
"Lehet, hogy a hibáim csak azért tűnnek nagyobbaknak, mert gólt kaptam belőlük." (Ian Walker)
"A brazilok dél-amerikaiak voltak, az ukránoknak azonban inkább európai csapatuk van." (Phil Neville)
"Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen a szinten." (David Beckham)
"Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a maximumot adtam." (Alan Shearer)
"Biztos vagyok benne, hogy Brooklyn fiamat meg kell kereszteltetnünk, csak azt nem tudom még, hogy milyen vallásra." (David Beckham)

Mestermérleg:
"Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak." (Alex Ferguson)
"A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni." (Terry Venables)
"Az angol válogatott a mérkőzés végén három friss embert, három égetően hiányzó pihent lábat küldött harcba." (Jimmy Hill)
"David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat el magáról." (Jackie Charlton)
"Dennis Bergkamp az egész mérkőzés alatt a felezővonalnál ácsorgott csípőre tett kézzel, miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált." (Peter Osgood)
"öttagú védőnégyes szerepeltetését tervezem." (Trevor Francis)
"Ha minden mérkőzésen úgy futballoznánk, mint ma, sokkal egyenletesebb lenne a teljesítményünk." (Alex Ferguson)
"Amit a félidőben az öltözőben mondtam, azt nem olvasnám szívesen másnap a rádióban." (Gerry Francis)
"Azt szeretem a kupasorozatokban, hogy ilyenkor János is esélyt kap arra, hogy legyőzze Góliátot." (Brian Kidd)

A TV-ben hangzott el:
"Steve Bruce a jobb lábával még mindig fut." (Alan Green)
"Lee Sharp dinamitot hord a rövidgatyájában. Izé... a lábára gondoltam." (Stuart Hall)
"Ha bemegy, gól." (Barry Davies)
"Nem lősz 64 gólt 84 meccs alatt, ha nem tudsz gólt lőni." (Alan Green)
"A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy üveg baracklekvár." (Barry Davies)
"A beívelt labdát John Clark a fejét használva fejelte el." (Derek Rae)
"A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni csapatok közül elsőként hódítsa el a kupát. Legutóbb ez, 1973-ban, éppen a Spursnak sikerült." (Mike Ingham)
"Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak éppen mellé ment." (Alan Perry)
"érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha sokkal tovább úszott volna a levegőben a labda." (David Acfield)
"Mióta a Leedsnél van a labda, sokkal többet birtokolják a labdát a leedsiek." (Simon Brotherton)
"érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára Liverpoolban született, mint ahogy a Villa trénere is, aki Birkenheadben látta meg a napvilágot." (David Coleman)
"Paneiránál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Várjunk csak! Ez nem is Paneira." (Gary Bloom)
"Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a közvetítésbe, és nem tudná, hogy melyik csapat melyik, az is tudná első ránézésre, hogy a Newcastle fogja a gólokat rúgni." (Terry Paine)
25