Vegyük ki a filmet a dobozból, és próbáljuk meg betölteni a fénykepezőgépbe. Vegyük ki az üres dobozt a kiskutya szájából, és dobjuk a kukába.
Emeljük ki a kölyköt a kukából, és poroljuk le róla a kávézaccot.
Válasszunk megfelelő hátteret a fényképhez.
Tegyük a kamerát az állványra, és állítsuk be.
Keressük meg a kiskutyát, és vegyük ki a szájából a szennyes zoknit.
Tegyük a kölyköt a kiszemelt háttér elé, és térjünk vissza a fényképezőgéphez.
Hagyjuk a hátteret, és másszunk gyorsan a kiskutya után.
Próbáljuk meg egy kézzel beállítani a gépet, a másikkal fogjuk le a kiskutyát.
Fogjunk egy zsebkendőt, és töröljük le a nyálat a lencséről.
Vegyük ki a külyük szájából az összerágott vakut, és dobjuk a szemétbe.
Dobjuk ki a szobából a macskát, és fertőtlenítsük le a kiskutya orrát.
Az újságokat rakjuk vissza a dohányzóasztalra.
Keltsük fel a kölyök figyelmét egy fejünk felett csipogtatott játékkal.
Tegyük vissza a szemüvegünket, és ellenőrizzük a gépet, az esetleges meghibásodásokat illetően.
Igyekezzünk időben megfogni a kiskutya grabancát, és kiabáljunk: Kint a kertben!
Hívjunk valakit, hogy segítsen rendberakni a lakást.
Keverjünk egy italt.
üljünk le és italunk társaságában határozzuk el, holnap első dolgunk lesz megtanítani a kiskutyának az üL és a MARAD vezényszavakat, és azok jelentését.

1. Amikor első eszméletvesztése után felébred, az E.T.-ből ismerős hermetikusan elzárt sátorváros fogadja, ám E.T.-t nem látja sehol.
2. Nem tud kapaszkodni a buszon, mert fékezésnél a fogódzkodón maradnak kezei.
3. Az orvos kéri, hogy inkább utalja át a hálapénzt.
4. Az életben maradtak stábja a nővérrel folytatott beszélgetés után visszafordul.
5. A kórlapján összesen egy halálfej, valamint egy kérdőjel található.
6. Nem kell visszamennie a leletéért.
7. Miután átnyújtja a TB kártyáját, elégetik.
8. Az első telefon után az orvos kéri, hogy inkább faxon küldje el a tüneteit.

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? és miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak k***ák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! és melyik csapatban játszott?

1. Körmondataid Torgyán Józseféhez hasonlítanak.
2. Az üzletekben félve szolgálnak ki.
3. Ha belépsz egy boltba két másodperc múlva diszkréten, elrakják a panaszkönyvet.
4. Feketelistán van a számod a Fogyasztóvédelemnél.
5. Nem érted miért tartanak nagyképűnek, holott, te JOGOSAN nézed le a többi embert.
6. Leszidod feleségedet, hogy miért a Micimackót meséled a gyereknek, ahelyett, hogy valami hasznosat olvasnál neki, hogy tanuljon az életről (Pl. Polgári törvénykönyv). Mondjuk, ha te nő vagy, akkor gyereked nem is lát Micimackót
7. Nevetséges számodra a TV ügyvédje.
8. Gyerekeidet polgári perrel fenyegeted meg, ha késve érnek haza.
9. Munkatársaid utálnak. Te is őket.
10. Ha érdekeid megkívánják bármi igaz lehet, és ezt bizonyítani is tudod.

írta: Tajthy ákos