Egypercesek 7. oldal • KecskeFészek

Chuck Norris vezetékes telefonról facebookozik!

A konyhafőnök ajánlata Címkék Bejelentkezés
KecskeFaceek Poénkereső

Szociális segély igénylése

Humoros sztorik Kedvencekhez Ser

Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt.
Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve zaklatásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket vegzál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja...
Hétfőn megyek a pénzért...

Almáspite recept - férfiaknak

Ételek, Vendéglátás Kedvencekhez Ser

Először is, moss kezet!
Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.
Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába.
Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást.
A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába.
Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot, ami kiömlött.
Vedd elő a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz.
Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.
Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent.
Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.
Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.
Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe fél órára.
Ha fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.
Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből.
De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!!
Vedd ki a tálcát most rögtön!!
Gyönyörű, nagyokos! Ez már elégett. Most menj el a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét.
Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.
Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, tökfej!

6 lecke az életről

Az élet igazságai Kedvencekhez Ser

1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja:
- Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy. A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba. Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle:
- Ki volt az?
- Béla volt, a szomszéd. – válaszolja.
- Nagyszerű – mondja a férj. Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?

A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást.

2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja:
- Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja:
- Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik:
- Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik.
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést."

A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.

3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem. Azt mondja a szellem:
- Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!
- Először én! Először én! – Mondja a pénzügyes. A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.
Puff, a pénzügyes eltűnik.
- Most én! Most én! – mondja az értékesítő. Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.
Puff, ő is eltűnik.
- Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja:
- Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.

A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.

4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit. Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle:
- Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?
- Persze, miért ne? – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette.

A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.

5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
- Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére – sóhajt a pulyka – de nincs annyi erőm!
- Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből? Tele van tápanyaggal. – mondja a ló.
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön. Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat. Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is. Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.

A történet tanulsága:
A sok lószar felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.

6. lecke
Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn. Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket. A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle. Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett. Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket. Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt. A macska azonnal kiásta a madarat és megette.

A történet tanulságai:
1. Nem mindenki az ellenséged, aki szarik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a szarból.
3. És ha nyakig ülsz a szarban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!

Elmű hibabejelentő aranyköpések 1.

Az emberi hülyeség Kedvencekhez Ser

Néni: Eddig átutalással fizettem a számláimat, de most az van ráírva, hogy „csoportos beszedés”.
Ü.i.: Ez ugyanaz, csak most így hívják.
Néni: Hál' Istennek, már azt hittem, hogy 5-6 markos legény jön beszedni a villanyszámlát.

1. Éjszaka, tél...
Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) „Fűccsé b...meg!”
Ü.i.: Hol lakik?
Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni?
(Levágja a telefont)

2. Ügyfél: Nem tudtam melyik gombot nyomjam meg, így Magácskát nyomtam meg.

3. Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mérőállást, de az anyám ....(Levegőt vesz)
Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem!

4. Ü.i.: A fogyasztásmérő gyári számát kérem!
Bácsika: Az hol van?
Ü.i: A villanyszámlán.
Bácsika: Az kint van az előszobában, tessék várni!
Csoszogás...
Bácsika: Aranyoskám! Nem tudom behozni, oda van szegezve.

5. Ügyfél: Nincs áram a lakásomban.
Ü.i.: Honnan telefonál?
Ügyfél: Fülkéből.
Ü.i.: De hol van ez a fülke?
Ügyfél: A ház előtt.
Ü.i.: De melyik település?
Ügyfél: Hogy-hogy melyik település? Családi ház.

6. Ügyfél: Egy órán keresztül áramszünet volt, kártérítési igénnyel akarok élni.
Ü.i.: Milyen kár érte?
Ügyfél: Pont a zuhany alatt álltam amikor elment az áram, és nem volt melegvíz. Egy órán keresztül szappanosan kellett várakoznom.

7. Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Ü.i.: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Ü.i.: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.

8. Ügyfél: Nincs a lakásomban áram.
Ü.i.: Hol lakik?
Ügyfél.: .............. házszám nincs, csak HRSZ.
Ü.i.: A házra ki van írva?
Ügyfél: Nincs, de a szerelők ismernek. Mondja meg nekik, hogy a Mari néni a kék biciklivel.

9. Ügyfél: Elektromos Művek?
Ü.i.: Igen, parancsoljon.
Ügyfél: Elnézést, akkor téves.
Ü.i.: ???

10. Ügyfél: Hibát szeretnék bejelenteni.
Ü.i.: Felveszi az adatokat, és közli, hogy mennek a szerelők.
Ügyfél: A szerelők hoznak szerszámot magukkal?

11. Bácsika: Az egyik szobában van áram, a másikban nincs.
Ü.i.: Hány fázis megy be Önhöz?
Bácsika: Hát nagyon kevés.

12. Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t.

13. Ügyfél: Nincs a lakásomban áram.
Ü.i.: A biztosítékokat és az automatát leellenőrizte?
Ügyfél: Az automatát igen.
Ü.i.: Legyen szíves próbálja meg a belső biztosítékokat is le-föl kapcsolni.
Ügyfél: Rendben. Kat....Kat....Kat síri csend
(a telefon is árammal működött)

14. Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház.
Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a fogyasztói számra.
Ügyfél: Mondom. 7............
Ü.i.: A nevet, címet kérem.
Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte.

15. Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.

16. Ügyfél: (hölgy, erősen töri a magyart) Mérőállást szeretnék diktálni.
Ü.i.? Erre van egy ingyenes számunk. Nem ismeri?
Ügyfél: Nem.
Ü.i.: Akkor mondom. Fel tudja írni?
Ügyfél: (sértődötten) Persze hogy tudok írni!
Ü.i.: Úgy értettem, hogy van-e Önnél papír és toll?

17. Ügyfél: 2 napja nincs közvilágítás a Kandó Kálmán u.-ban
Ü.i.: Köszönjük, tudunk róla. Közvilágítási szakaszhibát a bejelentéstől számított 8 napon belül javítunk.
Ügyfél: Nem lehet, hogy tervezett munkálat miatt nincs?
Ü.i.: A TMK nem érinti a közvilágítást.
Ügyfél: De a múltkor is ki volt írva, hogy nem lesz áram...
Ü.i.: Igen, a házakban, de nem a közvilágítást érintően.
Ügyfél: De az utcában volt...

18. Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat.

19. Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a bejelentőt, hogy másnap reggel mennek a szerelők...
Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági őr és..... félek
Ü.i.: ???

20. Ügyfél: Uram segítsen!
Ü.i.: Megpróbálom. Miben segíthetek
Ügyfél: Beesett a csekkem a szekrénysor mögé, egyedül nem tudom elhúzni.
Ü.i.: ???

21. Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.

22. Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Ü.i.: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.

23. Ügyfél: Szeretnék beszélni a TMK-t végző kollégákkal!
Ü.i.: Milyen ügyben keresi Ön a szerelőket?
Ügyfél: Mert a kisfiamnak szét volt szerelve a rollere, és a szerelő véletlenül elrakta a szerszámokkal együtt a roller két tengelyét is.

24. Ügyfél: Múlt hét csütörtökön TMK merőcsere volt, volt 3*25 amperom, és a cserekor 3*10 ampert tettek fel nekem. Ez még oké lenne, működik az orgona, de nem tudnak harangozni, és nem tudnak misét tartani.
Ü.i.:????

25. Ügyfél: Merő felülvizsgálatot kérnek mert én nem fogyasztok áramot, a tv-t is sötétben nézem.

4 5 6 7 8 9 10 11