Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén
- Jó vezető voltál!
- Mindig nagy volt körülötted a feszültség!
- De most hogy kiverted a biztosítékot!
- Földelünk!

Anyuka keltegeti a fiát:
- Kisfiam el kell menned az iskolába!
- Jaj anya, a gyerekek utálnak engem mindenki gyűlöl, és olyan fárasztó!
- De kisfiam, így ki fogja irányítani az iskolát, hogyha te nem mész be?

Kovács a főnökének panaszkodik:

- így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!

- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.

Másnap Kovács megint a főnöknél van.

- Na mi van? Megint leseggfejezte?

- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kollega, beöntés?"

Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelő:
- Jó napot, maguknál van csőtörés?
- Nem, nálunk minden rendben van.
- Elnézést, maguk nem Szabóék?
- Szabóék már fél éve elköltöztek.
- Jellemző. Kihívják a szerelőt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek...

A Kulcsmesterhez bemegy egy férfi hajnali 3-kor.
- Bocsánat a zavarásért, egy Tuto lakatot szeretnék.
- Nincs.
- Akkor egy Elzettet.
- Az sincs.
- Akkor egy tolózárat.
- Az sincs.
- Akkor egy vacak ringlit!
- Az sincs.
- Akkor mi a fenének vannak nyitva ilyen későn?
- Nem tudjuk bezárni a boltot...

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy ki élt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" - magyarázta a villanyszerelő. - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!