A megcsalt férj kérdezi mérgesen:
- Te bestia, az első jöttmentnek odaadtad magad?
- Nem, ez már a hatodik volt.

Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a
szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség,
magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem
elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi
szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt,
körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal
magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a
feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni
önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok."

Az apa a hálószobában szundikált egy reggel, a feleség a konyhában készítette a reggelit. A férfi érezte, hogy valami meredezik a pizsamájában, és szerette volna, ha a felesége felmegy hozzá, de félt, hogy mire lemegy érte és visszérnek, elmúlik a keménység. így megkérte a kisfiát, vigyen le egy üzenetet a konyhába, amit persze úgy írt meg, hogy a gyerek ne értse.
"áll a sátor rúdja, ráterül a ponyva. Pokolba a reggelivel, bújj az ágyba, nyomba!
A kisfiú leszaladt az anyukájához, már útközben kiabált:
- Mama, mama itt egy üzenet a papától!
A nő elolvasta, nevetett, majd választ írt. A gyerek visszaszaladt az apjához, és átadta a papírt, amire hasonló titokzatos stílusban a következő volt ráírva:
"Felejtsd el a sátorverést, hajtsd össze a ponyvát. Nem építünk cirkuszt, vérzik az elefánt.

- Vazze, nem értem a nőket. Tegnap is vettem neki virágot, mert
gondoltam
hátha örül neki. Erre néz rám bután, aztán kapcsol, elkezd sírni, h
biztos
megcsaltam, és elmondott minden állatnak. Egy órán keresztül kellett
nyugtatni. Soha többet nem veszek nőnek virágot.
- De hát nem csaltad meg?
- De, de most nem ez a lényeg...

Fickó hazaér, bevezet egy kecskét a szobába és azt mondja:

-Látod drágám, mikor te menstruálsz, akkor nekem ezzel a tehénnel kell
kefélnem...

Erre a felesége:
-Ha egy csepp eszed lenne, akkor tudnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske...

Mire a férj:
-Ha neked lenne egy csepp eszed, akkor tudnád, hogy nem hozzád beszéltem...