öreg vadász a kocsmában dicsekszik, hogy becsukott szemmel tapintás után megmondja az elérakott állat fajtáját és, hogy hogyan döglött meg.Próbára is teszik annak rendje módja szerint.Elérakják az elsőt.megtapogatja majd nagy büszkén kijelenti:
-Vaddisznó és sörétessel lett elejtve!
Tényleg így van ezért sorra fogadja a gratulációkat meg persze a fröccsöket.
Elérakják a következőt amivel hasonlóképp jár el és mostmár kicsit harsányabban szól.
-Ez egy medve és golyóssal lett lelőve.
Csodálkoznak is a parasztok tátva marad a szájuk de nem fukarkodnak egész éjszaka itatják az öreget sorra veszik neki a nedüket.
Másnap otthon felkelve látja ám az öreg vadász,hogy éktelen nagy monokli van a szeme alatt.Csodálkozik nagyon és megkérdezi hitvesét nem e tud erről valamit:
-Te, anyjuk nem tudod,hogy került a szemem alá ez a makesz?
-Dehogynem te anyaszomorító én vertelek képen az íccaka!Hogy a nyakad nyúljon meg mint a gunárnak!Hazajöttél holt részegen te disznó, lefeküdtál mellém az ágyba forgolódtál mozgolódtál mignem a lábam közé nem tévedt a kezed.Erre felkiáltottál,hogy
-EZ EGY GöRéNY éS BALTáVAL LETT SZéJJELCSAPVA A FEJE !!!!

Jani bácsi hetven évesen nősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám,elmondta anyukád,hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba! én meg elfelejtettem.

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele,ha a gyújtózsinor csak négy centi!?

Biró előtt áll a veszekedö házaspár.
- Mikor vesztek össze először?- kérdi a bíró.
- Mikor esküvőnkön mellém akart állni! - mondja a nő.

- Kaphatnánk egy szobát?

- Persze! Házasok?

- Igen, mind a ketten.

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?

Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.

A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:
Jean, milyen jó, hogy jösz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:
Te vagy az, Olaf? én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.

Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.

A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

A cigány:
Feri, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a pénztárcáját!