Egy Magyar ember felkerül a menyországba, ahol Isten egyből körbevezeti, és meguat neki mindent a mennyek országáról. Egyszercsak egy órákkal teli szobába érkaeznek. Emberünk felfigyel rá hogy minden óra alatt van egy név, majd megkérdez Istent:
-Atyám, miért van minden óra alatt egy név?
-Fiam ezek az órák a hazugságot mérik, ha valaki hazudik, akkor fordul egyet az óra nagymutatója.
-Atyám, és hol van Gyurcsány órája? Csak az övét nem látom.
-Azt ne keresd fiam! A szobámban van, ventillátornak használom!

Orbán Viktor látogatóba megy washingtoni kollegájához, Clintonhoz.
Clinton, ahogy jó elnökhöz illik, végigjárja Orbán Viktorral a város nevezetes épületeit és múzeumait. Ahogy az egyik múzeumba belépnek, rögtön az első kiállító teremben Viktorunk arca felderül, s vadul hadonászva mutogat egy kép felé:
- Bill, látod, amit én látok?! Azon a képen ott, az egy hűséges, jó magyar puli kutya!
Clinton ránéz a képre, majd megjegyzi:
- Sorry, Viktorom, én biztos forrásból tudni, hogy az nem lenni magyar puli, but lenni egy ritka, fekete, skót, apró juhász kutya.
Elnökünk ajkai lebiggyednek, azonban amint belepnek a következő terembe, ismét kiderül az arca, s az előzőnél is vadabbul hadonászva mutogat egy kép felé:
- Billy, odanézz, látod azt a képet. Hiszen az egy gyönyörű, magyar hortobágyi juh!
Bill arrafelé tekint, majd lehűti a kedélyeket:
- Sorry, Viki boy, én biztos forrásból tudni, hogy az nem lenni original magyar juh, but lenni egy ritka kaukázusi fajta.
Viktorunk arcáról újból lehervad a mosoly, azonban amint a harmadik terembe lépnek, megint felkiált örömében, s mondja Clintonnak:
- Bill, odasüss! Hiszen az a kép egy jó magyar cigányembert ábrázol!
Mire Bill:
- Sorry, lenni barokk tükör…

Kommunizmus évei, szigor, besúgók stb! A vonat fülkéjében 3 ember utazik egy öltönyös és két egyszerű kispolgár. Az egyik egyszerűbb ember mond egy kommunista ellenes viccet, majd az öltönyös úr kifakad a nevetéstől!
- Nagyon jó vicc, ez tetszik! Felírom! Mondja csak a nevét!

- Kérdés: Mi a globalizáció?
- Válasz: Diana hercegnő halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

-Milyen az eltűnt skinhead?
-???
-Bottal ütheti a romát!

A politikus munka nélkül marad, nem tud sehol elhelyezkedni.
Elhatározza hogy elmegy vidékre.
Elszegődik Józsi bácsihoz. Az kiviszi a földjére, ahol egy hatalmas
kupac trágya van.
- Na képviselő úr. Ezt a trágyát kell szétterítened.
El leszel vele egész nap, meg még holnap is.
Nekiáll, majd 3 óra elteltével megy Józsi bácsihoz.
- Kész vagyok.
Józsi bácsi nem akarja hinni, kimegy a földre, hát a trágya mind el van
terítve.
Megörül, hogy milyen jó munkást kapott.
- Gyere, adok másik munkát. Látod azt a kupac almát?
Szét kell válogatnod a pirosat meg a zöldet. Ezzel hamar kész leszel.
Eltelik 2 óra, 3, 4, Józsi bácsi gondolja, megnézi, mi a hézag, mert már
rég kész kéne hogy legyen a válogatással.
A politikus ott ül az érintetlen kupac előtt, egyik kezében egy piros
alma, a másikban meg egy zöld.
Józsi bácsi:
- Hogyhogy, neki se láttál, pedig a trágyát olyan gyorsan széthortad?
- Tudja Józsi bá', a szarhányásban profi vagyok, de hát ha döntést kell hozni...