Az öreg Kohn harminc évvel fiatalabb feleséget választ magának. Mondja neki a barátja:
- Hogy vehettél el egy ilyen fiatal nőt? Hisz ez folyton meg fog csalni!
- Nem baj, inkább legyen egy jó üzletben 20 százalék a részesedésem, mint egy rossz üzletben 100.

A zsidó, a skinhead és cigány kifognak egy aranyhalat. Az aranyhal elmondja a szokásos szöveget. (ha visszadobsz teljesítem.....)
- Na zsidó mi a kívánságod?
- Dögöljön meg az összes cigány!!
- Na cigány neked mi a kívánságod?
- Dögöljön meg az összes zsidó!
- No skinhead neked mi a kívánságod?
- Csak egy kávé meg egy szendvics, mivel nekem már minden kívánságom teljesült!

Két palesztin szabadságharcos beszélget.
- Képzeld, a múltkor végeztem 50 megszálló zsidóval!
- Tényleg!? Mivel csináltad, AK-47-el?
- A francot, közéjük dobtam egy negyeddollárost.

- Mikor ér véget a zsidó munkaideje?
- ???
- Ha üt az utolsó órája!

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba, és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...

Egy külföldi sétál Jeruzsálem sétáló utcájában, s megáll egy kirakat előtt, ahol nagyon szép antik órák vannak kirakva. Nézegeti őket, majd belép az üzletbe:
- Én azt a barokk ingaórát megvenném.
- Kérem - mondja a bent lévő úr -, nem eladó.
- És az a rusztikus kakukkos óra?
- Kérem, uram, nekünk egyáltalán nincsenek eladó óráink.
- Nincsenek? Hiszen tele van a kirakat!
- Maga nem zsidó?
- Nem. Turista vagyok.
- Na, hogy magyarázzam meg... Nézze, én az-az ember vagyok, aki a csecsemők körülmetélését végzi.
- Akkor miért órákat tesz ki?
- Most mondd meg: mit tegyek ki?